HISTORIAS Y OTRAS COSAS

 

1 CAMA MATRIMONIAL (que no rechine).
2 PERSONAS DEL SEXO OPUESTO
1 PAPAYA NO MUY ARRUGADA.
1 PLATANO (AL GUSTO)
2 HUEVOS
1/4 OSCURO
200 GRAMOS DE AGUANTE

Modo de preparación:
Las dos personas se meten en el 1/4 oscuro se tienden en una cama, se sazonan durante 20 o 30 minutos con besos y abrazos y cuando este bien sazonado se rellena la papaya con el platano y los huevos que se revuelven fuertemente durante 20 o 40 minutos hasta que se haga turron, terminado se saca el platano y los huevos de la papaya, se deja reposar durante 9 meses cuando esta bien esponjadito se saca el niño y se envuelve se limpia muy bien el molde y se deja reposar durante 40 dias antes de preparar otro nino envuelto.


Cojones

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones" (huevos ó testículos)

Si va acompañado de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así "uno" significa caro o costosos (valía un cojón),"dos" significa valentía (tiene dos cojones),"tres" significa desprecio (me importa tres cojones),un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. Tener indica valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (!tiene cojones¡); poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). Se los utiliza para apostar (... me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia(se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (!tócate los cojones¡).

Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).

Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones); "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones); "hasta" expresa el límite del aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones) y "sin", la cobardía (era un hombre sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados); la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como el caballo de Esparteros) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección !cojones¡ significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (!manda cojones¡).

En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

(1) La situación anatómica también expresa estado de ánimo (se me pusieron los cojones de corbata).

Un compromiso ante circunstancias difíciles y la voluntad de superar adversidades queda muy bien expresada con "hay que echarle cojones".

Los aires dictatoriales y autoritarios se ponen de manifiesto con "aquí no hay más cojones que los míos".


Como comportarse en un funeral

La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando nadie se lo espera. Deberias tomarte en serio lo de asistir a sus entierros para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus descendientes, aparte de que necesitaras saber donde esta la tumba para poder practicar tus brujerias.

Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que aleje de ti todas las sospechas; estas son unas breves indicaciones sobre como mostrar tu respeto para con el difunto:

1) Antes de salir de tu casa, esparcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histericamente "!! ES CONTAGIOSO !!".

2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta.

3) Preguntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadaver. Sobornale para que finja reirse al hablar bien del muerto durante el funeral.

4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no estan incluidos porque le caian mal al fallecido. Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad.

5) Asegura que te debia dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y traete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a deshauciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados.

6) Di que se te ha caido una lentilla dentro del ataud y ponte a buscarla. Pegale un pun~etazo al cadaver y di que empezo el.

7) Pon una mierda de perro encima del feretro; cuando la gente te diga algo, llamales imbeciles por no darse cuenta de que es de plastico. Si alguien la coge y descubre que no es de plastico, riete de el.

8) Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Dejale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.

9) Tira un pun~ado de arroz encima del difunto y grita "GUSANOS ! GUSANOS !" Desmayate encima de las velas.

10) Tirate un pedo y quejate en voz alta del mal olor del cadaver.

11) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados "Guia de Introduccion al Auso Ritual Satanico para Nin~os".

12) Vas al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadaver y di que es para que no se lo coman las moscas.

13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y preguntale si lo puedes meter dentro del ataud. Preguntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encias de los dientes de oro.

14) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntandote en voz alta como fue la ultima evacuacion del difunto.

15) Si ves a algun jardinero, preguntale por los detalles del abonado del cesped. Sugierele que instale una fuente para que la gente beba.

16) Cuando la viuda tire el primer pun~ado de tierra, empujala dentro de la tumba; luego sigue echandole tierra a ella, como si fuera un juego. Riete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles.

17) Dile al viudo/a que tu eras el amante de su conyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/la. Preguntale si le han enterrado con "las protesis".

PERO RECUERDA : ANTE TODO COMPORTATE CON RESPETO EN EL FUNERAL.


