CHISTES FEMINISTAS

 

¿sabéis quien llega antes a la cima de una montaña? Superman, un hombre inteligente o una mujer. La mujer porque los otros dos son ficticios.

Señoritas, no nos pongamos en lo peor, cada hombre es un mundo diferente, así que lo mejor es "hacer turismo".

La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

Cuanto más conozco a los hombres más quiero a mi perro.

Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él.

A estas alturas, para que un hombre pudiera realmente sorprenderme, tendría que ser capaz de llevarme a la cama una taza de café en una mano, un zumo de naranja en la otra y... ¡DOCE DONUTS!

Ayer vi un hombre. Ayer vi un hombre y, sabiendo por qué, me eché a reír.

No estoy dispuesta a repetir "todos los hombres son iguales". ¡¡¡CHICAS!!!, hay que actualizarse. De ahora en adelante ..."todos los hombres son clónicos"

por qué se casan las mujeres?
por falta de experiencia.
por qué se divorcian?
por falta de paciencia.
por que se vuelven a casar?
por falta de memoria.

¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana.

En que se parece un hombre a una patata: Que los dos están mejor bajo tierra.

Hombres y mujeres pertenecemos a una misma especie pero nos empeñamos en creer que no, ¿Es mejor una mujer por ser mujer? o ¿Un hombre por ser hombre?. La calidad humana lo da la personalidad no el sexo. Como mujer estoy viviendo en una época difícil pero mas difícil lo tienen los hombres que han descubierto que la mitad de la humanidad existe por su propio valor, no por el que ellos les daban.y cuando al principio de la casa le salen rivales patalea.

¿Por que cuando hablas con un hombre,le entra por un oído y no le sale por otro? Porque el sonido no se propaga por el vacío.

¿En que se parece el hombre al espermatozoide?. En que de 1´000.000 sirve uno

¿Cual es el colmo de la mujer?. Pues el de que por un trocito de butifarra, tener que aguantar el cerdo toda su vida.

¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar.

Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen

¿En qué se parece un ordenador a un hombre? En que ninguno de los dos es capaz de pensar por sí mismo

¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza? Porque la bala no encuentra el cerebro.

¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? Cinco hombres viendo un partido de fútbol.

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron.

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto

¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.

¿En qué se parecen los enterradores a los hombres? Están interesados tan sólo en tu cuerpo.

Yo opino que hay sólo dos clases de hombres:
1) Aquellos que piensan con los pies
y 2) Aquellos que piensan con la cabeza...del pene
Escribo esto con mi novio al lado y lo único que hace es corroborarlo!

¿Cual es la mejor manera de volver loco a un hombre?. Quitándole el mando a distancia.

¿Qué es un hombre saltando con una pértiga?. Una caca pinchada en un palo

Los tíos son como el Cola-Cao, mucha publicidad y poco resultao

¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que le quitas la cabeza y puedes aprovechar el resto !!

Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van.Y además si no tocan se inventan la melodía.

En que se parecen los hombres a las pizzas? - En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta...

Va un tío muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio.
GENIO: Gracias por salvarme, amo. Ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero.
TIO BESTIA: Bueno...yo...lo que realmente quiero es... SER MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Concedido. Pídeme el segundo.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo...quiero ser más inteligente todavía.
GENIO: ¿Estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Que no, que no. Quiero ser más inteligente.
GENIO: Bueno, tú mandas. Concedido. Pídeme el tercero.
TIO "INTELIGENTE": Realmente es impresionante. Quiero ser MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Pero bueno, esto es inaudito. Ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos, ... -
TIO "INTELIGENTE": Que no. Quiero ser el más inteligente.
GENIO: Está bien, te lo concederé. Pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente.
TIO "INTELIGENTE": Está bien, no me importa. Pero dime: ¿cuál es el requisito?
GENIO: Tendrás la regla cada 28 días.

Los hombres tienen el cerebro conectado con el culo, así que cuando piensan la cagan...

