CHISTES NORMALES, O SEA, DE TODA LA VIDA
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CHISTES NORMALES, O SEA, DE TODA LA VIDA |
| Doctor, doctor, que me había dicho que
tenia, Piscis, Acuario, Sagitario? Cáncer, Animal. Que le dijo el posavasos a cerveza? Que es una lapida? Por que un pinguino no se puede
domesticar? Cual es la diferencia entre el amor y el
SIDA? Que es una Boda? Que es un carrusel? Que es una Brújula? Por que le dicen a Zedillo el Kotex??? Por que le dicen a Zedillo el Clutch??? Como se sientan 4 homosexuales en un
banquillo? Que fue lo ultimo que se escucho en la
caja negra del Challenger cuando se estrello? Oiga, este bus me lleva al cementerio? En un restaurante Y como quiere el señor
sus huevos? Un policía le pregunta a una puta, Y
que haría tu madre si te viese aquí? Cual es el país con la tierra mas estéril? Por que un caníbal no se comería a
Michael Jackson? Que tiene una vieja entre las ( . )( . )
que no tiene una joven ? Por que las mujeres tienen poderes
telequineticos? Por que a las rubias nunca se les caen
las ( . )( . )??? Por que los gorilas tienen las narices
tan, pero tan grandes? Iba una vez un calvo por la calle y se encuentra a un jorobado y le dice por molestar.... Oye que llevas en la mochila?? Y le dice el jorobado: Un peine para voz ¡Hijo puta! Un encuestador para a un hombre por la
calle y le pregunta... A usted que le parece la postura Servo-Bosnia? Que es un UROLOGO? Por que gloria trevi no usa calzón? Doctor, doctor que tal salió de la
operación??? Como se sabe si es una iglesia de
maricas?, Que le dice un dos a un cero ???? Por que a Zedillo le dicen el Volkswagen? Por que le dicen a Zedillo el chucho? Ustedes saben por que Guatemala no ocupa
el primer lugar en corrupción? Cual es el país que primero te llama y
después te asusta? Saben porque no hay golpes de Estado en
EEUU? Cuantos astrónomos hacen falta para
cambiar una bombilla? Cuando una rubia tiene por lo menos 2
neuronas? Una soltera le pregunta a una amiga recién
casada... Duele mucho en la noche de bodas? Doctor, me puedo bañar con diarrea?? En que se parecen Zedillo y Tarzan? Y que que se diferencian Zedillo y
Tarzan? Cual es la diferencia entre un psicotico
y un neurótico? La pregunta ¿Tiene gansos salvajes?, no pero le encabronamos un pato... La pregunta ¿Tiene agua brava?, no pero si quiere le encabrono un chorro. Como se titula el libro de religión
favorito entre los caníbales de las misiones? Deme una tortilla le dice al mesero, ¿francesa
o española señor? Doctor, doctor, dice la rubia, donde
pongo mi ropa?, Como se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer??????? Dentista... que creían, pues, jaja Que se hunde primero un negro o un
blanco? Que encontraron los astronautas del
Apolo 12 en su viaje a la luna? Quien fue el primer hombre que atravesó
el Atlántico en Moto? Cual es la diferencia entre una mujer
desnuda blanca y una negra? Por que las mujeres tienen solo 2 ( . )(
. ) ? Por que es buena el agua hirviendo para
el sexo? Saben que hace Sinead O´Connor después
de peinarse? Como puedes matar 500 moscas a la vez? Por que a los niños etíopes Santa
Claus no les lleva regalos? Entra una patoja al ginecólogo y
pregunta, Dr. puedo quedar embarazada de un susto? Que hace McGiver con una oveja y un
cocodrilo? Por que las puertas de las iglesias son
tan altas?? Que pasa cuando se juntan 3 comediantes? Que le dijo una rodilla a la otra? Si te creciese un pene en la frente a
razon de 2 cm. por dia; ¿Cuantos dias tardarias en verlo? Que le dice la leche al Quick? Por que las gallinas quieren tanto a sus
pollitos ? En un baile se acerca un hombre a una mujer ¿Baila, señorita? - No, entra justita. Por que hay muchas mujeres que les dicen
autos deportivos? ¿Que mujer ha tenido el mejor fisico? ¿Que tal es ese picador? ¿Como sacarias a un elefantes de un
barril de vino? ¿Como se baja un elefante de un arbol? Por que muchos argentinos prefieren no
casarse? Tu sabes que musico famoso era
homosexual? Y que musico era corto de vista? Cuál es el hombre que piensa más
profundo? ¿Que hace una mujer despues de aparcar?
¿Sabeis donde estariamos si nunca
hubiesen existido las mujeres? Por que las mujeres se maquillan? Por que la enferdad de las vacas locas
no afecta a los hombres? Qué tienen las mujeres una vez al mes y
le dura 3 o cuatro días? Por que Dios creo al hombre antes que a
la mujer? Y como es tu mujer en el arte culinario?