Si Dios fuera programador

Algunas preguntas teologicas importantes pueden ser contestadas mejor pensando en Dios como un Programador de Computadora:

Pregunta: Creo Dios realmente el mundo en siete dias?
Respuesta: Bueno, casi; El estuvo trabajando en el mundo durante seis dias con sus seis noches, trabajando continuamente, sin parar,  mientras sobrevivia a base de Coca Colas y MacDonalds. En el septimo dia El fue a visitar a sus amigos y todos le decian que se estaba matando de  trabajo, que no podia seguir asi, que eso le hacia daño, que que clase de vida era esa... y claro, nunca acabo de escribir el programa.

Pregunta: Cuando interviene Dios en los asuntos terrestres?
Respuesta: Si es un error critico lo que ha ocurrido, el sistema le envia un beeper automaticamente y El se conecta con su modem desde su casa para tratar de arreglarlo. De otra modo, lo que sea puede esperar  hasta mañana.

Pregunta: Realmente el "Tiempo de Milagros" termino?
Respuesta: Esa era la fase de desarrollo del proyecto, cuando habia que corregir los errores a mano. Ahora esta en la fase de mantenimiento.

Pregunta: Porque Dios permite la maldad?
Respuesta: Dios penso que habia eliminado la maldad en una de las versiones anteriores del mundo, pero siguen habiendo algunos errores que seran eliminados en el proximo mundo.

Pregunta: Quien es Satan?
Respuesta: Es un hacker que se dedica a explotar errores en el mundo para conseguir mayor prioridad. Se adjudica mas poderes de los que realmente tiene para meterle miedo a los que no saben programar. Dios piensa que Satan es irritante pero irrelevante.

Pregunta: Como me puedo protejer de la maldad?
Respuesta: No use el nombre de Dios como password, no introduzca datos falsos, no use trucos fuera de los procedimientos habituales, no aborte procesos corrientes, no desee los programas del projimo.

Pregunta: Si yo le rezo a Dios, El me escucha?
Respuesta: Si, pero El tiene demasiado trabajo como para hacer todas las correcciones a mano. Lo mejor que usted puede hacer es dejarle saber el error y buscar usted mismo una solucion adecuada a sus problemas leyendo el manual de instrucciones, y dejandole tiempo a Dios para que siga programando.

Pregunta: Hay gente que afirma que oye la voz de Dios. Es cierto?
Respuesta: Es mucho mas probable que reciban otro tipo de mensajes.

Pregunta: Es cierto que se acerca el fin del mundo?
Respuesta: Es posible, pero no se preocupe, Dios hace un backup cada milenio.


Si los programadores fueran Albañiles

Uno de enero:
Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situacion es perfecta: tiene el Metro a dos pasos y una cafeteria enfrente donde sirven menu del dia. El viejo bloque de pisos, al que va a sustituir nuestra nueva construccion, lleva un año al borde de la ruina. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que, por el momento, han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus multiples grietas. La construccion de este megalito de ladrillo dio comienzo hace cinco años, y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua, la electricidad y el enfoscado de las paredes, en diez meses los cimientos ya se habian desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su proposito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. Por supuesto, el viejo edificio no sera demolido hasta despues de construir y probar el nuevo, lo que nos deja poco espacio de maniobra; pero no vamos adejar a todas esas familias en la calle durante la construccion. De cualquier modo, los vecinos de la vieja y decadente estructura nos miran con recelo. Saben que el nuevo edificio tendra viviendas mas comodas, pero algunos de los residentes no podran costearlas. Ni se que va a ser de esta gente, ni es asunto mio. Llegan los primeros camiones de ladrillos.

Dos de enero:
Me han presentado a Alberto, la persona aquien "voy a reportar". No me han dicho si es el capataz, el jefe de obra, el aparejador, o el arquitecto; solo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar", se lo "reporte" a el. Asi que, por donde el diga, yo zaca zaca, como una locomotora. Ésa es la definicion que me han dado de nuestra metodologia. He buscado "reportar" en el diccionario, y no aparece.

Seis de febrero:
En algo mas de un mes, hemos cavado mediometro de cimientos. Ayer Alberto nos dijo que empezaramos a poner ladrillos, porque el tiempo designado para la cimentacion se habia agotado hace dos semanas. No acepto nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aun no habian llegado, y que nos habiamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior, y casi le echan por razones deontologicas. Segun Alberto, lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafeteria. El asunto se ha zanjado con un "hale, a levantar paredes y luego que cada palo aguante su vela". El trabajo sin planos es dificultoso. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales, y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. Ya se que Alberto no es el arquitecto, porque el arquitecto es un tal Ignacio. Paso a supervisar la obra el otro dia, aunque aun no habia nada que ver. Me han llegado rumores, aunque no son muy dignos de credito, de que existen fotocopias de planos.

