CHISTES NORMALES, O SEA, DE TODA LA VIDA
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CHISTES NORMALES, O SEA, DE TODA LA VIDA |
Doctor, doctor, que me había dicho que
tenia, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal.
Que le dijo el posavasos a cerveza?
Que frío tenés el culo voz rubia...
Que es una lapida?
Una china que corre rápido.
Por que un pinguino no se puede
domesticar?
Por que un pajaro parado no entiende razones
Cual es la diferencia entre el amor y el
SIDA?
El SIDA dura toda la vida.
Que es una Boda?
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
Que es un carrusel?
Un carro con un celular.
Que es una Brújula?
Una viejula montada en una Escobula.
Por que le dicen a Zedillo el Kotex???
Por que esta en el mejor lugar en el peor momento.
Por que le dicen a Zedillo el Clutch???
Por que primero mete la pata y después hace los cambios.
Como se sientan 4 homosexuales en un
banquillo?
Se pone el banquillo al reves...
Que fue lo ultimo que se escucho en la
caja negra del Challenger cuando se estrello?
Déjaselo, que ella lo lleve un rato.
Oiga, este bus me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.
En un restaurante Y como quiere el señor
sus huevos?
Pues con toda mi alma, con toda mi alma.
Un policía le pregunta a una puta, Y
que haría tu madre si te viese aquí?
Me mataría... esta es su esquina.
Cual es el país con la tierra mas estéril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.
Por que un caníbal no se comería a
Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales.
Que tiene una vieja entre las ( . )( . )
que no tiene una joven ?
El ombligo pues.... jajajaja
Por que las mujeres tienen poderes
telequineticos?
Porque pueden levantarla sin tocártela.
Por que a las rubias nunca se les caen
las ( . )( . )???
Porque el vacío que tienen en la cabeza, se las levanta, jajaja.
Por que los gorilas tienen las narices
tan, pero tan grandes?
Porque tienen los dedos enormes.
Iba una vez un calvo por la calle y se encuentra a un jorobado y le dice por molestar.... Oye que llevas en la mochila?? Y le dice el jorobado: Un peine para voz ¡Hijo puta!
Un encuestador para a un hombre por la
calle y le pregunta... A usted que le parece la postura Servo-Bosnia?
Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que
me la chupen.
Que es un UROLOGO?
Es un especialista que... te la mira con desprecio, te la toca
con asco y te cobra como si te la hubiese mamado. jajajajaja
Por que gloria trevi no usa calzón?
Por que quiere andar de pelo suelto.
Doctor, doctor que tal salió de la
operación???
Operación, no era autopsia.
Como se sabe si es una iglesia de
maricas?,
Solo la mitad se arrodilla.
Que le dice un dos a un cero ????
¡¡¡¡VENTE CONMIGO !!!!
Por que a Zedillo le dicen el Volkswagen?
Porque cualquier baboso lo maneja.
Por que le dicen a Zedillo el chucho?
Porque solo entiende a periodicazos.
Ustedes saben por que Guatemala no ocupa
el primer lugar en corrupción?
Pues porque dimos mordida para quedar en séptimo.
Cual es el país que primero te llama y
después te asusta?
Eh! Eh! Uh! Uh!
Saben porque no hay golpes de Estado en
EEUU?
Porque es el único país del mundo donde no hay embajada
Americana.
Cuantos astrónomos hacen falta para
cambiar una bombilla?
Ninguno, los astrónomos prefieren la oscuridad.
Cuando una rubia tiene por lo menos 2
neuronas?
Cuando esta embarazada
Una soltera le pregunta a una amiga recién
casada... Duele mucho en la noche de bodas?
Mira, duele como una muela picada, te duele pero no queres que te
la saquen, jajaja.
Doctor, me puedo bañar con diarrea??
Pues si le alcanza la mier....
En que se parecen Zedillo y Tarzan?
Que los 2 están rodeados de animales...
Y que que se diferencian Zedillo y
Tarzan?
En que a Tarzan le hacen caso los animales y a Zedillo no, jaja
Cual es la diferencia entre un psicotico
y un neurótico?
Que el psicotico cree que 2+2 es 5 y el neurótico sabe que 2+2
es 4, pero se enoja, jaja
La pregunta ¿Tiene gansos salvajes?, no pero le encabronamos un pato...
La pregunta ¿Tiene agua brava?, no pero si quiere le encabrono un chorro.
Como se titula el libro de religión
favorito entre los caníbales de las misiones?
"1000 maneras de servir a tu prójimo".
Deme una tortilla le dice al mesero, ¿francesa
o española señor?
Que mas da si ni voy a hablar con ella.
Doctor, doctor, dice la rubia, donde
pongo mi ropa?,
A la par de la mía, nena, a la par de la mía, jajajaja
Como se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer??????? Dentista... que creían, pues, jaja
Que encontraron los astronautas del
Apolo 12 en su viaje a la luna?
Solo Viejas Pisadas...
Quien fue el primer hombre que atravesó
el Atlántico en Moto?
Cristóbal Colon, por que venia en su caravella.
Cual es la diferencia entre una mujer
desnuda blanca y una negra?
Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic.
Por que las mujeres tienen solo 2 ( . )(
. ) ?
Pues por que los hombres tienen solo 2 manos, jaja
Por que es buena el agua hirviendo para
el sexo?
Porque pone los huevos duros y abre las almejas. jaja
Saben que hace Sinead O´Connor después
de peinarse?
Se sube los pantalones! jajaja
Entra una patoja al ginecólogo y
pregunta, Dr. puedo quedar embarazada de un susto?
Pues todo depende de quien se lo META.
Que hace McGiver con una oveja y un
cocodrilo?
Una camisa Lacoste.
Por que las puertas de las iglesias son
tan altas??
Pues para que entre el Altísimo.
Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.
Que le dijo una rodilla a la otra?
Parece que hay fiesta en la colochita por que acaba de pasar el
pelón con las maracas...
Si te creciese un pene en la frente a
razon de 2 cm. por dia; ¿Cuantos dias tardarias en verlo?
Nunca, pues las pelotas no te dejarian ver.
Que le dice la leche al Quick?
Echame un polvo, que estoy caliente
Por que las gallinas quieren tanto a sus
pollitos ?
Porque les han costado un huevo
En un baile se acerca un hombre a una mujer ¿Baila, señorita? - No, entra justita.
Por que hay muchas mujeres que les dicen
autos deportivos?
Tiene muchas curvas
Tiene buenas gomas
Tiene dos puertas a la calle
Es carisima
Es rapidisima
A todos los hombres les gusta conducirla
¿Que mujer ha tenido el mejor fisico?
La esposa de Einstein
¿Que tal es ese picador?
Muy malo, le llaman el sabañon porque solo pica en invierno.
¿Como sacarias a un elefantes de un
barril de vino?
Con una trompa.
¿Como se baja un elefante de un arbol?
Se agarra a una hoja y espera a que llegue el otoño.
Por que muchos argentinos prefieren no
casarse?
Porque dicen que jamas encontraran una mujer que los ame tanto
como ellos se aman.
Tu sabes que musico famoso era
homosexual?
Estravesti.
Y que musico era corto de vista?
