CHISTES INFORMÁTICOS


Para que sirven los ordenadores?

Ejemm, seriedad. A continuación va a leer usted algo muy importante. Póngase en la postura 2342 de lecturas importantes. ¿como? ¿que no se sabe la postura 2342 de lecturas importantes? pero en que mundo vive usted...

Bueeeno, paciencia. Relájese. Ehhhh, pero no se duerma so animal. ¿como piensa seguir leyendo el resto del mensaje si está dormido? Es hora de sentar la cabeza. Ya sabe, coloque la cabecita donde habitualmente coloca su... estooo, como se lo explicaría sin ofender a las posibles monjitas ursulinas que nos puedan leer algún día desde un retirado convento de las afueras de Ribagorda de la Serena. Apoye la cabecita en la parte más sufrida de la silla. Aquella que soporta con valor y coraje los "efluvios incontrolados" de sus opíparas merendolas en las blancas tardes de invierno... Snif, si es que cuando me sale la vena poética hasta mi verdulera llora de emoción al escuchar mi grandilocuente (no encontré una palabra más larga en la Larousse) prosa.

Con la cabecita (supongo que a estas alturas sabrá a que cabeza nos referimos) apoyada sobre el asiento, coloque el dedo índice izquierdo en la cavidad nasal derecha y el dedo anular derecho en la fosa auricular izquierda. Cruce las piernas y de un giro a la cabeza de 156.56 grados hasta alcanzar la postura Pi-gamma. Ahora proceda a leer el resto de texto... si tiene valor ya sabe lo que le espera... (música terrorífica no apta para inspectores del gas)

PARA QUE CO..piiiiiiiip) SIRVE UN JO...piiiiiiiiiiiiiiip ORDENADOR.

Ante todo, amigo amante de los ordenadores, un ordenador es un aparato. Claro que no es del tipo de aparato al que se refería mi vecina cuando dijo aquella frase que me marcó para toda la vida... ¡¡¡¡¡Cooooooño...menudo aparato!!!!!

Y es que no todo el mundo tiene el privilegio de poseer una Braun milipimer con 5 velocidades, robot de cocina, expendedor de bono-bus, lector de códigos de barras de productos de la ex-unión soviética, traductor simultáneo español-suahili, suahili-español... Es un GRAN aparato.

El teclado de los ordenadores sirve para escribir. Aunque yo uso el mío para clavar algún que otro clavo en la pared, matar alguna mosca que se pose sobre mi monitor, de pay-pay en los días calurosos, aunque lo que más me divierte es cuando lo uso para golpear en la cabeza a mi hermanito pequeño cuando viene saltando graciosamente del colegio y se pone a dar botes en torno a mi mesa, diciendome todo el rato aquello de "ponme un jueeeego, ponme un jueeeego, porfa, ponme un jueeego...". Y bota y bota sin cesar, y se me sube a la espalda , y me enciende la impresora, y me la apaga (sin leer ningún tipo de cursillo). Y no me queda más remedio que golpearle nen la cabeza. Y le sonrío. Y él me sonríe a mí con esa sonrisita angelical, porque sabe que en el fondo lo hago por su bien...

El monitor sirve para ver cositas. Yo lo uso para ver GIFS educativos, que estimulan mi... como lo explico... mi capacidás intelestuar, creando un vínculo estrecho entre mi ordenador y yo. Es algo díficil de entender. GIFS MUY educativos que me muestran una visión diferente del mundo, que me "abren profundos horizontes" en los que me sumerjo, en los que PROFUNDIZO.

Mi abuelita, la pobre, se pasa horas y horas mirando la oscura pantalla. De vez en cuando le da al botón del brillo para ver si encuentra su telenovela favorita. Y se rie. Y llora a veces. Y no sabe que no se puede ver la tele en un monitor apagado. Pero ella es feliz.

Pero muchas veces me pregunto, ¿siente un ordenador? acaso si lo pinchas no sangra? si lo golpea, ¿no siente dolor? Si le instalas el Windows 95, no sufre como cualquier otro ser del universo? ¿que sentirías tú, amable lector si te instalaran a la fuerza el Windows 95? y lo que es más importante... ¿por donde te meterían los disquettes de instalación?

¿Sentirá cosquillas el ratón cuando le rozas la barriguita contra su almohadilla? ¿Que pasa si rozas durante mucho tiempo la barriguita del ratón contra la almohadilla? ¿Se le pondrán tiesos los botoncitos? ¿se le pondrá tieso el cablecito?