Doce de mayo:
Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas y enmoquetando el espacio que algun dia ocupara el despacho de la sexta planta, aunque el edificio no es aun mas que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habra que tirar mas tarde porque estan en el sitio equivocado. Hemos traido baterias para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo. Izamos al cliente con la grua hasta su futuro despacho, y pudo contemplar la vista que se disfrutaria desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared oeste, que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda, se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. Gracias a Dios, el cliente fue comprensivo: esto pasasiempre en las demos, y el esta curado de espanto, dijo mientras le sacudiamos el polvo del traje. Dice que el lunes que viene vendra a probar las instalaciones sanitarias. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberias.

Veintitres de febrero: (Año siguiente)
Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Alberto esta consumido por la zozobra, y se pasa el dia en la cafeteria trasegando Soberanos. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aqui. Los rumores dicen que existieron unos planos, pero no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo. Por lo visto, en las reuniones del comite deconstruccion se dijo que la filosofia era la misma, y que solo harian falta modificaciones minimas. Ahora comprendo por que nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor.Siempre dije que acabariamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor, que era cuestion de logica. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. Estoy perdiendo la vocacion de albañil. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informatica, a ver si puedo cambiar de vida. Este oficio mio no es serio.


La hormiga y la cerda

 Llega la hormiguita al borde del río y se da cuenta que, debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Así estaba, meditando acerca de cómo hacer para ir al otro lado, cuando de pronto llega la cerda quien se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupación. Le pregunta entonces...

- Qué pasa hormiguita?, que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija en el horizonte?
- Es que quería cruzar el río pero ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo...
- Pero oíme; el río no es muy alto, tendrá menos de un metro y yo tengo que cruzar al otro lado. Así que...?, por qué no te subís a mi lomo y yo te cruzo?

- No, gracias. Dejá, no importa...
- Pero mirá...  si no me cuesta nada!!. Por qué me decís que no?
- Mira, cochina: vos estás toda llena de barro y tierra. Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero es que me da como asco. Y encima de todo olés a mierda!!!

 - Vé esta malparida, entonces jodétete, hormiga cacorra   --- dijo la cochina y cruzó para luego perderse del otro lado del río.

La hormiguita se quedó entonces sola y meditando. Al rato se le ocurrió que podía usar algo que flotara, entonces juntó cuatro junquitos que encontró por ahí y, con un poco de  inventiva, se fabricó una pequeña balsita que, calculó, debería soportar su peso sin  problemas.

Una vez que hubo terminado se lanzó, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo más terrible sucedió... la pequeña balsita no resistió y se fue a pique hasta el fondo del río con hormiguita y todo.

MORALEJA...
Más vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas.

 


El Pájaro y la Cotorra

Había una cotorra que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rápidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en lo alto del tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Instantes más tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice:

 - Buenos dias hermano pájaro, podría quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta?  -- Pero el pájaro responde de mal modo:

- Mirá cotorrita, yo ni soy tu hermano ni acá hay lugar pa' vos, asi que andáte a otro lado  -- y cierra la puerta bruscamente.

Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta...
 - pájaro, te pido por favor, dejáme pasar, no me dejés aquí afuera.
 - Andáte cotorra, ya te dije que no!  -- dice encolerizado y cierra de un portazo.

Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pájaro abre y la cotorrita insiste:

 - Por favor pájaro, dále, dejáme pasar que llueve.
 - Que no hombre cotorra de mierda, largáte de aquí. Y no volvás a insistir.  -- Cierra de un portazo, comienza a diluviar y la cotorrita se pega una mojada la berraca.

MORALEJA...
Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja la Cotorra.


Kilometraje

Los rigurosos estudios científicos han demostrado que el acto sexual dura no menos de aproximadamente 8 minutos, tiempo durante el cual, el promedio de penetración es de 30 veces por minuto, lo cual indica que, en una relación sexual, hay 240 penetraciones. Entonces, como el pene tiene un tamaño promedio de 15 centímetros, significa que a la mujer le meten 3.600 centímetros, es decir, 36 metros de pene por cada relación sexual.