¿Que canta una neurona en el cerebro de un hombre?: ESTOY AQUI , AQUI SOLITA (canción de Rosario )

Realmente los hombres son mas avanzados intelectualmente que las mujeres; los hombres tienen cuatro neuronas!:dos en el medio del cerebro y las otras dos dando vueltas alrededor. Cuando por algún raro milagro de la naturaleza las dos neuronas del centro llegan a chocar surge una idea maravillosa: "necesito tomar alcohol"... entonces el hombre va a un bar y satisface su necesidad tomando alcohol y las cuatro neuronas se ponen a girar vertiginosamente. Cuando por otro raro milagro de la naturaleza choca la tercera neurona con las otras dos, el "eficiente"cerebro del hombre produce otra idea: "me están montando cuernos... me están montando cuernos"... entonces el hombre toma mas alcohol y las cuatro neuronas chocan a la vez, produciendo una idea antiquísima característica del hombre: "es una puta... es una puta... buaaa!"
(Monique The Vamp)

¿En que se parece un parchís y un tío? En que se comen una y cuentan veinte

¿En que se parece un Hombre a los servicios sanitarios? En que o están ocupados o son una mierda

Que pena de sexo masculino, lo siento otra vez será eso de que Dios os cree con cerebro!

Un cobrador de impuestos y un hombre se tiran de un edificio? quien gana? La humanidad

-María, ¿sabes que Tita se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
-¿Cómo lo hizo?
-Se divorció

Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga? Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo. (Jilly Cooper).

Nuestras madres siempre nos dijeron que un día encontraríamos al hombre de nuestra vida... Claro que también nos dijeron que no te podías bañar cuando tenías la regla. (Kathy Lette).

Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tu medio limón. (Ana Cortés).

Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. ( Gloria Steinem).

Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.

Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido.Un perro que gruñe por la mañana, un loro que sueltas palabrotas toda la tarde, y un gato que llega a casa muy tarde por la noche. (Maree Corelli).

Cambiar un marido por otro, no es mas que cambiar un problema por otro.

en que se parece un hombre a una gasolinera:que de los pies a la cintura es super, de la cintura al cuello es normal y del cuello para arriba es sin plomo

Que hace una neurona en el cerebro de un hombre... EEEECOOO!!!!!!

"El ser humano es inteligente por naturaleza, y la excepción confirma la regla..."

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?...
Son babosos, cornudos y encima arrastrados.

¿Cómo se sabe que un hombre ha utilizado un ordenador?
- Por las manchas de typpex en la pantalla.

¿En que se parece un hombre a un cepillo de dientes? En que si no hay pasta no sirve para nada.

nombre: Yolanda " Umberta Eca"
mensaje: Creyendo que el texto que nos compete es totalmente chovinista y despótico les respondemos lo siguiente: si a tu ventana llega un diplodocus, cuídalo con cariño que quedan pocos. Gracias a vuestras mercedes por no tomarlo como una afrenta, ya que es una felonía de parte de una amiga.

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?. Una mujer sorprendida.

 

No creéis necesario abrir una sección "El Webon machista" solo para abonados a medio cerebro?

El colmo de una mujer casada es que para conseguir una salchicha, debe cargarse con el CERDO entero.

Viendo que parece que solo escriben a esta sección hombres, habrá que nivelar las cosas y ponernos a parir a nosotros mismos,¿no?.
-¿Por qué las mujeres siempre tienen problemas para aparcar?
-Porque los hombres siempre las han enseñado que un pedacito de carne mide medio metro,y así no hay quien acierte al aparcar

¿ para que usan los hombres el agujero que tienen en el pito '? PARA QUE LES LLEGUE EL AIRE AL CEREBRO

¿Por que existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a copas.

¿Que tres animales le gustaría a una mujer tener en casa?
- Un jaguar en la puerta
- Un visón en el armario
- Un tigre en la cama
¿ Y que tres animales tiene?
- Un panda en la puerta
- Un conejo en el armario
- Un cerdo en la cama

¿Que le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.

¿En qué se diferencia un camión cargado de cerdos a otro cargado de hombres?. En la matrícula

¿Por que los hombres tienen 1 neuroma mas que los caballos? para que no se caguen en los desfiles.

Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche".

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".


Cursillos para Hombres Invierno 1998

Exclusivamente hombres

Areas: Tu y el Hogar (TH) Tu y el mundo (TM) , Tu y ella (TE) Tu y solo TU (TT)

Diploma al final, sólo si se superan el 50 créditos.