Stavisky.
Cuál es el hombre que piensa más
profundo?
El minero.
¿Que hace una mujer despues de aparcar?
Darse un paseo hasta la acera.
¿Sabeis donde estariamos si nunca
hubiesen existido las mujeres?
En el paraiso!
Por que las mujeres se maquillan?
Porque son unas payasas.
Por que la enferdad de las vacas locas
no afecta a los hombres?
a) Porque ataca al cerebro.
b) porque son unos cerdos.
Qué tienen las mujeres una vez al mes y
le dura 3 o cuatro días?
El sueldo del marido.
Por que Dios creo al hombre antes que a
la mujer?
Porque no queria que nadie le estuviera diciendo como hacer las
cosas.
Y como es tu mujer en el arte culinario?
Estupenda, y ademas tambien sabe cocinar.
Cómo se llama la modalidad del tenis en
la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre?
Individual masculino con obstáculos.
Por que a los hombres les cuesta
expresar sus sentimientos?
Porque sin cerebro no se puede tener sentimientos.
Papa, tu tienes cuernos?
Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza...
Oye, tu esposa grita cuando hace el amor?
Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!
Para que sirven los cinturones de
seguridad en los aviones?
Para que se mantengan juntos los pedazos del cadaver
Practica usted la prostitucion?
No, señor juez... la practique hace mucho tiempo, ahora la
ejerzo.
Y como anda Ud de apetito?
Pues muy irregular....con decirle que nada mas comer un poco ya
se me quita...
¿Que le dice un borracho a un recien
nacido?
Bebe.
Que es un marica en Irlanda?
Un hombre que prefiera las mujeres al alcohol.
¿Por que en Lepe comen con un capuchon?
Para que nadie diga que no saben comer con cubierto.
¿Por que en Lepe el equipo de futbol
pierde todos los partidos?
Porque pusieron un portero electronico.
¿Por que en Lepe llevan un tigre en el
coche?
Porque es mas fuerte que el gato para levantar el coche.
¿Por que en Lepe ponen aspirinas en los
chorizos?
Para que queden bien curados.
¿Por que en Lepe van a la mili con la
ropa de domingo?
Porque les han dicho que iran mucho de marcha.
En la consulta del medico: -Que hay de
particular?
De particular nada, todo lo paga el seguro.
¿Cual es la diferencia entre un hada y
una bruja?
20 años de matrimonio.
¿Cuales son las mujeres que mejor
conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
¿Que es lo que mas te gusta de una
mujer?
A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.
¿En que se parece una camara de fotos a
un condon?
Los dos capturan un momento especial.
¿En qué se parece una niña de 13 años
al Athlétic de Bilbao?
En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la liga, y
les comienza a gustar la cola.
-¿En qué se parecen las vacas locas y
el Athlétic de Bilbao??
En que son carne de Segunda.
¿Por qué al Madrid le llaman la Vaca
loca?
Porque no le dejan entrar en Europa.
¿En qué se parece el Atlético de
madrid a la familia Aragón?
En que toda la vida han sido unos payasos y ahora van de artistas.
¿En qué se parecen los piojos a los
atléticos?
En que para un rato que están en la cabeza hay que ver el COÑAZO
que dan.
¿Cual es el chocho mas grande de España?
El Bernabeu, caben más de cien mil capullos.
-¿Por qué llaman al Barsa "el
cohete"?
-3,2,1...CERO!
¿Por qué en Barcelona la policía ya
no hace controles de alcoholemia?
Porque últimamente los barceloneses llevan tres copas de menos.
¿En qué se parecen el Real Madrid y un
Belén?
Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.
¿En qué se parece El Barcelona a la
serie del coche fantástico?
Los dos se pasan la vida diciendo "Michael, ¿donde estás?...
Michael, ¿donde estás?..."
¿Sabéis en qué se parecen el pub
"Arny" y el Real Madrid?
En que los dos tienen un portero, cuatro niños, y el resto son
unos maricones.
¿Por qué ha ocurrido la plaga de
polillas?
Porque los del Atleti por fín han sacado las bufandas del
armario, después de 20 años.
¿Por qué llaman a la sala de trofeos
del Real Madrid "El Rastro" ?
Porque todo lo que hay allí es robado.
¿Sabes por qué Antic, el entrenador del Atlético de Madrid, es marica? -Porque quita (a) Correas, quita (a) Pantic y saca (a) Penev.
¿Por que a Zedillo le tapan con
periodicos?
-Para ver si madura.
¿Por que a Zedillo le llaman Snoopy ?
Porque es el perrito de Carlitos.
¿Por que a Zedillo le llaman clutch (embrague)
?
Porque primero mete la pata y luego hace los cambios.
¿Porque que Julio Cesar Chavez golpeo a
su esposa ?
Por que le dio frijoles de la <<olla>> !
¿Por que le van a dar el Nobel de
quimica a Solchaga?
-Si, si, por los experimentos que hizo sobre como convertir la
peseta en una mierda.
¿Por que a Jordi Pujol le llaman el
karaoke?
-Porque aparece en la tele siempre con la misma cancion y con
subtitulos.
¿Sabes quien es el español que mas
calor va a pasar?
El principe, porque siempre ira con la AMERICANA a todos lados.
¿Por que Diana no lleva dinero en
efectivo?
Porque se niega a llevar retratos de su suegra en la cartera.
¿Por que en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
¿Que es lo que tienen los politicos en
las narices?
Huellas dactilares.
¿En que se parecen los abogados a las
putas?
Si no estas encima de ellos, no hacen nada.
¿Cual es el juguete favorito de los
argentinos?
El yo-yo.
¿Sabeis por que el Papa es el
trabajador mas feliz del mundo?
Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe
crucificado.
¿Por cuanto me compras a mi suegra?
-Tu suegra? Por nada. De acuerdo, trato hecho.
¿Que significa "ser de la otra
acera" en Irlanda?
-Preferir las mujeres al alcohol.
¿Cuantos irlandeses hacen falta para
cambiar una bombilla?
Dos. Uno la sujeta y el otro bebe hasta que la habitacion empiece
a girar.
¿Por que los de Industriales no
instalan el X-Windows?
Porque creen que es un programa porno.
¿Saben por que el Viejo Pascuero ya no
baja por las chimeneas ?
Por que se entero de que el SIDA se transmitia por el "hollin".
¿Sabes que es lo mas triste del caso de
los hermanos siameses polacos?
Que no estaban unidos.
¿Que es lo primero que hace un polaco
despues de ducharse?
Cambiarse la ropa mojada.
Que significa un BS? a Bag of Shit
Y un MSc? More of the Same Crap
Y un PhD? a Pile High and Deep
Que le dijo la circunferencia a la recta
tangente?
-Deja de tocarme!!
Que le dice un dos a un cero ????
-¡¡¡¡ VENTE CONMIGO !!!!
¿Cual es la norma preferida por los
matematicos?
-La Norma Du-(v)-al.
¿Cuantos astronomos hacen falta para
cambiar una bombilla?
-Ninguno, los astronomos prefieren la oscuridad.
¿Que diferencia hay entre un polvo del
95 y uno del 96?
- Pues ya deberias saberlo, estamos ya en junio.