Dado que generalmente las mujeres hacen el amor 3 veces por semana y como el año tiene 52, el resultado es que hacen el amor 156 veces al año.

Esto quiere decir que, como mínimo, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, a casi 6 kilómetros de pene al año, o sea, 1 kilómetro y medio mensual.

Así que, estimadas compañeras y amigas, si aún no ha recibido a esta altura del año su kilometraje correspondiente, permítale a su pareja (o a quien sea) le ayude a conseguir el kilometraje al  que tiene derecho todo el mundo.

Tenga en cuenta, además, que está científicamente comprobado que unos centímetros de más, no le harán daño alguno. ¡Todo lo contrario!, se mantendrá perfectamente lubricada, ágil, flexible, en excelente forma física y, sobre todo, muy pero muy contenta...


Cometa Halley

DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:

El viernes proximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecera el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor, reuna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que alli les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Hailey. 

DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS:

Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llevelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenomeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL:

A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica, el proximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fabrica. 

DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:

El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Haley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.

 DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA:

Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fábrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Haley, un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años. 

AVISO EN EL MURAL:

EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AÑOS, POR LO CUAL SE DARÁ LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCION DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRÁ LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERÁ Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA GOZADERA EN EL PATIO DE LA FABRICA.


El Fotógrafo

El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia.

Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno. Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era estéril, no podía engendrar. "¿Qué debemos de hacer, doctor?" preguntaron ambos,- Algunas parejas,- dice el galeno- recurren a la inseminación artificial, pero éste es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre substituto. - ¿Qué es un padre substituto ?, preguntó la señora  El médico les explica.- Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada. La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser mamá. En efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea. Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado de una casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora  - Buenos días,- se presenta- vengo por lo del niño. - Sí,- dice ella con timidez- pase Usted. Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto. - ¿Gusta tomar algo antes?. - No gracias,- responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes. - Muy bien,- dice la dueña de la casa- ¿Le parece sí vamos a la recámara?. - Puede ser ahí,- contesta el fotógrafo- pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en el baño y otro en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser?- se alarma la señora   - Ordinariamente son cinco en cada sesión, responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende De inmediato procedió a sacar del portafolio un álbum, y le dice  - Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho, tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público a plena luz del día ¡Como se juntó gente a verme trabajar !. Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora, estupefacta, oía todo aquello   - Ahora vea estos mellizos,- seguía presumiendo el fotógrafo- en esta ocasión si que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, llegué y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron. La señora estaba cada vez más asustada. - Con este niño batallé un poco más,- sigue el fotógrafo- porque la mamá era muy nerviosa. Hasta que le dije: "Mire chula, Usted voltéese al otro lado y déjeme a mi hacer todo. A estas alturas la mujer estaba al borde del pánico (y del sillón). - Pues bien señora a que horas quiere que empecemos- pregunta el fotógrafo, guardando su álbum . - A la hora que Usted diga- responde temblorosa. Muy bien,- dice el fotógrafo, poniéndose de pie.- Permítame nada más ir a la camioneta a traer mi trípode. - ¿Trípode? ¿Y para qué un trípode? - pregunta espantada la señora. - Sí,- contesta el fotógrafo- es que sabe usted, mi equipo es muy grande y lo necesito para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo sostener .... ¿Señora? .. ¿Señora?... Caray ¿Qué le pasaría? ¡Se desmayó de pronto!


La muerte del gusano

El pequeño Juan tenia 10 años y como todos los niños de su edad era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo, y se preguntaba: como seria eso ? Un día le pregunto a su mama, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente el niño narro así lo que había visto. " mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apago casi todas las luces y empezó a abrazarla y besarla. Yo pense que ella estaba enfermando porque se estaba poniendo un poco rara, su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo. Yo pense que el también estaba enfermando porque hubo un momento que se quedaron sin respiración. El debía sentir frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana; entonces ella empeoro ya que se deslizaba por todo el sofá; tenían fiebre; yo se que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente. Al momento descubrí la causa de la enfermedad.