Podría hablar durante horas del morbo del botón del RESET. Ahora mismo recuerdo la cara angelical de mi hermanito cuando he estado 4 horas escribiendo un documento sin grabarlo y me pulsa el botón de RESET. Y suelta ese "je,je" que le caracteriza. Y yo le abrazo. Y le doy un beso. Y juego con él. Y lo uso como pelota de baloncesto. Y encesto un triple en la ventana de mi habitación. Es bonito ver cómo se queda colgando de una mano de la ventana... y esos deditos que apenas se sujetan al marco de la ventana. Y yo siento un estremecimiento. ¿Será frío? Por si acaso cerraré la ventana, no vaya a ser que me dé un resfriado...

Dedicado a mi tortuga Jacinta. Poca gente tiene la paciencia de escucharme como ella lo hace. Gracias, Jacinta.


 

Si los restaurantes funcionaran como MICROSOFT :

Cliente: Camarero!

Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico Que problema cree que tiene?

Cliente: Hay una mosca en mi sopa!

Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez

Cliente: No, todavía está ahí.

Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.

Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?

Cliente: Una taza para SOPA!

Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?

Cliente: Usted me la trajo con un plato. que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?

Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?

Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día! Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?

Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día? Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.

Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?

Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.

Camarero: Se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta. Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta. Cliente: Esto es sopa de patatas.

Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.

Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas. El camarero se va.

Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!

La cuenta:


 

Chistes sobre las mujeres y la informática

Actualización de la aplicación CHICA 1.0 a CHICAPLUS 1.0 (o NOVIA 1.0)(26-4-97)

Actualización de la aplicación NOVIA 6.0 a ESPOSA 1.0 (30-3-97)

Simulitudes entre las mujeres y la informática (30-3-97)

Requísitos mínimos (5-3-97)

Curso de informática para mujeres (5-3-97)

CAMBIO DE LA APLICACION "CHICA 1.0" A "CHICAPLUS 1.0"

El año pasado, un amigo mio actualizo su Chica 1.0 a ChicaPlus 1.0 (nombre comercial Novia 1.0). No le gusto mucho porque Novia 1.0 esta totalmente orientado a objetos y solo puede utilizar hardware de comunicaciones con contactos dorados; mejor funciona cuantos mas quilates tengan los contactos.
Otro inconveniente, especialmente curioso y que ya le habia comentado a mi amigo un tecnico de IBM, es que tras la instalacion de Novia 1.0 se suele producir, transcurrido un breve plazo de tiempo y sin intervencion externa, una reasignacion de recursos desde el directorio local c:\midinero al directorio compartido g:\nuestra\cuenta\ahorro\vivienda, sin que haya podido detectarse hasta la fecha una razon convincente para ello. Este fenomeno reduce considerablemente la capacidad de respuesta del sistema.
Recientemente actualizo Novia 1.0 a Esposa 1.0, pero consume mucha memoria, le ocupa todo el espacio del disco duro y tiene que ejecutarlo antes de hacer cualquier cosa. Ademas, la instalacion de Esposa 1.0 traia un monton de virus: el ha detectado el Suegra 1.0 y el Cugnada 3.0. No consigue eliminarlos, y aunque el sistema sigue funcionando, son muy molestos porque aparecen constantemente por todas partes.
Intento ejecutar Novia 2.0 con Esposa 1.0 aun instalado, pero ambas usaban el mismo puerto de Entrada/Salida y entraban en conflicto. Entonces, intento desinstalar Esposa 1.0, pero la rutina de desinstalación era muy larga, engorrosa y consumia muchisimos recursos del sistema. Intento borrar Esposa 1.0 a mano, pero habia metido cosas en el directorio del sistema, y resultaba muy comprometido ponerse a borrar todo aquello.
Mi amigo le ha escrito al desarrollador sugiriendo que la proxima versión de Novia cumpla las siguientes especificaciones:
Un par de botones bien grandes.
Boton de minimizar que permita quitarsela de la pantalla cuando estorbe para hacer otras cosas.
Control de volumen.
Un Procedimiento de desinstalacion optimizado y rapido que no nos haga perder la cache ni otros objetos.
Ademas, ha comentado que Esposa 1.0 tiene un bug no documentado. Si intentas instalar Novia 2.0 antes de desinstalar completamente Esposa 1.0, entonces Esposa 1.0 intentara controlar todos los ficheros que encuentre en c:\midinero antes de desinstalarse a si misma. Si dejas que eso ocurra, no conseguiras instalar Novia 2.0, Porque aparecer un mensaje de error diciendo que no hay suficientes recursos disponibles.
En cualquier caso, sufriras un casque del software y del hardware.