¿Que es una persona que tiene herpes y
el SIDA ?
-Un romantico incurable.
¿Cuantas posiciones hay para hacer el
amor?
-68. El 69 es una pura mamada.
¿Por que las mujeres tienen poderes
telequineticos?
-Porque pueden levantar cosas sin tocarlas.
¿Cual es la comida mas completa?
-La polla, porque tiene carne, huevos, leche, nombre de animal y
sabor a pescado.
¿En que se parecen las pollas a los
pescados?
-Los pequeños los desprecias, los grandes te los comes.
¿Cual es el pais mas rico del mundo?
-España, porque todos roban pero todavia queda.
¿En que se parecen el Vaticano y la
Reforma Agraria boliviana?
-En cuarenta años, han producido cuatro papas.
¿Que es lo que tienen las rubias contra
los condones?
-Los labios.
¿En que se parecen el sexo y el aire?
-Se convierten en algo vital cuando no los tienes.
¿En que se parecen los afrodisiacos y
el cafe?
-Te tienen levantado toda la noche.
¿Por que las solteronas se meten
piedras en los zapatos ?
- Para andar jodidas.
¿Que pone en la losa de la tumba de una
solterona ?
- Al fin polvo!
¿Que le dice el Cola-Cao (quik) a la
leche?
Avisame cuando estes caliente, que te voy a echar un polvo que te
va a cambiar el color.
¿Que tiempo es "esto no deberia
haber pasado" ?
-Preservativo imperfecto.
¿Cual es el pais con la tierra mas
esteril?
-El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.
¿Por que al coche del papa le llaman la
licuadora?
Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontifise
(pronunciese con acento canario)
¿Por que a los ateos se les entierra
vestidos con un traje,
si creen que no van a ir a ver a nadie?
¿Como se llama la persona que invento
el Chupa-Chups?
Chups.
¿Que hace McGiver con una oveja y un
cocodrilo?
Un Lacoste.
¿Por que los hombres son tan
malhablados?
Porque asi pueden lavarse la boca con cerveza.
¿Por que hacen falta millones de
espermatozoides para fertilizar un solo ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar
cual es el camino.
¿Porque las mujeres se comportan como
un hombre?
porque no pueden comportarse como un hombre agradable.
¿Cual es la forma mas sencilla de
conseguir que tu marido empiece a hacer abdominales?
Le dejas el mando a distancia de la tele entre sus pies.
¿Y tu que piensas de los derechos de
las mujeres?
mi me gustan todos los lados de las mujeres.
Como se suicida un argentino?
Se lanza desde su ego.
Por que la estatua de la libertad es
mujer?
Por que necesitaba la cabeza hueca para el mirador.
Como se mata 10 elefantes con 1 bote de
pintura morado?
se pinta uno, ese se muere de verguenza y los otros 9 se mueren
de risa, jajaja
¿Quien era el padre de ET?
DONETE.
¿por qué se llama a la cómoda "cómoda" y a la cama "cama" si lo comoda es la "cama" y no la "cómoda"?
¿porqué se llama a la pelota "pelota" y a la bota "bota" si lo que bota es la "pelota" y no la "bota"?
¿Qué es un puntito verde en una esquina de la cocina? Un guisante castigado.
¿Porque las viboras no muerden a los
abogados?.
Por cortesia profesional.
¿Cual es la unica desventaja de usar
abogados en vez de ratas de laboratorio?
La dificultad de extrapolar los resultados a los seres humanos.
¿Porque las hienas no se comen a los
abogados?
Porque hasta las hienas tienen algo de dignidad.
¿Como se llama a un abogado honesto?
Una fantasia.
¿Que tienen en comun un abogado y un
espermatozoide?
En ambos casos hay una posibilidad de 1 en 3 millones en
convertirse en un ser humano.
Porque se dise que la mujer es
la cosa mas dulce ?
porque tiene 2 tapitas 2 chupachupas y 1 alboroto
Por que un vello pubico es
rizado?
Por que si no imaginense cuantos tuertos habria
¿Que es lo peor de ser un erizo ?
El reproducirte.
¿Cual es el animal que vuela mas alto?
El conejo de una azafata.
¿Cual es el animal que pone los huevos
mas grandes ?
La avispa (no veas como te los pone cuando te pica)
Cual es el animal que hace el amor con
mas luz?
La foca, que lo hace con el foco
¿Por qué los mercedes cuestan tan
caros?
Porque hacen los test de colisión con princesas y millonarios.
Os habéis enterado de que Lady Di está
en la radio?
¿¿¿¿¿Sí????Sí, en la radio, en el volante, en el
salpicadero, en el radiador...
¿porqué salía Lady Di con Dodi?
Porque la ponía como a 200.
En que se parece Lady Di a un Whoper?
Los dos son un cacho de carne a 199
Que es lo ultimo que dijo Dody?
Cuidado con los pa-pa-pa-pa-pa-parazzis
¿Cómo era el traje que llevaba Lady Di?
ESTAMPADO
¿Qué fue lo último que se le pasó
por la cabeza?
El radiador del coche
¿a qué virgen estaba rezando?
A la virgen del Pilar
¿Sabeis que pelicula era la favorita de
Lady Di?
"Panico en el tunel"
¿Sabes porqué han hecho la prueba del
citroën Xsara con ClaudiaSchiffer a 20 Km/h ?
Porque hicieron la prueba con Lady Di en un Mercedes a 200 y les
salió mal.
¿Que haria lady di si estuviera viva
arañar la caja
¿Donde tiene mas pelo un oso ?
En el lado de fuera.
¿Que pasa si cruzas un elefante con un
canguro ?
Que llenas Australia de agujeros.
¿Cual es el organo sexual de un
elefante?
Su pie... si te pisa, te jode.
¿Que le darias a un elefante con
diarrea?
Mucho, mucho espacio.
¿Que le dijo el elefante a un hombre
desnudo?
Como puedes respirar por una trompa tan pequeña
¿Como sacarias a un elefante de un rio?
Mojado.
¿Cómo metes 5 elefantes en un
volkswagen?
2 adelante y 3 atrás.
¿Has visto a 1 elefante escondido
detras de una margarita?
Que bien se esconden verdad.
¿Por que los elefantes no pueden montar
bicicletas?
porque no tienen el dedo para tocar el timbre.
¿por que los elefantes se pintan los
pies de amarillo?
Para esconderse dentro de los tarros de mostaza.
¿Has visto alguna vez un elefante en un
tarro de mostaza ?
No, - Ves como funciona ?
¿Como matarias un elefante azul ?
Con un rifle para matar elefantes azules.
¿Como matarias un elefante rojo?
Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con
el rifle para elefantes azules.
¿Como matarias un elefante verde ?
Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le
estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el
rifle para elefantes azules.
¿Como matarias un elefante amarillo?
Idiota, no hay elefantes amarillos
¿Como sabrias si hay un elefante en tu
nevera?
Por las huellas en la mantequilla.
¿Como sabrias si hay dos elefantes en
tu nevera?
Porque hay dos rastros en la mantequilla.
¿Como sabrias si hay tres elefantes en
tu nevera?