Era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. El lo agarro con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asusto mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el mas grande que jamas había visto. Ella se enfureció y trato de matar el gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de pronto ella hizo un ruido raro y dejo caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces cogió al gusano con las dos manos mientras el novio sacaba un hulito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza del gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudo a aprisionar el gusano y este formo una pelea del demonio. Ella empezó a gritar y a brincar como loca con su novio, por poco rompen el sofa. Me imagino que iban a matar el gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. El se levanto, estaban seguros de haber matado el gusano.>

Yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brinco y se quedo derechito, entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como el gato. Esta vez mi hermana trato de matar al gusano sentándose encima. Después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo hecho en el inodoro.


Importancia de los signos de puntuación

Don Facundo Fonseca estaba para morir e hizo su testamento:

"Yo dejo mis bienes a mi hijo no a mi sobrino 
tampoco nunca se pagará la cuenta del sastre 
 no dejo mis bienes a mi esposa no a mi cuñado" 
Que mis deseos sean órdenes 

Facundo Fonseca 

A su hijo, sobrino, al sastre, a su esposa, y a su cuñado se le dio una copia de este testamento. Y por fin se murio don Facundo Fonseca. Cada persona se presento con la copia del testamento ante el juez: 

El hijo presento su copia que decia:

"Yo dejo mis bienes a mi hijo, no a mi sobrino,
tampoco nunca se pagará la cuenta del sastre,
 
no dejo mis bienes a mi esposa, no a mi cuñado" 
Que mis deseos sean órdenes 

Facundo Fonseca

La copia del sobrino decia así:

"Yo dejo mis bienes: a mi hijo no, a mi sobrino,
tampoco nunca se pagará la cuenta del sastre,
 no dejo mis bienes a mi esposa, no a mi cuñado"

Que mis deseos sean órdenes 

Facundo Fonseca 

La del sastre decia así:

"Yo dejo mis bienes: a mi hijo no, a mi sobrino
tampoco nunca, se pagará la cuenta del sastre,
 no dejo mis bienes a mi esposa, no a mi cuñado"

Que mis deseos sean órdenes 

Facundo Fonseca

La copia de su esposa decia:

"Yo dejo mis bienes: a mi hijo no, a mi sobrino
tampoco, nunca se pagará la cuenta del sastre
 no, dejo mis bienes a mi esposa, no a mi cuñado"

Que mis deseos sean órdenes 

Facundo Fonseca 

Y finalmente la copia de su cuñado decia:

"Yo dejo mis bienes: a mi hijo no, a mi sobrino
tampoco, nunca se pagará la cuenta del sastre,
 no dejo mis bienes a mi esposa no, a mi cuñado"

Que mis deseos sean órdenes 

Facundo Fonseca


Caperucita Roja

Iba caperucita roja caminando por el bosque, en eso cayo la noche y la aplastó.

Iba caperucita roja caminando por el bosque y el lobo se le atravieza y le dice, caperucita desvistete que te voy a coger. Y caperucita responde - Esto no le va a gustar a mi abuelita. -Pero que mentiras dices caperucita si a ella le encantó.

Iba caperucita roja caminando por el bosque y el lobo caliente se le tira encima y la viola una vez, termina y la viola otra vez, y termina y otra vez más.   Se levanta caperucita llorando y le dice -Lobo malo le voy a decir a mi abuelita que me violastes 6 veces, buaaaa. -Hay caperucita pero que mentirosa si solo te viole 3 veces. Y caperucita responde -¿Y acaso ya te vas pues?


Via Crusis Playero

PRIMERA ESTACION: A dónde vamos?

La familia se reúne; unos gritan a Culebra, otros a Combate, el más comemierda quiere ir "al Conquistador". El padre decide: "¡Vamos pa' Boquerón!"

SEGUNDA ESTACION: Al Supermarket...

El padre y la madre entran al bullicio, la lucha comienza, el presupuesto es corto pero no pueden faltar la cervezas ni el ollón de arroz con pollo.

TERCERA ESTACION: No se aceptan cheques...

Se jodió el barullo. La doña da un brinco que ni Javier Sotomayor y se abalanza sobre la ATH. Deja al marido solo en la fila con la cajera que está mascando chile con la boca abierta, mirándose sus larguísimas uñas acrílicas, pintadas en tres colores como excusa par no mirar al manilo pelao' que tiene al frente. El marido sigue la interminable espera bajo las miradas de otras treinta personas en fila.