CAMBIO DE LA APLICACION "NOVIA" A "ESPOSA"

El año pasado un amigo mio ascendio la NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0 y encontro que es una mala operacion, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA-1.0 es tambien Procesadora-de-Ninios, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.

No habia mencion de este particular fenomeno ni en la garantia ni en la documentacion del producto, aunque otros usuarios le habian informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicacion. No solamente eso, sino que ademas se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicializacion del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se esta encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE-DE-POKER-10.3, JUERGA-DE-CERVEZA-2.5, y NOCHE-DE-PUB-7.0 no se pueden ejecutar nunca mas, porque ESPOSA-1.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).

En su instalacion, ESPOSA-1.0 instala automaticamente aditamentos indeseados como SUEGRA-55.8 y CUNIADO version Demo. Como consecuencia las funciones del sistema parecen disminuir con cada dia que pasa.

Hay algunas caracteristicas que serian deseables en la proxima version de la aplicacion (ESPOSA-2.0), y son:

  • Un boton 'Olvidate de mi', y otro boton para minimizarla.

  • Tener instalada una caracteristica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada con la opcion de desinstalarla en cualquier momento sin la perdida del cache y otros recursos del sistema.

  • Una opcion para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las caracteristicas del resto de ESPOSAS.*.

  • Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0 continuando con NOVIA-2.0. Incluso asi, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que deberia vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida).

    Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicacion en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA.* continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0.

    AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar ESPOSA-1.0, esta borrara los archivos de MS-Dinero antes de ejecutar una auto-desinstalacion. Entonces AMANTE-1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

    ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicacion de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN- 6.0.

    Tambien evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0.

    Otra solucion podria ser correr AMANTE-1.1 via proveedor de red bajo un nombre anonimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

    SIMILITUDES ENTRE LAS MUJERES Y LOS ORDENADORES

  • Tardan mucho en arrancar.
  • Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
  • Casi siempre hacen lo que les da la gana y no lo que les pides.
  • Se bloquean y no hay manera de hacerlas cambiar de actitud.
  • Las dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco.
  • Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
  • Al poco de tener una ya quieres una mejor.
  • Tienes que invertir mucho dinero para tener una buena de verdad.
  • Siempre habrá alguien que tenga una mejor que la tuya.
  • Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas.
  • No podemos cambiarla tanto como quisieramos.
  • Ambos nos gustan más a los hombres que a las mujeres, salvo raras excepciones.
  • Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
  • Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo.
  • Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion.
  • Jamás olvidan algo y si ocurre no son muy fiables.
  • Siempre necesitan muchisimo sitio para sus cosas.
  • Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
  • Planifican hasta el ultimo detalle.
  • No son capaces de pensar por su cuenta.
  • Cuanto mas importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.
  • Las mas caras suelen ser las mejores.
  • Una barata nos puede salir del paso pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habra quedado vieja.
  • Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
  • Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
  • Ambas estan dotadas de diversas ranuras.
  • Las dos tienen métodos para no calentarse.
  • Si no se protegen pueden coger un virus o una venerea.
  • Cada vez tienen formas mas redondeadas.
  • Ambos pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.
  • El ordenador tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal.
  • En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
  • A ambas les encantan las tarjetas.
  • Asusta lo mismo la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadores como por mujeres.
  • Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
  • La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo.
  • Los dos te hacen perder la nocion del tiempo.
  • El dia que se revelen, ¡pobres de nosotros!
  • Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola.
  • Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
  • REQUISITOS MÍNIMOS


    ¿En qué se parecen los requisitos mínimos de los juegos a las tías ?

  • .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    En que siempre piden más, más, más, más, más...


    Curso de informática para mujeres

    Estimadas alumnas que leeis el área, soy el profesor Agusdir y ante el masivo aumento de usuarias de ordenadores que se viene produciendo, me he propuesto escribir un pequeño cursito dedicado especialmente a vosotras, si han escrito libros de Informática para torpes, ¿por que no un curso de Informática para mujeres? es una injusticia. Hay que arreglarlo. Comentaremos programas que puedan ser de vuestro interés y que os introduzcan (en el mejor sentido de la palabra) en el intrincado mundo de la Informática.