Porque no puedes cerrarla
¿Como sabrias si hay cuatro elefantes
en tu nevera?
Porque el volkswagen esta aparcado fuera. (Sabeis aquel de "como
meterias cinco elefantes en un volkswagen)
¿Por que hay tantos elefantes en la
selva ?
Porque no todos caben en tu nevera.
¿Por que los elefantes no llevan
zapatos ?
Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas
traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas
delanteras.
¿Por que los elefantes bailan tan mal ?
Porque tienen dos pies izquierdos.
¿Como puedes saber si hay un elefante
debajo de tu cama?
Porque estas tocando el techo con tu nariz
¿Como sabrias si hay un elefante metido
en tu cama?
Por su pijama, que tiene una "E" bordada.
¿Como se llama un elefante experto en
problemas de la piel?
Paquidermatologo.
¿Para que se pintan los elefantes los
cojones de color rojo?
Para esconderse en las copas de los cerezos.
¿Y cual es el mayor ruido de la selva?
Un nativo comiendo cerezas
¿Que hora es cuando un elefante te pisa
tu reloj ?
La hora de comprarte un reloj nuevo
¿Bailas?
Ella responde: - No !!!
El, extrañado, pregunta: -
¿Y eso ?
A lo que ella le responde
de mala gana:
ESO es mi amiga y tampoco
baila !!!
¿Cómo hizo Pinocho para saber
que era de madera?
Se masturbo y le salió
aserrín.
¿Por qué los mexicanos no van a las
olimpiadas?
Por que los que saben nadar y los que corren bien ya se cruzaron
a los Estados Unidos
¿Porque se dise que la mujer
es la cosa mas dulce?
porque tiene 2 tapitas 2 chupachupas y 1 alboroto
¿Porque los elefantes no juegan en el
computador?
Porque les da miedo el raton.
Buenos dias, ¿puedo hablar con Jaime?
No creo, solo tiene dos meses.
Bueno, no importa, esperare...
¿Cómo sabes si un cantante esta en la
puerta?
Por que no sabe cuando entrar
El elefante se sienta frente a la hormiga en el teatro. La hormiga hace grandes esfuerzos para lograr ver la obra y no puede. Molesta se para de su silla, se sienta frente al elefante y le dice: "Verdad que molesta, verdad que molesta".
Un indio llega corriendo donde su jefe y le informa que viene un batallón de vaqueros hacia su aldea. El jefe le pregunta si son amigos o enemigos al lo que el indio contesta: "Parece que son amigos porque vienen todos juntos"
Un indio con la oreja pegada al suelo dice a otro indio: "Carreta blanca, 4 grandes ruedas, 2 caballos negros, un caballo blanco, 5 vaqueros, 3 mujeres, 2 hombres y llevan cerveza en barriles". El otro indio asombrado le dice: "Como puedes saber todo eso solo escuchando" El indio contesta: "Es que me acaban de pasar por encima"
La esposa: "Querido, hay que arreglar el lavamanos". Esposo: "Nena, ubicate, yo no soy plomero". Esposa: "Querido, no sirven las lamparas". Esposo: "Nena, ubicate, yo no soy electricista". Esposa: "Querido, hay que recortar el jardín". Esposo: "Nena, ubicate yo no soy jardinero". Un día llega el esposo a la casa y encuentra el jardín recortado, las luces funcionando, el lavamanos arreglado y le dice a la esposa: "Nena, quien arreglo todo esto". Esposa: "Pues, el vecino del lado". Esposo: "Caramba y te tuvo que haber cobrado mucho dinero, verdad?" Esposa: "No, solo me ofreció dos opciones de pago: 1) que le hiciera un pastel de manzana o 2) que tuviera sexo con él". Esposo: "Y me imagino que le hiciste el pastel de manzana". Esposa: "Nene, ubicate, yo no soy repostera"
Unos amigos van al restaurante y llaman al mesero: "Por favor, traigame a mi arroz frito con tostoncito junto con un refresquito en un vasito con hielito y un sorbetito"/ "A mi me trae un cafecito bien calientito y un platito con quesito"/ "Por favor, a mi me trae un arrocito con pollito, tomatito y un juguito bien friíto" El mesoro molesto les dice: "El próximo que diga una palabra con ito lo saco a patadas del restaurante. A ver, y usted, que desea?"/ "No, no se preocupe por mi, se me quitó el apeto"
Harta de las borracheras de su marido, una mujer gorda y fea se disfraza de Satanás para hacerlo pasar un susto. El esposo al llegar borracho se la encuentra de frente y le dice: "No me asustas, yo me casé con tu hermana"
Juan se había ido de vacaciones por un mes y había olvidado suspender la subscripción de sus dos periódicos. Al regresar el vecino le dijo que no se preocupara porque le había resuelto el problema: "Muchas gracias por haber tomado la iniciativa de suspender mi subscripción" le dijo Juan al vecino y este repuso: "Yo no soy tan tonto como parezco. La subscripción qeu suspendí fué la mía"
El hombre estaba contento en una playa nudista porque acababa de tatuarse en el pene el nombre de su novia, Sonia, y pues obviamente iba mostrandolo orgulloso cuando de momento se encuentra con el salvavidas que tenía en su pene un tatuaje que decia Wendy: "Oh, tu tambien te tatuaste el nombre de tu novia en el pene"/ "No- contesta el hombre que media unos siete (7) pies de altura- lo que pasa es que cuando se pone grande dice "WElcome to Nude beach and have a nice DaY"
El cazador en el bosque buscaba sin descanso al lobo para matarlo cuando de momento se encuetra con La Caperucita Roja: "Hola Caperucita, como estas?"/ "Perdone señor cazador, permitame corregirlo, Señora de Lobo Feroz"
Juan se levanta a las 4 de la madrugada luego de escuchar el teléfono sonar insistentemente: "Su perro está ladrando y no me deje dormir" - dice el hombre que llamaba. Juan le dió las gracias al hombre por llamarlo para informarle, le pidió disculpas y luego le pidió su número de teléfono. A las 4 de la madrugada de siguiente día, Juan llamó al hombre: "Señor, yo no tengo perro"
El doctor al paciente: "He cambiado mi diasnóstico, así que voy a cobrarle el doble por darle una segunda opinión"
El paciente al doctor: "Doctor, me puedo bañar con diarrea" El doctor contesta: "Bueno, no creo que haya ningún problema, si le dá"
Al terminar la entrevista, el director de recursos humanos le preguntó al recién graduado en administración de empresas cuánto quería ganar en caso de que lo contrataran. El candidato le respondió con mucha seguridad: "100,000 dólares anuales, dependiendo de las prestaciones que den". El director respondió: "Qué le parecerían cinco semanas de vacaciones pagadas, 14 días feriados, seguro total de gastos médicos y odontológicos, un fondo de retiro con el 50% aportado por la empresa y un automóvil del año que puede ser si lo desea un BMW convertible?"/ El joven respiro profundo y leventando el pecho dijo: "Usted está bromeando, verdad?"/ "Por supuesto -contestó el director- Pero usted empezó!"