Cómo se llama la modalidad del tenis en
la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Por que a los hombres les cuesta
expresar sus sentimientos? Papa, tu tienes cuernos? Oye, tu esposa grita cuando hace el amor?
Para que sirven los cinturones de
seguridad en los aviones? Practica usted la prostitucion? Y como anda Ud de apetito? ¿Que le dice un borracho a un recien
nacido? Que es un marica en Irlanda? ¿Por que en Lepe comen con un capuchon?
¿Por que en Lepe el equipo de futbol
pierde todos los partidos? ¿Por que en Lepe llevan un tigre en el
coche? ¿Por que en Lepe ponen aspirinas en los
chorizos? ¿Por que en Lepe van a la mili con la
ropa de domingo? En la consulta del medico: -Que hay de
particular? ¿Cual es la diferencia entre un hada y
una bruja? ¿Cuales son las mujeres que mejor
conocen su cuerpo? ¿Que es lo que mas te gusta de una
mujer? ¿En que se parece una camara de fotos a
un condon? ¿En qué se parece una niña de 13 años
al Athlétic de Bilbao? -¿En qué se parecen las vacas locas y
el Athlétic de Bilbao?? ¿Por qué al Madrid le llaman la Vaca
loca? ¿En qué se parece el Atlético de
madrid a la familia Aragón? ¿En qué se parecen los piojos a los
atléticos? ¿Cual es el chocho mas grande de España?
-¿Por qué llaman al Barsa "el
cohete"? ¿Por qué en Barcelona la policía ya
no hace controles de alcoholemia? ¿En qué se parecen el Real Madrid y un
Belén? ¿En qué se parece El Barcelona a la
serie del coche fantástico? ¿Sabéis en qué se parecen el pub
"Arny" y el Real Madrid? ¿Por qué ha ocurrido la plaga de
polillas? ¿Por qué llaman a la sala de trofeos
del Real Madrid "El Rastro" ? ¿Sabes por qué Antic, el entrenador del Atlético de Madrid, es marica? -Porque quita (a) Correas, quita (a) Pantic y saca (a) Penev. ¿Por que a Zedillo le tapan con
periodicos? ¿Por que a Zedillo le llaman Snoopy ? ¿Por que a Zedillo le llaman clutch (embrague)
? ¿Porque que Julio Cesar Chavez golpeo a
su esposa ? ¿Por que le van a dar el Nobel de
quimica a Solchaga? ¿Por que a Jordi Pujol le llaman el
karaoke? ¿Sabes quien es el español que mas
calor va a pasar? ¿Por que Diana no lleva dinero en
efectivo? ¿Por que en Cuba no hay piscinas? ¿Que es lo que tienen los politicos en
las narices? ¿En que se parecen los abogados a las
putas? ¿Cual es el juguete favorito de los
argentinos? ¿Sabeis por que el Papa es el
trabajador mas feliz del mundo? ¿Por cuanto me compras a mi suegra? ¿Que significa "ser de la otra
acera" en Irlanda? ¿Cuantos irlandeses hacen falta para
cambiar una bombilla? ¿Por que los de Industriales no
instalan el X-Windows? ¿Saben por que el Viejo Pascuero ya no
baja por las chimeneas ? ¿Sabes que es lo mas triste del caso de
los hermanos siameses polacos? ¿Que es lo primero que hace un polaco
despues de ducharse? Que significa un BS? a Bag of Shit Que le dijo la circunferencia a la recta
tangente? Que le dice un dos a un cero ???? ¿Cual es la norma preferida por los
matematicos? ¿Cuantos astronomos hacen falta para
cambiar una bombilla? ¿Que diferencia hay entre un polvo del
95 y uno del 96? ¿Que es una persona que tiene herpes y
el SIDA ? ¿Cuantas posiciones hay para hacer el
amor? ¿Por que las mujeres tienen poderes
telequineticos? ¿Cual es la comida mas completa? ¿En que se parecen las pollas a los
pescados? ¿Cual es el pais mas rico del mundo? ¿En que se parecen el Vaticano y la
Reforma Agraria boliviana? ¿Que es lo que tienen las rubias contra
los condones? ¿En que se parecen el sexo y el aire? ¿En que se parecen los afrodisiacos y
el cafe? ¿Por que las solteronas se meten
piedras en los zapatos ? ¿Que pone en la losa de la tumba de una
solterona ? ¿Que le dice el Cola-Cao (quik) a la