Lista de Cursillos El 1º Es obligatorio

Cómo combatir la idiotez intrínsecamente masculina. Sin certificado de apto de este primer este cursillo no se podrán inscribir en el resto

Dotes personales, Tu no eres el más inteligente,en TODO aprende a medir resultados. Nivel de incompetencia

Neuronas por libre, Test de Minesota 675 preguntas.Eres DIOS.? Dos semanas AREAS TM-TH TE 6 Créditos

Una maceta no hace selva, pero aporta color, alegría y oxigeno Ecología y decoración economía del hogar

El cuidado de las plantas, su riego, el "beneficio"de la ceniza y colillas en las macetas Ceniceros llenos, Insecticidas los Sprays. Luces encendidas, gasto, TV sola, sin mirones gasto,PC encendido sin estar en el gasto, Dar vueltas en coche o ir al cine gasto, Conservación de la basura en el hogar, beneficios para los insectos TH tres semanas

Preservar otras plantas .

Tus pies, el suelo nunca esta limpio, huellas de ir descalzo en sabanas, cojines, sofás, las uñas y su relación con las piernas de tu compañera, su efecto sobre los calcetines Corte y cuidado de ellas, El baile no pises a tus parejas sus plantas les duelen, aprende a bailar TT 2 créditos

El cuarto de Baño (la complejidad de este tema obliga a practicas a dúo por sorteo,tu limpias lo que el deja.)

Higiene, alopecia Pelos en desagües, cuidado de restos y eliminación de subproductos.

Equipamiento: Te enrollas, papel, toallas, jabón,Tus productos pastas, cremas, cuchillas, colonias, Esta practicase hará en condiciones de análisis, viniendo los alumnos sin comer ni orinar a la clase - Será obligatorio afeitarse, lavarse la cabeza peinarse y defecar (Hay laxantes en el botiquín)

El tiempo: Sales ya, Lees o aprietas, diarios y libros, efectos del vapor de agua sobre ellos. Son estos el colmo de la decoración, o están fuera de lugar en el suelo bañeras. Tapas arriba o bajadas lo absurdo de la visión,Tiro al blanco. Al blanco de la loza. Apunta, descarga y orina adentro,

Por que la Boyer es envidiada: Cuarto de baño individual. Se solicitara la colaboración de esposas/compañeras para desviaciones de defectos standard puedan ser tratados TH tres semanas 10 créditos

El desarrollo de las Dotes

Observación, Tu mujer,se ha lavado la cabeza o ha ido al peluquero, Cojea, llora , ha engordado/ adelgazado etc. Habla mucho por teléfono,,Siempre que vienes del fútbol le duele la cabeza, La suegra, le das alegría o solo la ignoras

Paciencia: Solo estas calmado/contento con tus amigos.Tus hijos derechos a ser atendidos. Tus hijos son una prolongación física tuya, niño/a tráeme ... niño/baja y me compras ...Sus esfuerzos no te cansan.

Estudios: El repaso de las materias escolares, ayudas colaboras o tres gritos en su tiempo te quitaron ese problema.Como recomenzar. la ESO. TT 3 créditos TH 3 créditos

6 Aparatos no reproductores (Tres semanas, Se recomienda ampliación en cursillo de verano)

Lavadora : ¿Son complicadas?Semejanzas mujeres/ lavadoras. Todo en frío, Se deben calentar, por lo directo o con pre-lavado, arrugas, El polvo blanco,el liquido azul la lejía, Se deja dentro al acabar Tipo de ropa. Color Blanca Delicada o sus efectos Mulata Química y física de los tejidos, los colores trashumantes. Cajones,cajoncillos Y después a tender, misterio de las cuerdas el estirado versus enrollado de la ropa Aprovechar la longitud¿te cabe toda, en las cuerdas, ?No te animes sin tener donde secarla Falta algo. La meteorología El sol, la lluvia,el aire, aprovechar los recursos. Recogida y doblado y este casi el final Guardar la Ropa (Necesario cursillo con tema Plancha en 3ª semana) Gran final De nievo sucia, Donde ponerla, Sillas,mesa de comedor, sofás y sillones bidé Cesta de la ropa sucia. Tres semanas TH 10 Créditos

Cocina. (Habitación o cuarto de cocinar)