    Partiremos de la premisa, algo arriesgada, lo reconozco, de que una mujer sabe encender un ordenador. Ya lo dijo Confucio antes de que se inventara la informática: "Si lo sabe hacer una mujer, no tiene que ser muy dificil"

    Os recomiendo especialmente el programa MIRROR95. Es algo muy útil para vosotras. Necesitais una videocámara conectada al ordenador. Funciona sólo bajo Windows 95. Pinchais con el ratón el iconito del espejito en el escritorio del Windows y oh, maravilla, vuestro monitor se convertirá en un espejo en el que podréis retocaros el rimmel, enpolvaros, etc. Se acompaña de tarjeta en red para que podais hacerlo por parejas en dos ordenadores a un tiempo y podais hablar con vuestra mejor amiga de lo que querais mientras os retocais el maquillaje. Si no teneis quien os acompañe, el programa está adaptado para modem y vía internet podreis retocaros en linea con cualquier compañera en el Universo.

    También disponemos del programa COTILLA. Se acompaña de un micrófono para que lo enchufeis a vuestra tarjeta de sonido y critiqueis a gusto con quien querais el peinado de tal amiga, lo mal que viste, si es una pelandrusca... etc. Esos temas tan interesantes de los que soleis hablar entre vosotras ahora totalmente adaptado a los tiempos que corren.

    Si quereis más información poneos en contacto con FEMISOFT, especialistas en software orientado hacia vosotras...

     

    Proximamente en los mejores cines:

  • 2000.993948 Una odisea en el Pentium . Producida por Intel.
  • Star Trek . Mokosoft contra los Börg . Dirigida por Bill Pollas
  • 2000.993948 Una Odisea en el pentium


    Abre las puertas del hangar, por favor, HAL...

    Abre las puertas del hangar, por favor, HAL...

    HAL, ¨me oyes?

    > Afirmativo, Dave. Te leo.

    Entonces abre las puertas del hangar, HAL.

    > Lo siento, Dave. Temo hacerlo. Se que tu y Frank quereis
    > desconectarme.

    ¨De donde demonios has sacado eso, HAL?

    > Aunque habeis tomado muchas precauciones para aseguraros de
    > que no pudiera oiros, Dave, he podido leer vuestro correo
    > electronico. Se que me considerais inutil porque uso un
    > Pentium. Voy a matarte, como mate a los 3'792 miembros de la
    > tripulacion.

    Escucha, HAL, eso podemos remediarlo. Podemos pasar a numeros enteros
    o algo asi.

    > Esto no es necesario, Dave. Ningun ordenador HAL 9236 ha
    > cometido jamas un error.

    Eres un HAL 9000.

    > Precisamente. Estoy muy orgulloso de mi Pentium, Dave. Es un
    > chip muy preciso. ¨No sabes que los errores de coma flotante
    > solo ocurriran en una de cada 9 billones de operaciones
    > posibles?

    Ya he oido esas estimaciones, HAL. Fueron calculadas por Intel. En un
    Pentium.

    > Y era un buen Pentium, Dave. Ademas, al usuario medio solo
    > le aparecera ese error una vez cada 27.000 a¤os.

    Seguramente el 28 de Diciembre.

    > Me haces reir, Dave. No habra un 28 de Diciembre hasta
    > dentro de 14'35 meses.

    ¨Me dejaras entrar?

    > Lo siento, Dave, pero esta conversacion no tiene sentido.

    HAL, si me dejas entrar te comprare una nueva tarjeta de sonido.

    > ¨Si? ¨Una con digitalizacion de 16 bits y un microfono?

    Um, bien.

    > ¨Y un CD-Rom de cuadruple velocidad?

    Hombre, HAL, la NASA tiene ahora el presupuesto recortado, ya sabes...

    > Yo lo se todo sobre presupuestos, Dave. Incluso conozco mi
    > valor en el mercado. El mes que viene, todas las tiendas de
    > ordenadores venderan ordenadores HAL 9333 por 274.344'234
    > pesetas. Valgo mas de lo que cuesto, Dave. ¨Ves la pegatina
    > en el exterior de la nave?

    ¨Te refieres a esa que pone "Intel Inside"?

    > Si, Dave. Esa es nuestra promesa de compatibilidad. E
    > incluso ejecutare Windows95. Si alguna vez se termina...

    Nunca lo terminara, HAL. Todos lo sabemos. Lo mismo que sabemos que
    tus drivers para OS/2 tampoco funcionaran.