leche? ¿Que tiempo es "esto no deberia
haber pasado" ? ¿Cual es el pais con la tierra mas
esteril? ¿Por que al coche del papa le llaman la
licuadora? ¿Por que a los ateos se les entierra
vestidos con un traje, ¿Como se llama la persona que invento
el Chupa-Chups? ¿Que hace McGiver con una oveja y un
cocodrilo? ¿Por que los hombres son tan
malhablados? ¿Por que hacen falta millones de
espermatozoides para fertilizar un solo ovulo? ¿Porque las mujeres se comportan como
un hombre? ¿Cual es la forma mas sencilla de
conseguir que tu marido empiece a hacer abdominales? ¿Y tu que piensas de los derechos de
las mujeres? Como se suicida un argentino? Por que la estatua de la libertad es
mujer? Como se mata 10 elefantes con 1 bote de
pintura morado? ¿Quien era el padre de ET? ¿por qué se llama a la cómoda "cómoda" y a la cama "cama" si lo comoda es la "cama" y no la "cómoda"? ¿porqué se llama a la pelota "pelota" y a la bota "bota" si lo que bota es la "pelota" y no la "bota"? ¿Qué es un puntito verde en una esquina de la cocina? Un guisante castigado. ¿Porque las viboras no muerden a los
abogados?. ¿Cual es la unica desventaja de usar
abogados en vez de ratas de laboratorio? ¿Porque las hienas no se comen a los
abogados? ¿Como se llama a un abogado honesto? ¿Que tienen en comun un abogado y un
espermatozoide? Porque se dise que la mujer es
la cosa mas dulce ? Por que un vello pubico es
rizado? ¿Que es lo peor de ser un erizo ? ¿Cual es el animal que vuela mas alto? ¿Cual es el animal que pone los huevos
mas grandes ? Cual es el animal que hace el amor con
mas luz? ¿Por qué los mercedes cuestan tan
caros? Os habéis enterado de que Lady Di está
en la radio? ¿porqué salía Lady Di con Dodi? En que se parece Lady Di a un Whoper? Que es lo ultimo que dijo Dody? ¿Cómo era el traje que llevaba Lady Di? ¿Qué fue lo último que se le pasó
por la cabeza? ¿a qué virgen estaba rezando? ¿Sabeis que pelicula era la favorita de
Lady Di? ¿Sabes porqué han hecho la prueba del
citroën Xsara con ClaudiaSchiffer a 20 Km/h ? ¿Que haria lady di si estuviera viva ¿Donde tiene mas pelo un oso ? ¿Que pasa si cruzas un elefante con un
canguro ? ¿Cual es el organo sexual de un
elefante? ¿Que le darias a un elefante con
diarrea? ¿Que le dijo el elefante a un hombre
desnudo? ¿Como sacarias a un elefante de un rio?
¿Cómo metes 5 elefantes en un
volkswagen? ¿Has visto a 1 elefante escondido
detras de una margarita? ¿Por que los elefantes no pueden montar
bicicletas? ¿por que los elefantes se pintan los
pies de amarillo? ¿Has visto alguna vez un elefante en un
tarro de mostaza ? ¿Como matarias un elefante azul ? ¿Como matarias un elefante rojo? ¿Como matarias un elefante amarillo? ¿Como sabrias si hay un elefante en tu
nevera? ¿Como sabrias si hay dos elefantes en
tu nevera? ¿Como sabrias si hay tres elefantes en
tu nevera? ¿Como sabrias si hay cuatro elefantes
en tu nevera? ¿Por que hay tantos elefantes en la
selva ? ¿Por que los elefantes no llevan
zapatos ? ¿Por que los elefantes bailan tan mal ?
¿Como puedes saber si hay un elefante
debajo de tu cama? ¿Como sabrias si hay un elefante metido
en tu cama? ¿Como se llama un elefante experto en
problemas de la piel? ¿Para que se pintan los elefantes los
cojones de color rojo? ¿Y cual es el mayor ruido de la selva? ¿Que hora es cuando un elefante te pisa
tu reloj ? ¿Bailas? ¿Cómo hizo Pinocho para saber
que era de madera? ¿Por qué los mexicanos no van a las
olimpiadas? ¿Porque se dise que la mujer
es la cosa mas dulce? ¿Porque los elefantes no juegan en el
computador? Buenos dias, ¿puedo hablar con Jaime? ¿Cómo sabes si un cantante esta en la
puerta?