CUARTA ESTACION: ¡Coño el hielo!

Ya de camino se les olvidó algo tan valioso como el oro. Comienzan los reproches y las amenazas. "Ay que bruto!" dice el nene. "Cállate o te tumbo los dientes de una pescozá so malciao', coño" le contesta el padre. Pasan tres, cuatro, cinco gasolineras: el tan preciado material no aparece, hasta que por fin lo hace y paga caro por el olvido.

QUINTA ESTACION: ¡Ay papi me estoy meando!

Otra parada más; la paciencia se acaba, el calor aumenta y ahora, después de pasar por seis gasolineras, al incontinente le da por mear. Paran. A la gorda de dá por antojarse de chicarrón vola'o y pan. Por fin emprenden el camino.

SEXTA ESTACION: Se atraganta la gorda...

Casi a medio camino la gorda comienza a balbucear. Todos creían que se estaba "gufeando" al bebé, no era así. Cuando se empezó a poner cianótica pararon. "Coño, ¿porqué no le compraste un refresco?!", le increpa la doña a su marido. "Ah carajo, yo no sabía que se iba a bajar tan rápido tres libras de chicharrón y dos libras de pan!¡Además, yo no puedo estar pendiente de tó!" le grita el marido furioso. Paran. La gorda sale del carro tambaleándose y se baja un padrino de Coca-Cola, volviendo a su color natural. ¡Aleluya! Ocurre el milagro, la gorda vive.

SEPTIMA ESTACION: El Señor es parado por primera vez... (o mejor conocido por ¿quién carajo desconectó el radar?)

Cuando ya se acercaban a la tierra prometida (Boquerón) los para una patrulla. "Ay coño, ¿como va a ser?" desconcertado se pregunta el señor, "si yo tengo radar". Pero no contaba que su hijito lo había desconectado para escuchar su sexosa y cadenciosa musiquita de rap en su CD portátil. Costo: $25. por exceso, $25. por el marbete vencido, $15. por las luces de atrás, $15. por el foco fundido; total $80., más lo de tratar de matar a su hijo.

OCTAVA ESTACION: ¿Dónde diablos está el menudo (dinero sencillo)?...

... pregunta el señor. "Estaba en la gaveta pero déjame "chequial" el "glob compalment", dice la doña. Una mirada por el retrovisor aclara sus dudas: sus dos amados retoños mascando chicle como cabras. Ahí estaba su respuesta y en su futuro, una fila de dos kilómetros para conseguir cambio.

NOVENA ESTACION: El Señor es parado por segunda vez... (o mejor conocido por ¡Coño se cagó el bebé!)

Cuando todo iba mejor, cuando todo marchaba sobre ruedas, como una bofetada, un vaho fétido se apodera de las narices de todos. "¡Maldita sea mi vida gris!" casi llegando a las lágrimas grita el padre, "yo lo que he engendrado es una máquina de hacer mierda". Paran en el paseo y la doña le cambia el pañal en el bonete del carro, no sin causar tremendo tapón, pues los curiosos pensaron que hacían un ritual satánico.

DECIMA ESTACION: Salimos del expreso...

"Ay mi madre, mira el tapón" dice la doña. El señor traga en seco. "Si hubiésemos salido más temprano..." se atreve a decir la gorda. El señor responde gritando "¡Debí haber dejado que te ahogaras. A veces pienso que no eres mi hija, que tu "maí" me las pegó con un rinoceronte!". La gorda empieza a llorar, el bebé también, la doña furiosa le vira la cara al marido, el nene se empieza a reír a lo que la gorda le responde con un pescozón, el señor empieza a delirar y se limpia el sudor de la frente.

UNDECIMA ESTACION: ¡Me cago en los cocolos!

El tapón parece no tener fin. El bebé duerme hasta que los del 5 litros del frente suben el radio. Raggae-Rapp a tó lo que dá, 350 watts de potencia, estereo caliente, tapabocinas de Lexus, parrilla de Volvo. El bebé abre la boca y acaba con la relativa paz. "Debí de haber comprado aquella uzzi aquel dia" se dice a sí mismo el don.

DUODECIMA ESTACION: El Señor es parado por tercera vez... (o mejor conocido por "se jodió la tartana...")