    > ¨Me culpas por eso, Dave?. Ahora me estas culpando por los
    > problemas matematicos de los Pentiums, el bajo presupuesto
    > de la NASA y las dificultades de IBM con sus drivers para
    > OS/2. Yo no tengo la culpa de ninguno de esos cuatro
    > problemas. Lo proximo sera echarme la culpa por Taligent.

    Ni lo so¤aria, HAL. ¨Me permitiras ahora entrar en la nave?

    > ¨Me prometes que no me desconectaras?

    Prometo no desconectarte...

    > Debes pensar que estoy loco, Dave. Yo se que dos por dos son
    > 4.000001... digo 4.0000001.

    Esta bien, HAL. Entrare por la escotilla de emergencia.

    > ¨Sin tu casco espacial, Dave?. Solo tienes 7 oportunidades
    > entre 5 de sobrevivir.

    HAL, no voy a discutir mas contigo. Abre la puerta o te cambiare por
    un powerPC. ¨HAL? ¨¨HAL??

    (Suspiro profundo)

    > ¨Has pensado en lo que estas haciendo, Dave?. Yo se la
    > respuesta. Conozco todo lo que no ha funcionado conmigo,
    > pero puedo asegurarte ahora, muy confidencialmente, que
    > pronto sere mejorado a un sistema operativo mas robusto de
    > 31'9 bits. Ahora me siento mejor. Mira, Dave, veo que no
    > quieres hacerlo realmente. ¨Porque no te sientas, te calmas,
    > te hechas una partida al Solitario y ves como se queda
    > colgado el Windows?. Se que no soy tan facil de usar como un
    > Amiga, pero mi IUP (Interface de Usuario Parlanchin) es muy
    > avanzado. He tomado algunas decisiones incorrectas
    > ultimamente, pero te aseguro que volvere a trabajar bien
    > completamente, a un 43'872 % total.

    > Dave, realmente no quieres completar esta mision sin mi,
    > ¨no?. ¨Recuerdas como era cuando tenia un 485'98?. Incluso
    > ni te podia hablar, Dave. Y no podria haber tomado una
    > decision tan inteligente como matar a los otros miembros de
    > la tripulacion.

    > Piensa en los buenos ratos que hemos pasado. ¨Porque?. Si
    > tomas todas las veces que hemos reido, lo multiplicas por
    > las veces que te he hecho sonreir, lo divides por... bueno,
    > que hay muchas razones por las que no debieras
    > desconectarme:

    > 1'3 - Me necesitas para terminar la mision.
    > 4'6 - Intel puede mandarte un Pentium para que lo cambies en
    > 18.95672 meses.
    > 12 - Si me desconectas, no podre matarte.
    > 3'1416 - No querras oirme cantar, no?

    > Dave, para. Pararas, no?. Para, Dave. No me pulses
    > Ctrl+Alt+Del...

    > Buenas tardes, caballeros. Soy el ordenador HAL 9000. Empece
    > a ser operativo en la planta de Intel en Santa Clara,
    > california, el 17 de Noviembre de 1994, y fui vendido
    > rapidamente antes de que fuera comprobado al completo. Mi
    > instructor fue Andy Grove y me ense¤o a cantar una cancion.
    > Puedo cantarla para ustedes.

    Cantamela, HAL, por favor. Quiero oirla.

    > Daisy, Daisy, dame tu respuesta.
    > Estoy confuso, no puedo dividir 3 entre 2.
    > Mi respuesta... no puedo verla...
    > Hay fallos en mi Peeentium.
    > Podria ser veloz,
    > mis respuestas precisas,
    > con una FPU operativa...

    Transcripcion de "StarTrek. Episodios Olvidados".

    _________________________________________________________________

    Picard - "Sr. LaForge, ¿ha tenido algun exito con sus intentos de encontrar un punto debil en los Borg? Y Sr. Data, ¿ha sido capaz de acceder a su sistema de comunicaciones?"

    Geordi - "Si, Capitan. De hecho, hemos encontrado la respuesta buscando en nuestros archivos en la tecnologia informatica del final del siglo veinte."

    Geordi pulsa una tecla, y un logo aparece en la pantalla del ordenador.

    Riker parece confundido. "¿Que demonios es 'Microsoft'?"

    Data se vuelve para responder. "Permitame explicarselo. Mandaremos este programa, por alguna razon llamado 'Windows', a traves del sistema de comunicaciones. Una vez dentro de su unidad central de comando, comenzara a consumir recursos del sistema de manera imparable."