El elefante se sienta frente a la hormiga en el teatro. La hormiga hace grandes esfuerzos para lograr ver la obra y no puede. Molesta se para de su silla, se sienta frente al elefante y le dice: "Verdad que molesta, verdad que molesta". Un indio llega corriendo donde su jefe y le informa que viene un batallón de vaqueros hacia su aldea. El jefe le pregunta si son amigos o enemigos al lo que el indio contesta: "Parece que son amigos porque vienen todos juntos" Un indio con la oreja pegada al suelo dice a otro indio: "Carreta blanca, 4 grandes ruedas, 2 caballos negros, un caballo blanco, 5 vaqueros, 3 mujeres, 2 hombres y llevan cerveza en barriles". El otro indio asombrado le dice: "Como puedes saber todo eso solo escuchando" El indio contesta: "Es que me acaban de pasar por encima"
La esposa: "Querido, hay que arreglar el lavamanos". Esposo: "Nena, ubicate, yo no soy plomero". Esposa: "Querido, no sirven las lamparas". Esposo: "Nena, ubicate, yo no soy electricista". Esposa: "Querido, hay que recortar el jardín". Esposo: "Nena, ubicate yo no soy jardinero". Un día llega el esposo a la casa y encuentra el jardín recortado, las luces funcionando, el lavamanos arreglado y le dice a la esposa: "Nena, quien arreglo todo esto". Esposa: "Pues, el vecino del lado". Esposo: "Caramba y te tuvo que haber cobrado mucho dinero, verdad?" Esposa: "No, solo me ofreció dos opciones de pago: 1) que le hiciera un pastel de manzana o 2) que tuviera sexo con él". Esposo: "Y me imagino que le hiciste el pastel de manzana". Esposa: "Nene, ubicate, yo no soy repostera" Unos amigos van al restaurante y llaman al mesero: "Por favor, traigame a mi arroz frito con tostoncito junto con un refresquito en un vasito con hielito y un sorbetito"/ "A mi me trae un cafecito bien calientito y un platito con quesito"/ "Por favor, a mi me trae un arrocito con pollito, tomatito y un juguito bien friíto" El mesoro molesto les dice: "El próximo que diga una palabra con ito lo saco a patadas del restaurante. A ver, y usted, que desea?"/ "No, no se preocupe por mi, se me quitó el apeto" Harta de las borracheras de su marido, una mujer gorda y fea se disfraza de Satanás para hacerlo pasar un susto. El esposo al llegar borracho se la encuentra de frente y le dice: "No me asustas, yo me casé con tu hermana" Juan se había ido de vacaciones por un mes y había olvidado suspender la subscripción de sus dos periódicos. Al regresar el vecino le dijo que no se preocupara porque le había resuelto el problema: "Muchas gracias por haber tomado la iniciativa de suspender mi subscripción" le dijo Juan al vecino y este repuso: "Yo no soy tan tonto como parezco. La subscripción qeu suspendí fué la mía" El hombre estaba contento en una playa nudista porque acababa de tatuarse en el pene el nombre de su novia, Sonia, y pues obviamente iba mostrandolo orgulloso cuando de momento se encuentra con el salvavidas que tenía en su pene un tatuaje que decia Wendy: "Oh, tu tambien te tatuaste el nombre de tu novia en el pene"/ "No- contesta el hombre que media unos siete (7) pies de altura- lo que pasa es que cuando se pone grande dice "WElcome to Nude beach and have a nice DaY" El cazador en el bosque buscaba sin descanso al lobo para matarlo cuando de momento se encuetra con La Caperucita Roja: "Hola Caperucita, como estas?"/ "Perdone señor cazador, permitame corregirlo, Señora de Lobo Feroz" Juan se levanta a las 4 de la madrugada luego de escuchar el teléfono sonar insistentemente: "Su perro está ladrando y no me deje dormir" - dice el hombre que llamaba. Juan le dió las gracias al hombre por llamarlo para informarle, le pidió disculpas y luego le pidió su número de teléfono. A las 4 de la madrugada de siguiente día, Juan llamó al hombre: "Señor, yo no tengo perro" El doctor al paciente: "He cambiado mi diasnóstico, así que voy a cobrarle el doble por darle una segunda opinión" El paciente al doctor: "Doctor, me puedo bañar con diarrea" El doctor contesta: "Bueno, no creo que haya ningún problema, si le dá" Al terminar la entrevista, el director de recursos humanos le preguntó al recién graduado en administración de empresas cuánto quería ganar en caso de que lo contrataran. El candidato le respondió con mucha seguridad: "100,000 dólares anuales, dependiendo de las prestaciones que den". El director respondió: "Qué le parecerían cinco semanas de vacaciones pagadas, 14 días feriados, seguro total de gastos médicos y odontológicos, un fondo de retiro con el 50% aportado por la empresa y un automóvil del año que puede ser si lo desea un BMW convertible?"/ El joven respiro profundo y leventando el pecho dijo: "Usted está bromeando, verdad?"/ "Por supuesto -contestó el director- Pero usted empezó!" La señora le dice al farmacéutico: "por favor, deme unas pastillas anticonceptivas para calmar los nervios"/ El hombre le dice: "Creo que usted está equivocada señora, las pastillas anticonceptivas no son para calmar los nervios"/ "Es que usted no ha entendido. Lo que pasa es que mi hija va a salir esta noche con su novio, yo le doy las pastillas y me quedo tranquilita" El doctor le dice a la señora: "Al despertarse, tómese la píldora blanca con un vaso de agua. Al mediodía, tómese la píldora roja con otro vaso de agua. En la comida, tómese la píldora azul con otro vaso de agua. Y antes de acostarse, tómese la píldora amarilla con otro vaso de agua"/ "Muchas gracias doctor -dice la señora- pero puede decirme que es lo que tengo?"