Butano. Gas natural electricidad, suministros continuos,Física y Química Vajillas: Materiales Acero aluminio,hierro, loza, cristal tenedores que te enseñen los dientes (quedan retos?) El tratamiento químico o el abrasivo.jabones Lavado de lo sucio a mano o lavaplatos Para este tema al ser con demostraciones físicas se recomienda ropa deportiva y sufrida. El ejercicio, muñecas, estirados. Microondas Chimeneas extractoras, botoneras mandos de cocina Listas de compra.Armarios de cocina o solo lavavajillas, ¿Sistemas mixtos de limpio / sucio en el lavavajillas o mejor evitar ? Nevera Física del frío puertas abiertas y Cta. bancaria, relación efecto entre ambas. La química orgánica, conservación,congelación descongelación. Previsión de que hago mañana por si descongelo hoy, o lo tiro descongelado y sin consumir Tres semanas TH 15 Créditos

Plancha, Armarios, Cajones. El seguro de incendios. Otros .

¿Se enchufa, calienta y se pone encima? O es mas complejo? Inter-relación demoniaca con otros aparatos, Saltan los fusibles. El ladrón o enchufe múltiple y el cordón como trampas mortales Revisión de pólizas de seguros de hogar.

Para este cursillo, vistas la experiencia del pasado año se debe traer cada participante su propia ropa para las practicas. Tres semanas TH 10 Créditos

Aparato Reproductor. Sintaxis la gramática sexista

Vamos a ..en lugar Te voy a pegar un polvo, Te voy a comer, Variantes admisibles y frases machistas sin sentido,parece que solo participe uno mismo.

El Ridículo, Esfuerzos físicos Los años, No existe la juventud eterna, ni podemos ser mas jóvenes que los nacidos después, Nuestros hijos,no quitarles la ropa, o su modos de vida , expresiones, vitalidad,o potencial sexual. Ojo con los disfraces sin estar en carnaval solo nos veremos bien en el espejo, los demás serán mas críticos.

Como dormir sin molestar, como lograr que participen en tu sexualidad tu compañera. El comedor y la lectura para el insomnio.

Comprar un coche (A plazos) y hacer un niño de golpe. Ambos requieren de pagos y cuidados que no luzca mas el niño que el coche. Participación. Pañales,Comidas, Paseos, Escuela, ESO y el resto. Tres semanas TH 10 Créditos

CI, o IQ -NO es una matricula

La inteligencia en el frente domestico. Como ser listo en casa. Si se conforman con tres tonterías, hazlas y te darán marcha, La envidia de la vecina tu tiendes la ropa, Tu y la Materia Oscura, Aparatología de los cachivaches domésticos, los técnicos cobran menos si no has roto demasiado, aplica tu inteligencia. Homofobos (Solo le gusta lo viril [lo contrario de maricas]) déjate de ir en grupos de hombres solos evítalo llevaba a tu compañera y trátala como lo que es una igual Es menos inteligente el que logra que la "socia" esté contenta, aprende técnicas, como ser copiloto animoso. Este guiso te ha salido estupendo o como comer bien, el beneficio del tabaco en la mujer,déjala que ella fume mientras tu recoges la mesa o la cocina 30 minutos que te dan dividendos relacionados con el tema 10º mas de lo que puedas imaginar

Los devaneos con otras feminas,

Que nunca te pillen, El arte de la negación, Siempre NO, ellas quieren creerte. Bueno a no ser que quiera cambiar

 

EXTENSION DEL CURSO PARA HOMBRES

Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos que se impartirán este año

CURSOS DE VERANO 1998

1. Combatir la idiotez.

2. Por qué no es malo regalar flores (con gráficos).

3. Tú también puedes ser copiloto.

4. Tú también puedes planchar.

5. Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.

6. Ventajas de contratar aun técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.

7. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).

8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después de coito.

9. Supervivencia I: cómo freír un huevo.

10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.

11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.

12. Asunción de tu propia incompetencia.

13. Tú, el sexo débil.

14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).

15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.

16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas ...... es cuestión de intentarlo.

17. El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.

18. Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso.

19. El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.

20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.

21. Una meta alcanzable: reducirla ingesta de cerveza.

22. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.

23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.

24. Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.

25. Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.

26. La lavadora: esa gran desconocida.

27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.

28. Cómo mear todo por dentro (con prácticas de grupo).

29. Precipitaciones accidentales:esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pilota.

30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.

31. Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.

32. La bañera peluda:qué hay que hacer después de ducharse.

33. Molestias nocturnas e insomnio:por qué es conveniente no comer galletas en la cama.

Haga su reserva ahora mismo,pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a10 alumnos por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.


LA SUPREMACÍA DEL SEXO FEMENINO
Una realidad del siglo XX. El destino del XXI

Temario:  

¿Por qué el sexo femenino perpetúa la especie y está capacitado para asumir todas las responsabilidades?

¿Por qué el sexo femenino es completamente autosuficiente aunque insiste en hacer partícipe al otro sexo?

¿Por qué el sexo femenino no se pasa el tiempo intentado imponerse a toda costa al masculino ni rebajarlo?

¿Por qué el sexo femenino no necesita de la violencia explícita para hacerse oír?

¿Por qué el sexo femenino no necesita demostrar en todo momento su superioridad?.


 

ALGORITMO MASCULINO PARA ELEGIR LA ROPA DEL DIA

Algoritmo cedido por el Doctor Metz

NORMAS DE USO: Se empieza por el recuadro INICIO, y se van siguiendo las flechas hasta llegar a algún estado marcado con la etiqueta FIN. Una vez allí, el algoritmo habrá finalizado, y tendremos un resultado para nuestra búsqueda.

ADVERTENCIA: Este algoritmo bajo determinadas circunstancias puede llegar a producir bucles infinitos. Es por ello que el autor recomienda crear un contador para cada estado del algoritmo, y así, en caso de pasar muchas veces por un mismo sitio, el usuario quizá se de cuenta de que ha entrado en barrena. En dicho caso, lo mejor es dejar el algoritmo en paz y dedicarse a ejercicios que requieran un poco menos de concentración (por ejemplo las carreras de sacos)

 

 

Espero que con la lectura de este documento no vuelvas a salir a la calle con la ropa interir encima de los pantalones. J


 

23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES

Por cortesía de la Doctora Metz

 

  •  
  • 1) Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.

    2) Una cerveza sabe mejor.

    3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.

    4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.

    5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y además no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.

    6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.

    7) Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de tí.

    8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus cervezas.

    9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.

    10) A tu madre también le gustara tu cerveza.

    11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tu.

    12) Cuando la cerveza envejece, madura.

    13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.

    14) Una cerveza no tiene familia.

    15) La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.

    16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.

    17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.

    18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.

    19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.

    20) Las cervezas no pegan el SIDA.

    21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.

    22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.

    23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.


  •  

     

    Cursos de verano para hombres
    Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año:
    1. Combatir la idiotez.
    2. Por qué no es maloregalar flores (con gráficos).
    3. Tú también puedes ser copiloto.
    4. Tú también puedes planchar.
    5. Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
    6. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.
    7. Cómo se llena la cubetera, paso a paso (con diapositivas).
    8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después de coito.
    9. Supervivencia I: cómo freír un huevo.
    10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.
    11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
    12. Asumiendo tu propia incompetencia.
    13. Tú, el sexo débil.
    14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).
    15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
    16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
    17. El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.
    18. Cómo bajar la tapa del inodoro. Paso a paso.
    19. El mando a distancia de la televisión: cómo superar tu dependencia.
    20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
    21. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de cerveza.
    22. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.
    23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
    24. Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.
    25. Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.
    26. La lavadora: esa gran desconocida.
    27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
    28. Cómo mear todo dentro del inodoro (con prácticas de grupo).
    29. Precipitaciones accidentales: esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pileta.
    30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
    31. Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.
    32. La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
    33. Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.
    Haga sus reserva ahora mismo, porque la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase dada la dificultad de las materias impartidas.
    El pepino y el hombre
    Razones por las que un pepino es mejor que un hombre...
    Enviado y escrito por Melina, Gabriela y María de los Milagros, mil gracias!...

    El perro y el hombre
    Este es tema muy interesante para el análisis. Veamos...
    Por qué los perros son mejores que los hombres: En qué se parece un perro y un hombre: Por qué los hombres son mejores que los perros: