CHISTES FUERTES


Uno que topó con el genio de la Malaleche, que le concedió un deseo.
-Venga, dime qué quieres.
+Desearía que la polla me llegase al suelo.
-¡PIIIIINC! Y le desaparecieron las piernas.


Una pareja en la cama.
- Manolo, dame con el cacharrico de mear.
Manolo......dame con el cacharrico de mear.
+ Que no que te haré daño...
- Venga Manolo dame de una vez...
y le abrió la cabeza con el orinal.


Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino,
el tío encima y la tía debajo.
De pronto la tía mira a la copa del pino
y ve a un niño mirando:
- Pepe, Pepe, UN NIÑO!
+ Es igual, María: lo que venga.


Juan.> Oye María, sabes que pondré
en tu epitafio cuando mueras?
María> ¿Qué?
Juan.> "Aquí yace María, fría como siempre"
María> Y a que no sabes lo que pondré yo??
Juan.> "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca"


En la noche de bodas. Ese novio novato que no sabe qué hacer.
Su padre que le ofrece ayuda a través del "Walky Talkye".
-¡Papá, papá, ¿ahora que hago?!
+¡Dile que se desnude completamente!
-¡Ya está desnuda, papá, ¿y ahora?!
+¡Ahora, hijo, métele el "aparato"!
Y le metió el "Walky"...


El marido le dice a su esposa:
-Mi amor, te he traído una aspirina a la cama.
-¿Para qué? si a mi no me duele la cabeza.
-Pues entonces, !a joder!


Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al días.
¿ Eso es pecado ?
A lo que contesta el Cura:
- No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira.


Este es de un cura .. que es la primera vez que confesaba ....
Padre me confieso de habérsela mamado a mi novio ...
Y el tío que no sabia que penitencia poner ....
va y le pregunta al del confesionario de al lado ...
¿Que le doy por una mamada ...?
Bah! quinientas pesetas esta bien ....


Se encuentran dos amigos:
-Pues yo sé 94 maneras de "hacerlo"
*Pues chico yo debo de ser tonto porque sólo sé
la de ponerse mi mujer abajo y yo encima...
-¡¡¡¡95!!!!!!!


Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de

'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no.


En un confesionario: Padre me acuso de ser una puta...
me he acostado con todos mis amigos,
con mi padre, con mi hermano, con mi tío, además
me están entrando ganas de acostarme con usted!
El cura mira hacia el crucifijo y dice: ¿Jesús, que hago?????
(Jesús) QUITARME LOS CLAVOSSSS!!!


Esto es un matrimonio que va al medico porque no podían
tener hijos, el Dr. después de examinar a la mujer
y ver que esta perfectamente, le dice al hombre:

- Tenga este frasco y mañana sin falta me trae una muestra de semen.

El matrimonio se marcha y aparecen al cabo de un mes.

- Pero no le dije que me trajeran la muestra al día siguiente?
- Vera doctor, lo intenté todo el día con una mano
y nada, al día siguiente con las dos manos, menos,
mi mujer lo intentó con una mano, nada,
v con la boca... , igual, con las dos manos, nada,
mi suegra con una mano, ni así,
con las dos manos, ni hablar, con la boca, ni flowers,
mi mujer con la boca y mi suegra con una mano, no,
mi suegra y mi mujer con una mano cada una, tampoco,
los tres con las dos manos... nasti de plasti,
mi mujer y mi suegra con la boca las dos a la vez, nada...


...y no ha habido forma de abrir el frasco... .


Están hablando unos amigos....
- A mí cuando más me gusta hacer el amor
es por la noche
* Pues a mí después de comer...
Recojo la mesa y allí encima me la tiro!
- Anda ya...que bestia eres!
* Si, si, bestia pero no veas lo que disfrutan los críos!


- Compañía de Jesús?
+ Si, dígame
- Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero
que me acompañen más.


¿Qué gota llega más lejos al cascarse una paja,
la primera o la última?
. ¡La última! (dígase mientras se agita la mano)



Entran un blanco y un negro en un ascensor:
- Blanco : Negro, con el pelo rizado,
con los labios gordos y maloliente!!
- Negro. : Si es una adivinanza ... el coño,
y si no me cago en tu puta madre!


Sabéis como se puede sacar un moco con 5 dedos, eh?
.
Pues se ponen los cinco dedos alrededor de la nariz y se le grita:
Sal, estás rodeado


- Doctor, doctor, !que no echo polvos!
+ Y eso???
- Echo un cosa asquerosa, blanca, pegajosa...


Este era un menda tan chulo, tan chulo, tan sumamente chulo,
que se cortó la polla porque le tocaba los cojones.


- ¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
+ Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos...
- ¿Diez hijos?? ¿Con la misma??
+ Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes.


- Hola señor. Soy paraguayo y vengo a pedir la mano de su hija
para follar.
- ¿para quée?
- Paraguayo.


Está un hombre a punto de morir y llama a sus amigos.
Entonces les dice:
-Adriano, bésame la mano.
-Clemente, bésame la frente.
-¡Montoya, no huyas!


Estan celebrando una competición en un pueblo
cerca de Lepe para ver quien es más bestia y
más macho . La competición consiste en subir
al monte, matar un oso con las manos, bajar al pueblo
y follarse a una mujer...
Por la mañana empieza la competicióon:

- Sube el primero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(megafonia) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO DOS HORAS....

- Sube el segundo, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(megafonia) INCREIBLE, SOLO HA TARDADO UNA HORA....

- Sube el tercero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(megafonia) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO MEDIA HORA....

- Sube el cuarto participante, y no parece que baje...
Pasan una hora, dos, tres, cuatro... y cuando se estan preparando para
subir a buscarle le ven llegar lleno de arañazos y heridas mientras
grita:


- ¿DONDE?, ¿DONDE ESTA LA MUJER QUE HAY QUE MATAR?.


Dice que es un tío que está durmiendo con su mujer,
cuando de repente ve a San Pedro y dice :
- Oye! tu quién eres ?
A lo que San Pedro responde...
- Soy San Pedro. Has muerto mientras dormías. Pero tranquilo,
estás en el cielo y puedes hacer lo que quieras.
- ¿Lo que quiera? ¿Puedo follarme a la morena que va por ahí ?
- Claro que sí.
Coge el tío y se folla a la morena.
- Señor San Pedro, ¿también puedo follarme a esa rubia ?
- Sííííí...
Coge el tío y se la folla.
- Señor, ¿ y a la pelirr...?
- ¡¡¡ Que sííííí !!!
Coge el tío y se la folla.
Al fin, el tío se cansa de follar y le dice a San Pedro...
- Oye, me he cansado de tanto joder. ¿ Dónde puedo cagar ?
A lo que San Pedro responde...
- En qualquier sitio, aquí no tenemos retretes.
El hombre, desesperado, se baja los pantalones y hace de vientre.
- San Pedro, ¿dónde está el papel del water ?
- De eso no tenemos en el cielo, pero coge
aquellos hierbajos y límpiate con ellos.
El tío, raudo y veloz estira de unas hiebas
que había allí cuando de repente se oye un estruendoso alarido.
- ! AAAAAAAHHHHHHHHHHHHH ¡ Mira Manolo, que me
folles 3 veces seguidas pase... Hasta me gusta.
Que te cagues en las sábanas que me regaló mi
madre el día de nuestra boda, pase... !
PERO QUE TE LIMPIES EL CULO CON
LOS PELOS DE MI COÑO, NO¡


Un amigo se encuentra a otro:
-Hola Manuel, y tu mujer?
-Con 39 en la cama.
-No, si la que es puta.....


Esto son dos mujeres que están hablando en
el balcón cuando una de ellas exclama:
- Mira!, por allí viene tu marido. Uy! Y parece que
trae un ramo de flores!!!
- (con cara agria) Vaya!, Esta noche me tocará abrirme de piernas.
- Pero chica, Es que no tenéis jarrones?


Era un tío con una polla tan larga...

...que tenia prepucio, pucio y postpucio.

Y otro con la polla tan grande...

que en vez de frenillo tenia ABS.


CURSILLOS PARA HOMBRES - OTOÑO'96:

Estos cursos son intensivos, de una semana de
duracion, y se impartirán durante los meses de otoño:

1. Cómo combatir la imbecilidad.
2. Por qué no es malo regalar flores.
3. Tú tambien puedes ser copiloto.
4. Tú tambien puedes planchar.
5. Preservar la belleza de tus pies: córtate las uñas.
6. Ventajas de contratar un técnico para arreglar los aparatos:
Tú y la electrocución.
7. Cómo se llena la cubitera, paso a paso. (con diapositivas).
8. Ser padres hoy, una tarea que no termina despues del coito.
9. Supervivencia I: Cómo freir un huevo.
10. Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error,
los riesgos de apostar con tu pareja.
12. Asunción de tu propia incompetencia.
13. Tú: el sexo débil.
14. Motivos para colocar un rollo de papel
higiénico cuando se acaba (con fotografías).
15. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas de...
es cuestión de intentarlo.
16. Técnicas para mantenerse despierto despues del coito.
17. El dilema matinal. ¿Estás levantada?
18. Cómo bajar la tapa del retrete paso a paso.
19. El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer mas joven
que tus hijos.
21. Por qué no es necesario agitar las sábanas despues de tirarse
un pedo.
22. La lavadora: esa gran desconocida.
23. La silla y su función como percha de calzoncillos usados.
24. Cómo mear dentro del retrete (con prácticas de grupo).
25. Ejercita tus brazos: girar un estropajo por el exterior
de una olla sucia.
26. La bañera peluda: qué hay que hacer despues de ducharse.
27. Molestias nocturnas e insomnio: por que no es conveniente
comer galletas en la cama.
28. Combatiendo la horterada: Aprende a decir NO a los calcetines blancos.


El niño le pregunta al padre:
papá, mamá dice que en la cabeza tienes cuernos ¿es verdad?
(padre): yo que sé hijo, yo tengo tantas cosas en la cabeza....


Copyright © Pablo González - 1997