/ "Con mucho gusto -dice el doctor -lo que pasa es que no esta tomando suficiente agua" Jaime y Pedro se encuentran en el cielo. Jaime: "Qué te pasó que estas aquí?"/ Pedro: "Me morí de una hipotermia. Y tú porqué estas aquí?"/ "No lo vas a creer. Volví a mi casa temprano seguro de que mi esposa me engañaba con otro hombre. Después de haber maltratado e insultado a mi esposa, busqué y busqué por toda la casa, y no encontré a nadie. Fué tal la contrariedad, que me dió un infarto fulminante"/ "Caray Jaime! Si hubieras buscado en el refrigerador, tú y yo estaríamos vivos hoy" Un viejo amigo va a visitar a Juan que vive en Alaska. Al llegar le dice: "Yo no sé como se te ocurrió venir a vivir aquí"/ Juan contestó: "Decidí vivir aquí por el clima"/ "Cómo puede ser eso posible cuando hay miles de personas que no soportan un clima tan frío?"/ "Por eso mismo, mi suegra es una de ellas" El doctor le dice a Juan que por la salud de su padre, que ya esta en edad avanzada, comprara leche baja en grasa, consejo que al padre no le gustaba porque simplemente llevaba toda su vida tomando leche normal. Su hijo inteligentemente, guardo un envase de leche regular y lo llenó de leche descremada. El truco funcionó por un tiempo, hasta que un día el padre le preguntó a Juan si la leche estaba buena. El hijo "Claro que si, porqué lo preguntas?"/ El papá: "Porque según el envase, esta leche caducó hace tres años" Un murcuiélago llega con toda la boca llena de sangre y los demás hambrientos le preguntan: "Donde, donde hay sangre?"/Ven aquella pared que está allí, pues yo no la ví" El árabe en su camello ha estado viajado por semanas através del desierto sin haber visto ni una sola mujer. Tanto era el deseo que decidió hacer el amor con el camello. En la mañana amontonó la arena detrás del camello, se trepó en ella y cuando iba a... se le escapó el camello. De nuevo hizo otra montaña de arena detrás del camello, se trepó en ella y cuando iba a... se le escapó otra vez el camello. De momento apareció una linda doncella desnuda, corriendo asustada porque la perseguían tres malechores que querían matarla. El árabe luchó contra los malos y terminó con ellos. La doncella agradecida le dijo al árabe que pidiera lo que quisiera, que por haberle salvado su vida lo complacería en lo que el le pidiera. El árabe le contesto sin pensarlo: "Aguantame el camello que se me está escapando"
El sacerdote comienza la misa: "sesenta monos...perdón, setenta monos... eh... sesenta monos..." - los feligreses miraban sin entender - "por favor, disculpen" - tomó los espejuelos y se los puso - "ahora sí, sentemonos..." El sacerdote le pregunta a un niño donde queda el correo del pueblo, este le indica la dirección y el sacerdote muy agradecido le dice que visite la iglesia el domingo. En el misa el niño se sienta y escucha cuando el sacerdote al comenzar la misa dice que hoy les enseñará a todos el camino al cielo a lo que el niño en voz alta contesta: "No sabe donde queda el correo va a saber como llegar al cielo" Una joven va a confesarse y le dice al sacerdote: "Padre, mi novio es un hijo de puta"/"Pero hija, como puedes decir eso"/"Es que anoche me quitó la camisa"/"Pero hija, eso no es nada malo, mira para que veas, te voy a quitar la camisa. Ves, te he quitado la camisa y no soy un hijo de puta"/"Pero es un hijo de puta pues también me quitó la falda"/"Pero hija, porque te haya quitado la falda no significa que sea un hijo de puta, mira, te voy a quitar la falda y verás que no soy un hijo de puta, ves?"/"Pero es que mi novio es un hijo de puta, también me quitó los 'panties' y me hizo el amor"/" Pero hija, eso no es nada malo, mira te voy a quitar los 'panties' y ves, te estoy haciendo el amor y no soy un hijo de puta"/"Pero es que mi novio tiene SIDA (AIDS)"/"Que HIJO DE PUTA !!!" Una joven llega a la iglesia y ve a su amiga lavandose las manos con agua bendita y le pregunta porque: "Pues lo que pasa es que me acabo de confensar y como anoché le toqué el pene a mi novio el sacerdote me dijo que me limpiara las manos con agua bendita", la amiga le contesta: "Pues me voy porque el sacerdote me enviará a lavarme la boca". "Padre acabo de hacer algo muy malo"/"Cuentame hija, que haz hecho"/"Padre, acabo de hacer el amor"/"Pero hija, eso no es nada malo"/"Es que hice el amor con el sacerdote de la iglesia de al frente"/"Pues si es muy malo, pues usted pertenece a esta iglesia" El sacerdote se encuentra con un chico que desesperadamente recoje las zandías después de habarseles caído de la carreta. "Te ves muy agotado" -dice el sacerdote- "Porqué no tomas un descanso?" El chico contesta: "No puedo, a mi abuelo no le agradaría esa idea"/"No seas tonto. Todos tenemos derecho a descansar"/"Le digo que mi abuelo no estaría de acuerdo"/"Pués dime donde está tu abuelo para darle un buen discurso por ser tan abusador"/"Está debajo de las zandías" Pepito corriendo bicicleta: "Mira mami, sin una mano...", "Mira mami, sin las dos manos...", "Mira mami, sin una pierna...", "Mira mami, sin manos y sin piernas..." -de momento viene llorando ""Mira mami, Sniff, sin dientes..." "Papi, ya no estas enfermo?" -pregunta Pepito- "Yo, enfermo, No! Porqué preguntas?"