La señora le dice al farmacéutico: "por favor, deme unas pastillas anticonceptivas para calmar los nervios"/ El hombre le dice: "Creo que usted está equivocada señora, las pastillas anticonceptivas no son para calmar los nervios"/ "Es que usted no ha entendido. Lo que pasa es que mi hija va a salir esta noche con su novio, yo le doy las pastillas y me quedo tranquilita"
El doctor le dice a la señora: "Al despertarse, tómese la píldora blanca con un vaso de agua. Al mediodía, tómese la píldora roja con otro vaso de agua. En la comida, tómese la píldora azul con otro vaso de agua. Y antes de acostarse, tómese la píldora amarilla con otro vaso de agua"/ "Muchas gracias doctor -dice la señora- pero puede decirme que es lo que tengo?"/ "Con mucho gusto -dice el doctor -lo que pasa es que no esta tomando suficiente agua"
Jaime y Pedro se encuentran en el cielo. Jaime: "Qué te pasó que estas aquí?"/ Pedro: "Me morí de una hipotermia. Y tú porqué estas aquí?"/ "No lo vas a creer. Volví a mi casa temprano seguro de que mi esposa me engañaba con otro hombre. Después de haber maltratado e insultado a mi esposa, busqué y busqué por toda la casa, y no encontré a nadie. Fué tal la contrariedad, que me dió un infarto fulminante"/ "Caray Jaime! Si hubieras buscado en el refrigerador, tú y yo estaríamos vivos hoy"
Un viejo amigo va a visitar a Juan que vive en Alaska. Al llegar le dice: "Yo no sé como se te ocurrió venir a vivir aquí"/ Juan contestó: "Decidí vivir aquí por el clima"/ "Cómo puede ser eso posible cuando hay miles de personas que no soportan un clima tan frío?"/ "Por eso mismo, mi suegra es una de ellas"
El doctor le dice a Juan que por la salud de su padre, que ya esta en edad avanzada, comprara leche baja en grasa, consejo que al padre no le gustaba porque simplemente llevaba toda su vida tomando leche normal. Su hijo inteligentemente, guardo un envase de leche regular y lo llenó de leche descremada. El truco funcionó por un tiempo, hasta que un día el padre le preguntó a Juan si la leche estaba buena. El hijo "Claro que si, porqué lo preguntas?"/ El papá: "Porque según el envase, esta leche caducó hace tres años"
Un murcuiélago llega con toda la boca llena de sangre y los demás hambrientos le preguntan: "Donde, donde hay sangre?"/Ven aquella pared que está allí, pues yo no la ví"
El árabe en su camello ha estado viajado por semanas através del desierto sin haber visto ni una sola mujer. Tanto era el deseo que decidió hacer el amor con el camello. En la mañana amontonó la arena detrás del camello, se trepó en ella y cuando iba a... se le escapó el camello. De nuevo hizo otra montaña de arena detrás del camello, se trepó en ella y cuando iba a... se le escapó otra vez el camello. De momento apareció una linda doncella desnuda, corriendo asustada porque la perseguían tres malechores que querían matarla. El árabe luchó contra los malos y terminó con ellos. La doncella agradecida le dijo al árabe que pidiera lo que quisiera, que por haberle salvado su vida lo complacería en lo que el le pidiera. El árabe le contesto sin pensarlo: "Aguantame el camello que se me está escapando"
El sacerdote comienza la misa: "sesenta monos...perdón, setenta monos... eh... sesenta monos..." - los feligreses miraban sin entender - "por favor, disculpen" - tomó los espejuelos y se los puso - "ahora sí, sentemonos..."
El sacerdote le pregunta a un niño donde queda el correo del pueblo, este le indica la dirección y el sacerdote muy agradecido le dice que visite la iglesia el domingo. En el misa el niño se sienta y escucha cuando el sacerdote al comenzar la misa dice que hoy les enseñará a todos el camino al cielo a lo que el niño en voz alta contesta: "No sabe donde queda el correo va a saber como llegar al cielo"
Una joven va a confesarse y le dice al sacerdote: "Padre, mi novio es un hijo de puta"/"Pero hija, como puedes decir eso"/"Es que anoche me quitó la camisa"/"Pero hija, eso no es nada malo, mira para que veas, te voy a quitar la camisa. Ves, te he quitado la camisa y no soy un hijo de puta"/"Pero es un hijo de puta pues también me quitó la falda"/"Pero hija, porque te haya quitado la falda no significa que sea un hijo de puta, mira, te voy a quitar la falda y verás que no soy un hijo de puta, ves?"/"Pero es que mi novio es un hijo de puta, también me quitó los 'panties' y me hizo el amor"/" Pero hija, eso no es nada malo, mira te voy a quitar los 'panties' y ves, te estoy haciendo el amor y no soy un hijo de puta"/"Pero es que mi novio tiene SIDA (AIDS)"/"Que HIJO DE PUTA !!!"
Una joven llega a la iglesia y ve a su amiga lavandose las manos con agua bendita y le pregunta porque: "Pues lo que pasa es que me acabo de confensar y como anoché le toqué el pene a mi novio el sacerdote me dijo que me limpiara las manos con agua bendita", la amiga le contesta: "Pues me voy porque el sacerdote me enviará a lavarme la boca".
"Padre acabo de hacer algo muy malo"/"Cuentame hija, que haz hecho"/"Padre, acabo de hacer el amor"/"Pero hija, eso no es nada malo"/"Es que hice el amor con el sacerdote de la iglesia de al frente"/"Pues si es muy malo, pues usted pertenece a esta iglesia"
El sacerdote se encuentra con un chico que desesperadamente recoje las zandías después de habarseles caído de la carreta. "Te ves muy agotado" -dice el sacerdote- "Porqué no tomas un descanso?" El chico contesta: "No puedo, a mi abuelo no le agradaría esa idea"/"No seas tonto. Todos tenemos derecho a descansar"/"Le digo que mi abuelo no estaría de acuerdo"/"Pués dime donde está tu abuelo para darle un buen discurso por ser tan abusador"/"Está debajo de las zandías"
Pepito corriendo bicicleta: "Mira mami, sin una mano...", "Mira mami, sin las dos manos...", "Mira mami, sin una pierna...", "Mira mami, sin manos y sin piernas..." -de momento viene llorando ""Mira mami, Sniff, sin dientes..."
"Papi, ya no estas enfermo?" -pregunta Pepito- "Yo, enfermo, No! Porqué preguntas?"/ "Lo que pasa es que anoche pasé por tu cuarto y escuché a mami que te dijó: Avanza, avanza... Que se te pare la mierda esa"
"Mira papi, un avión masculino" -dice Pepito/ el papá contesta "No hijo, esas son las ruedas"
La maestra le dice a los estudiantes que den ejemplos de algo se pueda chupar: Martita: "Un bombón de menta"/ Pedrito: "Un mantecado" / Juanita: "Una naranja"/ Pepito: "Los pantalones"/ La maestra: "no entiendo, como que los pantalones?"/ Pepito: "pues anoche escuché a mami decirle a papi: quitate los pantalones para chupartelo".