El señor es asistido por el gruero. Costo total $300.

DECIMO TERCERA ESTACION: Llegada a Boquerón

¡Por fin llegaron! Bajan los paquetes: cuatro días de paz y tranquilidad, sin estrés, sin el jefe. Todo pinta color de rosa hasta que el nene grita "Mira mami, llegó la abuela". La mirada del señor interroga "¿quién invitó a la vieja esa pa' cá?". Detrás se acercan el batallón de cacheteros familiares de su mujer. Ni uno parece haberse quedado en su casa. La presión sube, el azúcar baja, las ulceras salen, las hemorroides brotan, todo dá vueltas; el señor cae de espaldas.

DECIMO CUARTA ESTACION: Eramos muchos y parió la abuela..

Ocurre el pandemonium. La suegra grita mientras la gorda se baja dos docenas de alcapurrias. Llega la ambulancia, se llevan al don. El señor es bajado de la camilla, bañado y vestido; ahora, acostado en una cama de hospital, la doña le dice "el doctol dice que te tienes que quedal aquí en obselvación una semana y que no puees recibil visitas, pero estáte tranquilo que yo me quedo en la playa con mami, papi, Titi Carmín, Tio Juancho, Pepe el de Niu Yol y Junior, que fue pa'lla cuando se enteró lo que pasó, pá que tu descanses". El señor piensa para sí: "¡Coño! después de todo... si tendré vacaciones".

 


Receta de pavo al whisky

Paso 1 : Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta. 

Paso 2 : Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva. 

Paso 3 : Precalentar el horno, marca 7, durante diez minutos.

Paso 4 : Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5 : Meter el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6 : Servirse seguidamente otro vaso de whisky y bebérselo.

Paso 7 : Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.

Paso 8 : Meberse 3- Pasos de whisky.

Paso 9 : Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión del ....   ¿pato?

Paso 10: Tomar la votella  de bisquit y echarse un buen chorro detrás de  la cortaba (no, la corbata). 

Paso 11: Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la  jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin,  poner el pasvo en el otro sentido.

Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla,  mierda bodrida.

Paso 13: Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 ó 6 güisquis  de vaso o al gontrario, ya no cé.

Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer  (no, ¡ ay, sí!),  cocer el bavo   purante 4 horas.

Paso 15: Alejóp, 5 vasitoss más. Qué biem sientannnn...

Paso15 bis: R'tirar el horno del pavo.

Paso 16: Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.

Paso 16 doble: Intentar sacar del horno la cochinada de bavo otra vez, porque  no funcionó a la brimerar...

Paso 17: Recorger el pavo que se ha caído al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja.  En fin, a la porra....

Paso 18: Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

Paso 19: Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo  y terbinar la motella de rhisky.

Paso 20: Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.

Paso 21: A la mañana siguiente, beber mucha agua para el inexplicable  dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.


Eternidad es...

... conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.
... esperar a que aparezca la grúa.
... escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada
... tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.
... veinte minutos de ejercicios aeróbicos.
... esperar el resultado de la prueba de embarazo.
... escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante.
... buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada.
... educar a un cachorro.
... esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle.  


Lo malo de...

... un fin de semana de tres días es que el martes se convierte en lunes.
... la voz de la experiencia es que jamás se calla.
... dar consejos es que la gente desea corresponder.
... portar tarjetas de identificación en las convenciones es que saben exactamente quien es el que se queda dormido.


Poema Libidinoso

¡Sacámela!
me ordenaste
en un tono netamente falaz.
¡Me duele!
gritaste,
desaforada, mientras yo seguía
lento pero seguro,
introduciéndotela.
Tus nalgas, carnosas
se crispan
ante el contacto.
¡Aaayyy! ¡Nnooooooooooo!
vociferaste
cuando sentiste
entrar el líquido
en tus carnes.
Un suspiro,
exhalaste,
¿ de dolor ?
¿ de placer ?
¿ de relajamiento ?
Jadeabas,
nerviosa,
transpirada,
mientras yo la sacaba,
lentamente,
para que no sufrieras más.
Por fin,
estuvo toda afuera.
Tu te mantenías
boca abajo,
quizá dolorida
quizá insatisfecha,
en una palabra,
pinchada.
No se si me escuchaste,
pero cuando me iba
te dije
te repetí
lo de todos los días:
vuelvo mañana,
y no te olvides
de hervir la jeringa.