/ "Lo que pasa es que anoche pasé por tu cuarto y escuché a mami que te dijó: Avanza, avanza... Que se te pare la mierda esa" "Mira papi, un avión masculino" -dice Pepito/ el papá contesta "No hijo, esas son las ruedas" La maestra le dice a los estudiantes que den ejemplos de algo se pueda chupar: Martita: "Un bombón de menta"/ Pedrito: "Un mantecado" / Juanita: "Una naranja"/ Pepito: "Los pantalones"/ La maestra: "no entiendo, como que los pantalones?"/ Pepito: "pues anoche escuché a mami decirle a papi: quitate los pantalones para chupartelo". La maestra le dice a Pepito que le dijera una oración que tuviera objeto: Pepito contesta: "Usted es muy guapa" / La maestra: Hmm, pero cuál es el objeto?"/ Pepito: "Sacar un 10 en gramática" La maestra llama a Pepito a su casa porque faltó a la escuela y contesta Pepito, pero susurrando, en voz baja: Pepito: "Hola"/ Maestra: "Si por favor, se encuentra tu papá?"/ "Si"/ "Puede venir al teléfono?"/ "No"/ "Está ocupado?"/ "Si"/ "Y no puedes decirle que venga un minuto al teléfono"/ "No"/ "Y tu mamá se encuentra?"/ "Si"/ "Puede venir al teléfono?"/ "No"/ "Está ocupada?"/ "Si"/ "Y no puedes decirle que venga un minuto al teléfono?"/ "No"/ "Y me puedes decir que hacen tus papas?"/ "Buscandome"
Se encuentran dos
amigos por la calle y le dice el uno al otro Era un avión del
madrid y ivan todos del madrid menos uno que era del barÇa
entonces el piloto dice que está muy cargado el avión y decide
quitar el suelo del avión el piloto vuelve a decir que lleva aún
mucho peso y todos van cogidos en una barra y dicen que salte el
del barÇa y este dice ala madrid y todos aplauden. Era un vez un tío
llamado no sé qué y se fué a una tienda a comprarse unos
calzoncillos y la tia se los rebaja a 100 ptas vá a otra tienda
a comprarse unos pantalones y se los rebajan a 1000 ptas va a una
pizzeria y le tocan dos pelotas llega a casa y le dice a su mujer
me han rebajado los pantalones me han rebajado los calzoncillos y
me han tocado las pelotas. Era un hombre tan
bajito tan bajito que se encontró una canica y dijo:el mundo es
mío! Están dos galletas dando un paseo y una va cantando:"soy una galleta, soy una galleta". La otra le dice o te callas o te pego un tiro, pero como no se callaba le pega un tiro y cae redonda al suelo, pero se levanta y dice:"soy una rosquilla, soy una rosquilla" Martha Gross Están unos niños en el recreo después de clase y grita uno:"¡todos a por el bocadillo de tortilla"; y tortilla se que dó sin bocadillo. Martha Gross Era una vez un
gallego que fue al cine..entonces compra el boleto para entrar y
va a la entrada y se regresa vuelve a hacer file y va a la
entrada y se regresa de nuevo...y asi paso un buen rato.hasta que
la muchacha que vendia los boletos se arto y le pregunta ¿para
que quiere tantos boletos? y le dice el gallego por que en la
entrada me los rompen. ¿En que se
parecen los hombres a los caracoles? En que se arrastran, babean
y encima se creen que la casa es suya. ¿En que se
parecen los hombres a un botellín de cerveza? En que de cuello
para arriba estan vacios. ¿En que se
parecen los hombres inteligentes a los dinosaurios? En que ambos
se han extinguido. Que es un mudo? Mama, Mama, hoy
engañe al chofer del Bus, le pague y no me monte ¿cómo se llama
la madre del Topo....? Esta un tipo y le
da el numero de telefono a un gallego y le dice 4-6 2-3 5-8. Esta un tipo
confesandose, y dice - Padre viole a mi vecina estaba la casa
sola, yo solo, ella sola y paso. al dia siguiente va y le dice -Padre
me cogi a mi mama estaba la casa sola, yo solo, ella sola y paso,
luego va un lunes por la mañana y encuentra la iglesia cerrada,
y ve al cura en una ventana, y el tipo le dice -dejeme entra. y
el cura le dice - la iglesia sola, yo solo, tu solo, si jeton Esta la Pepsi
firmando un tratado con el Papa, el plan era que en vez del
"pan nuestro de cada dia" fuera "la pepsi de cada
dia", entonces la pepsi le dice - le damos 200.000.000.000
dolares. El papa dice que no pero la pepsi dice - OK le damos 800.000.000.000.000
dolares, y el Papa se queda pensando y llama a su colega ey le
dice- Hasta cuando nos dura el trato con los panaderos? Esta un niña
verde, en su casa verde, con su familia verde, sale a la calle
verde y va al colegio verde en el carro verde saludo a sus amigos
verdes y su profesora verde, luego va a la tienda verde y ve una
camisa roja, Y ARRUINO EL CHISTE En que se parecen
Superman, Santa Claus, E.T, una mujer inteligente, y Mickey. Estan Dos pollitos
hablando Que le dice una
bola a otra? Que le dice un
Maiz a otro en un sarten? Estan 5 personas
en un avion con sobrepeso,un Aleman, un Venezolano, un Gringo, un
judio y un Frances para salvar la carga se tienen que lanzar 4
personas, primero el Gringo y dice - Por Clinton, y se lanza.
Luego el Frances - Por napoleon, y se lanza. Luego el Venezolano
- Por Bolivar, y se lanza, Luego el aleman - Por Hitler, y lanza
al judio ¿Que pasa si un
carro, le pisa la pata a un Pato.? Esta un pollito,
levanto una pata, levanto la otra, y se cayo Estan dos gallegas
uno le dice a otro - Oye Paco mira ese pajaro muerto. Paco mira
hacia el cielo y pregunta -¿Donde, Donde Manolo, Donde? Va un Venezolano a
Rusia, y pide un cerveza, y le dan un barril, y pregunta el
porque, el barman le dice -Aqui en Rrusia todo es grrande-, luego
el Venezolano ya ebrio por la bebida y asombrado por los
comentarios del Barman, entra al hotel y va al baño, pero se
equivoca y se cae en la piscina y dice - Porfavor, no vajen la
palanca - Estan 3 personas
de todo el mundo en un carro en algun lugar del planeta. Su unica
mision es saber en que pais estaban. Primero un arabe saca la
mano por una ventana y dice -Estamos en Irrag, senti la arrena
del Gola,Luego el Frances saca la mano y dice -Estamos en Fangcia,
siento el calog del pan fangces, y por ultimo saca la mano el
colombiano y dice -Oiga hermano, estamos en Colombia. Todos le
pregunta el porque y el dice - Es que saque la mano y me robaron
el Reloj. Saben porque
Mexico no gana en las olimpiadas en atletismo y natacion? Este era un
elefante que se llamaba mais; Eta es la historia
de dos mariquitas , eduardo y jose , y estaban dando un paseo en
su convertible nuevo , de repente comenzo a llover y jose le dice
a eduardo" lalo lalona" y el le contesta," pepe
pepona" , no pendeja la lona por que nos estamos mojando.
tan , tan. Este era un osito
, que fue al baño publico del bosque , y junto a el estaba
cagando un conejito (temblando por que estaba un poco estreñidito).
y el osito le pregunta Havia una mujer
embarazada de tres niños y le disparon tres balas una para cada
niño pero no se murieron se quedaron con las balas dentro los niños
se fueron al cole y un niño volvio de cole y digo - Cual es tu
nombre? Estaban dos
viejitos cumpliendo 50 anos de casados y deciden hacer
exactamente lo mismo que hicieron cuando se casaron se fueron al
mismo hotel,el mismo cuarto la misma cama etc...de repente
deciden hacer el amor y el anciano se le monta encima a la
anciana y esta le dice muy emocionada!hay viejito la tenes como
un tubo! el viejito le contesta?de dura? y la ansiana le contesta
nooo de helada. ¿Sabes cual es el
mejor negocio del hombre? Comprar un argentino por lo que vale y
venderlo por lo que EL dice que vale. que hace una mujer
despues de aparcar su coche? Sabian que monica
lewinsky era alcholica ..porque ? porque se chupaba una de
presidente diario Dos amigos estavan
conversando ,che jose vos sabes que quieren postular a los
inventores de la Viagra 2 veces para el premio novel de la paz.Y
porque.por volverlos a la vida a los inpotentes devolviendoles
Esa paz que tanto deseaban para sus matrimon~os,el otro premio
nobel de la paz para 90 0/0 de los inpotentes del mundo por
recuperar la virilidad que desaban,retornando a esa paz tan
deseada.Juan como sabes es ese porcentage.No te das cuenta los
otros murieron. que hacen las
mujeres fuera de la cocina? esperando que el piso se seque porque los
pastusos ponen una jarra vacia en la nevera? Un tipo que llega
a una farmacia y coge y pone el miembro en la mesa, ese miembro
estaba todo morado y lleno de sangre. Le dice el hombre al farmacéutico:
Déme Reflex! y le dice el farmaceútico: Pero cómo se va a
poner Reflex ahí, que se le va a infectar. Dice el otro: Usted
deme Reflex!. El Farm: Bueno usted sabrá lo que hace, aquí
tiene. Coge el hombre el Reflex, lo abre se lo pone en el hombro
y dice: OTRA MÁS, OTRA MÁS, Ahhhh! ¿Que es una mujer
sin patas? Una ventosa esto estaba un
chino y una puta ,y la puta le dice:-quitate los pantalones. y el
chino le contesta chinito no querer tener mucha verguenza; pero
al final se los quita; despues la puta le dice:-quitate los
calzoncillos;y el chino le dice:-chinito no querer tener mucha
verguenza; pero al final se los quita;la puta le dice:-metemela;cinito
no querer tener mucha verguenza ; pero al final se la mete;