La maestra le dice a Pepito que le dijera una oración que tuviera objeto: Pepito contesta: "Usted es muy guapa" / La maestra: Hmm, pero cuál es el objeto?"/ Pepito: "Sacar un 10 en gramática"
La maestra llama a Pepito a su casa porque faltó a la escuela y contesta Pepito, pero susurrando, en voz baja: Pepito: "Hola"/ Maestra: "Si por favor, se encuentra tu papá?"/ "Si"/ "Puede venir al teléfono?"/ "No"/ "Está ocupado?"/ "Si"/ "Y no puedes decirle que venga un minuto al teléfono"/ "No"/ "Y tu mamá se encuentra?"/ "Si"/ "Puede venir al teléfono?"/ "No"/ "Está ocupada?"/ "Si"/ "Y no puedes decirle que venga un minuto al teléfono?"/ "No"/ "Y me puedes decir que hacen tus papas?"/ "Buscandome"
Se encuentran dos
amigos por la calle y le dice el uno al otro
-Nuestro amigo Diego se ha quitado la vida.
Y sorprendido el amigo le pregunta ¿Qué le pasaría por la
cabeza?
-¿No lo sabes?, una bala
Jesús Renero
Era un avión del
madrid y ivan todos del madrid menos uno que era del barÇa
entonces el piloto dice que está muy cargado el avión y decide
quitar el suelo del avión el piloto vuelve a decir que lleva aún
mucho peso y todos van cogidos en una barra y dicen que salte el
del barÇa y este dice ala madrid y todos aplauden.
Erica
Era un vez un tío
llamado no sé qué y se fué a una tienda a comprarse unos
calzoncillos y la tia se los rebaja a 100 ptas vá a otra tienda
a comprarse unos pantalones y se los rebajan a 1000 ptas va a una
pizzeria y le tocan dos pelotas llega a casa y le dice a su mujer
me han rebajado los pantalones me han rebajado los calzoncillos y
me han tocado las pelotas.
Catherina
Era un hombre tan
bajito tan bajito que se encontró una canica y dijo:el mundo es
mío!
Casiana
Están dos galletas dando un paseo y una va cantando:"soy una galleta, soy una galleta". La otra le dice o te callas o te pego un tiro, pero como no se callaba le pega un tiro y cae redonda al suelo, pero se levanta y dice:"soy una rosquilla, soy una rosquilla" Martha Gross
Están unos niños en el recreo después de clase y grita uno:"¡todos a por el bocadillo de tortilla"; y tortilla se que dó sin bocadillo. Martha Gross
Era una vez un
gallego que fue al cine..entonces compra el boleto para entrar y
va a la entrada y se regresa vuelve a hacer file y va a la
entrada y se regresa de nuevo...y asi paso un buen rato.hasta que
la muchacha que vendia los boletos se arto y le pregunta ¿para
que quiere tantos boletos? y le dice el gallego por que en la
entrada me los rompen.
Jannette
¿En que se
parecen los hombres a los caracoles? En que se arrastran, babean
y encima se creen que la casa es suya.
Paula
¿En que se
parecen los hombres a un botellín de cerveza? En que de cuello
para arriba estan vacios.
Paula
¿En que se
parecen los hombres inteligentes a los dinosaurios? En que ambos
se han extinguido.
Paula
Que es un mudo?
Un paded enodme
Oscar
Mama, Mama, hoy
engañe al chofer del Bus, le pague y no me monte
Julian
¿cómo se llama
la madre del Topo....?
Se llama Topotamadre.
Daniel
Esta un tipo y le
da el numero de telefono a un gallego y le dice 4-6 2-3 5-8.
Y el Gallego anota 6666 33 88888
Julian
Esta un tipo
confesandose, y dice - Padre viole a mi vecina estaba la casa
sola, yo solo, ella sola y paso. al dia siguiente va y le dice -Padre
me cogi a mi mama estaba la casa sola, yo solo, ella sola y paso,
luego va un lunes por la mañana y encuentra la iglesia cerrada,
y ve al cura en una ventana, y el tipo le dice -dejeme entra. y
el cura le dice - la iglesia sola, yo solo, tu solo, si jeton
Julian
Esta la Pepsi
firmando un tratado con el Papa, el plan era que en vez del
"pan nuestro de cada dia" fuera "la pepsi de cada
dia", entonces la pepsi le dice - le damos 200.000.000.000
dolares. El papa dice que no pero la pepsi dice - OK le damos 800.000.000.000.000
dolares, y el Papa se queda pensando y llama a su colega ey le
dice- Hasta cuando nos dura el trato con los panaderos?
Julian
Esta un niña
verde, en su casa verde, con su familia verde, sale a la calle
verde y va al colegio verde en el carro verde saludo a sus amigos
verdes y su profesora verde, luego va a la tienda verde y ve una
camisa roja, Y ARRUINO EL CHISTE
Julian
En que se parecen
Superman, Santa Claus, E.T, una mujer inteligente, y Mickey.
En que ninguno existe
Julian
Estan Dos pollitos
hablando
Pollito1: Pio Pio
Pollito2:Pio Pio Pio Pio
Pollito1: Pio Pio Pio Pio
Pollito2: Pio Pio Plas
Pollito1: No me cambies la conversacion
Julian
Que le dice una
bola a otra?
A trabajar que se paro el patron.
Julian
Que le dice un
Maiz a otro en un sarten?
Salte Marico que nos vas a Volver Pop-Corn
Julian
Estan 5 personas
en un avion con sobrepeso,un Aleman, un Venezolano, un Gringo, un
judio y un Frances para salvar la carga se tienen que lanzar 4
personas, primero el Gringo y dice - Por Clinton, y se lanza.
Luego el Frances - Por napoleon, y se lanza. Luego el Venezolano
- Por Bolivar, y se lanza, Luego el aleman - Por Hitler, y lanza
al judio
Julian
¿Que pasa si un
carro, le pisa la pata a un Pato.?
El pato se queda viudo
Julian
Esta un pollito,
levanto una pata, levanto la otra, y se cayo
Julian
Estan dos gallegas
uno le dice a otro - Oye Paco mira ese pajaro muerto. Paco mira
hacia el cielo y pregunta -¿Donde, Donde Manolo, Donde?
Julian
Va un Venezolano a
Rusia, y pide un cerveza, y le dan un barril, y pregunta el
porque, el barman le dice -Aqui en Rrusia todo es grrande-, luego
el Venezolano ya ebrio por la bebida y asombrado por los
comentarios del Barman, entra al hotel y va al baño, pero se
equivoca y se cae en la piscina y dice - Porfavor, no vajen la
palanca -
Julian
Estan 3 personas
de todo el mundo en un carro en algun lugar del planeta. Su unica
mision es saber en que pais estaban. Primero un arabe saca la
mano por una ventana y dice -Estamos en Irrag, senti la arrena
del Gola,Luego el Frances saca la mano y dice -Estamos en Fangcia,
siento el calog del pan fangces, y por ultimo saca la mano el
colombiano y dice -Oiga hermano, estamos en Colombia. Todos le
pregunta el porque y el dice - Es que saque la mano y me robaron
el Reloj.
Julian
Saben porque
Mexico no gana en las olimpiadas en atletismo y natacion?
R= porque todos los que son buenos para estp cruzan a U.S.A.
E. Arroyo
Este era un
elefante que se llamaba mais;
vino un pollito y se lo comio...