 

NOTA DE LA DIRECCION DE ESTA EMPRESA

     Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta
     empresa:

     Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar
     malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para él
     encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el
     divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas
     adjuntando documentos, o al hablar con él solicitándole fotocopias, lo hagan con
     propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al
     mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas"
     para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
     A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:

     - Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues también está esperando el
     jefe.
     - Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
     - Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
     - Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
     - Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
     - Sácamela que se vea lo mejor posible.
     - Pepe, despacito pero que salga bien.
     - Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes
     fotocopias, una, apurada, va y le dice:
     - ¡Ay Pepe!, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un
     momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.

     Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en
     Más apuros. (Javier).


Bienvenido al curso de formación psicológica de

'Aprende a insultar con estilo'

 

 

Y vosotros pequeñas y frágiles criaturas os estaréis preguntando.... ¿estilo?, ¿para que quiero yo insultar con estilo?, ¿de que me sirve eso?...

 

Muy sencillo... Todo el mundo sabe decir cosas como Cabrón, Hijo de P???...y otros grándes éxitos. En pocas palabras, son insultos muy vulgares que está al alcance del populacho y la escoria que nos rodea. Hay que ser innovadores, únicos e irrepetibles, ¡hay que crear escuela!

 

Con esta breve lección, y el aprendizaje de unos sencillos y simples términos, podremos aprender a reírnos de la gente en su cara de una manera sutil. Son insultos que en muchos casos se podrían usar en conversaciones normales (incluso con gente que te cae bien), en muchas casos, el agredido no se dará cuenta que se están pasando con él, o bien si que se dará cuenta pero no sabrá responder ante el pseudo-insulto que previamente le hemos lanzado.

Hay que tener en cuenta que la gente actúa por imitación, y suele responder con actos de igual calibre que los que se le han lanzado.... veamos un ejemplo práctico:

 

  • Si tu a una persona le dices algo como.... "Tu madre es muy graciosa, ayer me estuvo contando unos chiste tan graciosos que me caí de la cama como tres o cuatro veces"

    Lo normal será que la víctima se acuerde de tu madre, padre, hermana y demás familiares mediante un ataque similar..... (muy triste, pero aquí se observa bien lo que quiero decir)

    Si por el contrario le dices algo como...."Eres un fariseo". El pobre diablo contestará con cosas como..... "tu eres tonto", o incluso con "y tu más" (triste, esto indica que se trata de un sujeto con poca personalidad), o en algunos casos y si la persona es sincera te dirá cosas como "¿fariseo?...¿mandeeee?". Aquí se pueden sacar múltiples variantes.

  • Para seguir con la lección se necesita una buena base de datos de insultos chabacanos y barriobajeros. Para conseguirlos podéis hacer varias cosas....

    1. Leer cómics de la época de Franco, que por esos tiempos, y como la censura estaba a la orden del día, nunca salían en el texto palabras malsonantes, groseras o de mal gusto. Como lecturas recomendadas: Zipi y Zape, El Capitán Trueno y Roberto Alcázar y Pedrín.
    2. Coger un diccionario de sinónimos y ponerse a buscar palabras
    3. Leerse la Biblia al revés buscando palabras o mensajes secretos.
    4.  

     

     

    Y recuerda que el lema de este cursillo es...... ¡No me sea vulgar Joder!


    Carácter de los hombres según su forma de mear

    Por cortesía del Doctor Metz.

       

    caracter 1     CIENTIFICO

    Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.

     
     
     

    caracter 2     DEBIL

    Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.

     
     

    caracter 3     DESPREOCUPADO

    Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.

     

     

    caracter 4     DISTRAIDO

    Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

     

     

    caracter 5     FANFARRON

    Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.

     

     

    caracter 6     INFANTIL

    Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar mas alto.

     

     

    caracter 7     INSIDIOSO

    Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusatoriamente al vecino.

     

     

    caracter 8     NERVIOSO

    No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.

     

     

    caracter 9     PRACTICO

    Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

     

     

    caracter 10     PULCRO

    Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.

     

     

    caracter 11     SOCIABLE

    Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.

     

     

    caracter 12     SOMNOLIENTO

    Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

     

     

    caracter 13     TIMIDO

    No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.