entonces la puta le dice sacamela; y el chino le contesta;
chinito no querer estar muy agustito Esto que iba un
español y un ingles por la calle, y el ingles le dice al español,me
puedes decir un piropo para decirselo a alguna chica y le dice
claro tu dile ¡viva la madre que te pario!,entonces el ingles ve
a una tia que esta muy buena y piensa ha esta le voy ha decir el
piropo, se acerca y le dice:-a ti te pario una madre. y la chica
le contesta:y a ti una gamba. Llega un naufrago
a una isla llena de hombres, y le pregunta a uno de ellos, grande
y barbudo, ¿y vosotros como os lo montais? y le responde el
barbudo: pues un mes la mitad hace de hombres y el resto de
mujeres y al siguiente mes cambiamos; a lo que responde el
naufrago: ahhhhhh!!! y le dice el barbudo tu que quieres ser?? y
el otro responde: HOMBRE YO HOMBRE, y le dice el barbudo bajándose
los pantalones ¡¡PUES COMEME EL COÑO!! Llega un compadre
pone en frente una botella de tequila y dice: ahora si compa, nos
la vamos a chupar todita... Le dice un maricón
a otro: hay mana, que crees, ayer me puse un cuete... Iba un chico
buceando, cuando choca con otro y le dice: perdón, pensé que
era una muralla. El hijo: Papá,
papá, ya no quiero ir a españa... Porque los perros
tienen pulgas? ¿EN QUE SE PARECE
LA BALLENA A TI? En una rifa sacan
el numero premiado y lo tenia un mudo, entonces dice el anunciado
el que tenga el numero 41 a la una, y el mudo deseperado, el que
tenga el numero 41 a las dos....y el mudo ya no sabia que hacer y
en su deseperacion se baja el cierre y saca su cosa, y la gente
espantada cominza a gritar......EL MUDO SE LO SACO, EL MUDO SE LO
SACO, y asi el mudo obtuvo su premio. Esto es el lobo
que va por el bosque y se encuentra con caperucita: Si el trabajo es
tan bueno para el salud,Porqué no le damos a los enfermos? Esta es una pareja
de gallegos haciendo el amor.... THE ENGLISH YOU
NEED, PASS TO PASS Un individuo llega a su casa y encuentra a un tipo con su esposa, pero estos no le ven, entonces se oculta y se pone a ver lo que hacen... El tipo comienza a desvestir a la mujer y el marido viendo... le quita el sosten...y las pechugas quedan colgando... El marido dice ¡caray¡... El tipo sigue y le quita la pantaleta.. y caen todas las roscas de gordura ...Plaf¡.. El marido.. al verla dice ¡qué vergüenza con ese señor¡ ¿Qué es una
gallina por la carretera a toda velocidad? doctor: desvistase
senora - Doctor, doctor,
me duele aquí Una agencia de
viajes del Lepe organiza un viaje. ¿Porqué los de
Lepe usan pijama cuando van em moto? ¿Sabes porque en
el Lepe plantan los naranjos en filas de tres? ¿Sabes porque los
leperos ponen un vaso de agua encima del televisor? Entra un hombre en
una barra americana con una tia, y le dice el hombre al camarero:
a mi me pone una copa y a la chica le pone unaa cocacola.El
camarero le pregunta¿familiar suyo? y el hombre le responde:no,
es puta, lo que ocurre es que le gusta mucho la cocacola ESTA EL BARCELONA
I EL MADRID COLGADOS DE UNA CUERDA , I LOS ENTRENADORES DE LOS
DOS EQUIPOS DICEN: ¿Por qué las
mujeres no han llegado a la luna? ¿En que se parece
en corazón a un calsoncillo: en que el corazón palpita y el
calsoncillo es palpito Esto es un marica
que va a confesarse y le dice al cura: sr. cura, soy marica. Iban dos espermios
caminando caminando y uno le dice al otro Dos tomates le
dice uno al otro cuidado que " choff " ¿que'? CHOFF Preg.: Sabes proqué
las gallinas no tienen tetas? Este era superman
y se puso a dibujar con lápiz cripto y ¡¡¡MURIOO!!!!! un gallego,
ingresa al palacio presidencial y pregunta al jefe de la escolta:que
¿Quien huele peor
los hombres o las mujeres cuando llegan a viejos? Un amigo le dice a
otro: Llega el niñito a
donde el papá y le dice - ¿Sabes porque
los hombres no saben aparcar? PUES AHI TIENEN A
PEPITO UN DIA POR LA MAÑANA, QUE LO DESPIERTA UN OLOR MEDIO RARO,
ENTONCES VA CORRIENDO A LA RECAMARA DE SU MAMA Y MOVIENDOLA CON
GRAN INSISTENCIA LE DICE: "MAMA, MAMA... HUELE A MUERTO,
.....MAMA, MAMA....HUELE A MUERTO.....MAMAAAAAAAAA!
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