David Beltran
Eta es la historia
de dos mariquitas , eduardo y jose , y estaban dando un paseo en
su convertible nuevo , de repente comenzo a llover y jose le dice
a eduardo" lalo lalona" y el le contesta," pepe
pepona" , no pendeja la lona por que nos estamos mojando.
tan , tan.
Clemente
Este era un osito
, que fue al baño publico del bosque , y junto a el estaba
cagando un conejito (temblando por que estaba un poco estreñidito).
y el osito le pregunta
osito: ¿sueltas pelusita?
y el conejito temblando le contesta.
conejito : noo.
y saben que hizo el osito?
no ,
Se limpio con el conejito.
Clemente
Havia una mujer
embarazada de tres niños y le disparon tres balas una para cada
niño pero no se murieron se quedaron con las balas dentro los niños
se fueron al cole y un niño volvio de cole y digo
mama hoy jogando a fotbol se ma ha coido la bala
_a muy bien
otro
mama hoy jugando a basket se me ha caido la bala
-A mui bien mui bien
Y el otro mamaaaaaaa hoy me tirado un pedo y he matado a la
avuelaaaaaaaaaa
Mª Alba
- Cual es tu
nombre?
- Pedo.
- Como?
- Pedo; nombe popio.
Lluis Morera (Campdevànol)
Estaban dos
viejitos cumpliendo 50 anos de casados y deciden hacer
exactamente lo mismo que hicieron cuando se casaron se fueron al
mismo hotel,el mismo cuarto la misma cama etc...de repente
deciden hacer el amor y el anciano se le monta encima a la
anciana y esta le dice muy emocionada!hay viejito la tenes como
un tubo! el viejito le contesta?de dura? y la ansiana le contesta
nooo de helada.
A. Carcamo
¿Sabes cual es el
mejor negocio del hombre? Comprar un argentino por lo que vale y
venderlo por lo que EL dice que vale.
Yayo
que hace una mujer
despues de aparcar su coche?
dar un paseo hasta la acera
Kuka
Sabian que monica
lewinsky era alcholica ..porque ? porque se chupaba una de
presidente diario
Roberto Aguilar
Dos amigos estavan
conversando ,che jose vos sabes que quieren postular a los
inventores de la Viagra 2 veces para el premio novel de la paz.Y
porque.por volverlos a la vida a los inpotentes devolviendoles
Esa paz que tanto deseaban para sus matrimon~os,el otro premio
nobel de la paz para 90 0/0 de los inpotentes del mundo por
recuperar la virilidad que desaban,retornando a esa paz tan
deseada.Juan como sabes es ese porcentage.No te das cuenta los
otros murieron.
Ricardo
que hacen las
mujeres fuera de la cocina? esperando que el piso se seque
Juan
porque los
pastusos ponen una jarra vacia en la nevera?
para los que no quieran tomar nada.
Juan Pablo Cardona, Bogota Col
Un tipo que llega
a una farmacia y coge y pone el miembro en la mesa, ese miembro
estaba todo morado y lleno de sangre. Le dice el hombre al farmacéutico:
Déme Reflex! y le dice el farmaceútico: Pero cómo se va a
poner Reflex ahí, que se le va a infectar. Dice el otro: Usted
deme Reflex!. El Farm: Bueno usted sabrá lo que hace, aquí
tiene. Coge el hombre el Reflex, lo abre se lo pone en el hombro
y dice: OTRA MÁS, OTRA MÁS, Ahhhh!
Eduardo M.
¿Que es una mujer
sin patas? Una ventosa
Eduardo M.
esto estaba un
chino y una puta ,y la puta le dice:-quitate los pantalones. y el
chino le contesta chinito no querer tener mucha verguenza; pero
al final se los quita; despues la puta le dice:-quitate los
calzoncillos;y el chino le dice:-chinito no querer tener mucha
verguenza; pero al final se los quita;la puta le dice:-metemela;cinito
no querer tener mucha verguenza ; pero al final se la mete;
entonces la puta le dice sacamela; y el chino le contesta;
chinito no querer estar muy agustito
Paula
Esto que iba un
español y un ingles por la calle, y el ingles le dice al español,me
puedes decir un piropo para decirselo a alguna chica y le dice
claro tu dile ¡viva la madre que te pario!,entonces el ingles ve
a una tia que esta muy buena y piensa ha esta le voy ha decir el
piropo, se acerca y le dice:-a ti te pario una madre. y la chica
le contesta:y a ti una gamba.
Paula
Llega un naufrago
a una isla llena de hombres, y le pregunta a uno de ellos, grande
y barbudo, ¿y vosotros como os lo montais? y le responde el
barbudo: pues un mes la mitad hace de hombres y el resto de
mujeres y al siguiente mes cambiamos; a lo que responde el
naufrago: ahhhhhh!!! y le dice el barbudo tu que quieres ser?? y
el otro responde: HOMBRE YO HOMBRE, y le dice el barbudo bajándose
los pantalones ¡¡PUES COMEME EL COÑO!!
Pucela
Llega un compadre
pone en frente una botella de tequila y dice: ahora si compa, nos
la vamos a chupar todita...
y el otro compadre dice: y que compa, el tequila es para darnos
valor??
Llega un tipo a una cantina y se para en medio y dice: de aqui
para aca son puros pendejos, y de aqui para aca son puros güeyes...
se para un tipo y le dice: momento, momento, yo no soy ningun
pendejo...
a lo que el primero le responde: entonces tenga la amabilidad de
pasarse de este otro lado...
La linea...
Le dice un maricón
a otro: hay mana, que crees, ayer me puse un cuete...
y el otro: ay, loca y porque no me invitaste??
la primera: no tonta, pero en la cola...
Un amigo a otro: que crees ca..., mi novia me dejó...
el amigo: y porque?? que le hiciste??
el primero: porque le agarre un seno...
el segundo: nada mas por eso??, que payasa...
el primero: no ca... pero con la puerta del coche...
Los de abajo
Iba un chico
buceando, cuando choca con otro y le dice: perdón, pensé que
era una muralla.
a lo que este le responde: no soy muralla pero soy mirella...
guapo..
La otra...
El hijo: Papá,
papá, ya no quiero ir a españa...
El papá: callate y sigue nadando...
Tazz
Porque los perros
tienen pulgas?
porque las pulgas no pueden tener perros..
Taz
¿EN QUE SE PARECE
LA BALLENA A TI?
EN QUE LA BALLENA ES ANIMAL DE MAR Y TU LA MAR DE ANIMAL
Elena la guapa
En una rifa sacan
el numero premiado y lo tenia un mudo, entonces dice el anunciado
el que tenga el numero 41 a la una, y el mudo deseperado, el que
tenga el numero 41 a las dos....y el mudo ya no sabia que hacer y
en su deseperacion se baja el cierre y saca su cosa, y la gente
espantada cominza a gritar......EL MUDO SE LO SACO, EL MUDO SE LO
SACO, y asi el mudo obtuvo su premio.
Pepe
Esto es el lobo
que va por el bosque y se encuentra con caperucita:
-hola caperucita azul
-hola lobo daltonico
manuel miralles lopez
Si el trabajo es
tan bueno para el salud,Porqué no le damos a los enfermos?
Tejs, (Dinamarca)
Esta es una pareja
de gallegos haciendo el amor....
Esposiña : Manoliño, me abrumas
Manoliño: Esposiña mía, que cosas mas boniquiñas me dices.
Esposiña: No, Manoliño, que si me abru mas de piernas?
ARA Y MARINA
THE ENGLISH YOU
NEED, PASS TO PASS
INGLES ESPAÑOL
Let´s go. Don´t fuck me Vamos no me jodas
From lost to the river De perdidos al río
The mother who gave birth to him La madre que lo parió
Sissy the last Marica el último
Great sissy the last Maricón el último
For if the flies Por si las moscas
Everywhere they boil beans En todas partes cuecen habas
Composed an without girlfriend Compuesto y sin novia
Go out by legs Salir por piernas
If I have seen you, I don´t remember Si te he visto, no me
acuerdo
Switch off an let´s go Apaga y vámonos
It is not turkey mucus No es moco de pavo
It sweat me Me la suda
That if you want rice Catherine Que si quieres arroz, Catalina
Shit little parrot Cágate, lorito
Morning-singer Cantamañanas
Another who such dance Otro que tal baila
To another thing, butterfly A otra cosa, mariposa
What of-taylor Que desastre
Among whistles and flutes Entre pitos y flautas
Like water of May Como agua de Mayo
To fuck the female pig Joder la marrana
Marking parcel Marcando paquete
To put in a cigar Meter un puro
My happyness in a hole Mi gozo en un pozo
Sissy of beach Marica de playa
Wave! Hola!
To god! Adiós!
David Mora
Un individuo llega a su casa y encuentra a un tipo con su esposa, pero estos no le ven, entonces se oculta y se pone a ver lo que hacen... El tipo comienza a desvestir a la mujer y el marido viendo... le quita el sosten...y las pechugas quedan colgando... El marido dice ¡caray¡... El tipo sigue y le quita la pantaleta.. y caen todas las roscas de gordura ...Plaf¡.. El marido.. al verla dice ¡qué vergüenza con ese señor¡
¿Qué es una
gallina por la carretera a toda velocidad?
.... un CrestaRosa
Club de fans de Benito
doctor: desvistase
senora
senora: donde pondo la ropa doctor?
doctor : aqui donde la estoy poniendo yo
Nancy / Pasto-Colombia
- Doctor, doctor,
me duele aquí
- Pues pongase allí
Carmen, de Sevilla
Una agencia de
viajes del Lepe organiza un viaje.
Cuando estan los leperos en el aeropuerto, se escucha por los
altavoces:
- Señores, por favor, dejen de echar migas al suelo, los aviones
bajan solos
Marta / Palencia
¿Porqué los de
Lepe usan pijama cuando van em moto?
Para acostarse en las curvas.
Alfonso
¿Sabes porque en
el Lepe plantan los naranjos en filas de tres?
Para hacer trinaranjus
Miguel Angel
¿Sabes porque los
leperos ponen un vaso de agua encima del televisor?
Para ver el "vidio"
Miguel Angel
Entra un hombre en
una barra americana con una tia, y le dice el hombre al camarero:
a mi me pone una copa y a la chica le pone unaa cocacola.El
camarero le pregunta¿familiar suyo? y el hombre le responde:no,
es puta, lo que ocurre es que le gusta mucho la cocacola
Miguel Angel
ESTA EL BARCELONA
I EL MADRID COLGADOS DE UNA CUERDA , I LOS ENTRENADORES DE LOS
DOS EQUIPOS DICEN:
HAY MUCHO PESO EN LA CUERDA I DEBEMOS SOLTAR PESO .A LO QUE EL
BARCELONA DICE :
!MADRID GANARA!.
I EL MADRID APLAUDE.
PIENSAS QUE EL MADRID SIGUE EN LA CUERDA.
Curro
¿Por qué las
mujeres no han llegado a la luna?
Porque de momento no hay nada que limpiar.
Oscar de Valladolid
¿En que se parece
en corazón a un calsoncillo: en que el corazón palpita y el
calsoncillo es palpito
Yanira Maldonado
Esto es un marica
que va a confesarse y le dice al cura: sr. cura, soy marica.
Cura: pero hijo mío, ¿qué dices?
Marica: pues que soy marica, me gustan los hombres.
Cura: cómo puede ser ?
Marica: pues verá Sr. cura, en mi casa mi padre, mis hermanos,
mis tíos son maricas.
Cura:¿en tu casa no hay a nadie que le gusten las mujeres?
Marica: sí, a mi madre.
BlackSun
Iban dos espermios
caminando caminando y uno le dice al otro
¿ycuánto falta para llegar al útero?
y el otro le contesta:
nosé pero camina no más porque recién vamos en la garganta
Sergio Vargas
Dos tomates le
dice uno al otro cuidado que " choff " ¿que'? CHOFF
corre caminos mic mic
Preg.: Sabes proqué
las gallinas no tienen tetas?
Resp.: No
Solución: Porque los gallos no tienen manos.
Virginia
Este era superman
y se puso a dibujar con lápiz cripto y ¡¡¡MURIOO!!!!!
POLLO
un gallego,
ingresa al palacio presidencial y pregunta al jefe de la escolta:que
se nesecita para ser presidente?, y el escolta le responde,sopenco,tarado,
inbecil ,patucho hij...... el gallego encoge de hombros y dice:
tantos requisitos mejor me voy.
GUILLERMO GRANJA
¿Quien huele peor
los hombres o las mujeres cuando llegan a viejos?
Respuesta: Los hombres porque tienen el pájaro muerto y los
huevos podridos.
ANNE
Un amigo le dice a
otro:
- "Este reloj, cachis en la mar, se me adelanta mucho".
Y dice el otro:
- "Normal. Es un FESTINA"
Jose Mª
Llega el niñito a
donde el papá y le dice
"Papi Papi hoy tuve mi primera relación sexual.
EL papá le dice al niño, venga mi muchacho, sientese
y cuenteme como fue eso. Dice el niño Hay no papá otro dia
porque me
duele mucho mi colita.
CLAUDIA Y SANDRA
- ¿Sabes porque
los hombres no saben aparcar?
- Porque siempre han creído que medio palmo son 20 centímetros
Ana Garcia
PUES AHI TIENEN A
PEPITO UN DIA POR LA MAÑANA, QUE LO DESPIERTA UN OLOR MEDIO RARO,
ENTONCES VA CORRIENDO A LA RECAMARA DE SU MAMA Y MOVIENDOLA CON
GRAN INSISTENCIA LE DICE: "MAMA, MAMA... HUELE A MUERTO,
.....MAMA, MAMA....HUELE A MUERTO.....MAMAAAAAAAAA!
SARA RDZ. Y MARY PEREA
PORQUE EL PERRO MUEVE LA COLA?
=PUES PORQUE LA COLA NO PUEDE MOVER AL PERRO.
SARA RDZ. Y MARY PEREA
POR QUE LA GALLINA CRUZA EL CAMINO?
=PUES PARA LLEGAR AL OTRO LADO.
SARA RDZ. Y MARY PEREA