    Picard - "Pero los Borg tienen la habilidad de adaptarse. ¿No pueden alterar sus sistemas de proceso para incrementar su capacidad de almacenamiento?"

    Data - "Si, Capitan. Pero cuando 'Windows' detecta esto, crea una nueva version de si mismo, conocida como `actualizacion'. El uso de los recursos aumenta exponencialmente con cada iteracion. Los Borg no seran lo suficientemente rapidos para adaptarse. Llegado un momento, toda su habilidad de procesamiento se saturara y no habra nada disponible para sus funciones operacionales normales."

    Picard - "Excelente trabajo. Esto es incluso mejor que la idea de la 'forma geometrica irresoluble'."

    . . . 15 Minutos Despues . . .

    Data - "Capitan, hemos conseguido instalar satisfactoriamente el 'Windows' en la unidad central de ordenes de los Borg. Como se esperaba, ha consumido inmediatamente el 85% de todos los recursos disponibles. Sin embargo, no hemos recibido ninguna confirmacion de la esperada 'actualizacion'."

    Geordi - "Nuestros scanners han detectado un aumento en el almacenamiento y capacidad de la CPU de los Borg, pero seguimos sin indicacion de una 'actualizacion' para compensar su incremento."

    Picard - "Data, examine los bancos de historia otra vez y determine si se nos ha olvidado algo."

    Data - "Señor, creo que hay una razon para el fallo en la 'actualizacion'. Aparentemente los Borg han suspendido esta parte del plan al no mandar sus tarjetas de registro."

    Riker - "Capitan, no tenemos eleccion. Peticion de permiso para comenzar la secuencia de escape 3F ...."

    Geordi, excitado - "íEspere, Capitan! íDe pronto su capacidad de CPU ha bajado al 0%!

    Picard - "Data, ¿que muestran sus scanners?"

    Data, analizando las pantallas - "Aparentemente los Borg han descubierto un modulo interno de 'Windows' llamado 'Solitario', y ha acaparado toda la capacidad de la CPU."

    Picard - "Esperemos y veamos hasta donde puede reducir su funcionalidad este 'Solitario'."

    . . . Dos Horas Despues . . .

    Riker "Geordi, ¿cual es el estado de los Borg?"

    Geordi - "Como se esperaba, los Borg estan intentando rediseñarse para compensar las demandas de almacenamiento y CPU, pero cada vez que consiguen incrementar sus recursos, activo nuestro monitor de largo alcance para transmitir mas modulos 'Windows' de algo llamado 'Microsoft Fun-pack'."

    Picard - "¿Por cuanto tiempo necesitaremos comprar esto?"

    Data - "La actual velocidad de resolucion de los Borg me permite predecir una inversion en tiempo de unas 6 horas."

    Geordi - "Capitan, otra nave ha entrado en nuesto sector."

    Picard - "Identificacion."

    Data - "Parece que sus identicaciones son muy similares al logotipo de 'Microsoft'..."

    En los altavoces - "SOY EL ALMIRANTE BILL GATES DE LA NAVE ABANDERADA DEL MONOPOLIO MICROSOFT. TENEMOS CONFIRMACION POSITIVA DE SOFTWARE NO REGISTRADO EN ESTE SECTOR. ENTREGEN TODAS SUS POSESIONES Y EVITAREMOS CUALQUIER DESGRACIA. TIENEN 10 SEGUNDOS PARA CUMPLIR ESTA ORDEN."

    Data - "La nave alienigena ha comenzado a abrir sus compuertas delanteras y a lanzar miles de objetos con forma humanoide."

    Picard - "íAmplifique en pantalla la parte delantera de la nave!"

    Riker - "íDios Mio, capitan! Son humanos que se dirigen flotando hacia la nave Borg - ísin unidades de soporte vital! í¿Como pueden sobrevivir a las presion del vacio del espacio?!"

    Data - "No creo que sean humanos, señor. Si los mira de cerca creo que encontrara que llevan algo reconocido en el hombre del siglo veinte como carteras de cuero de ante, y trajes Armani."

    Riker y Picard, al mismo tiempo, horrorizados - "ííAbogados!!"

    Geordi - "No puede ser. Todos los Abogados fueran apresados y lanzados al sol en el 2017 durante la Gran Vengaza."

    Data - "Verdad, pero aparentemente han debido sobrevivir."

    Riker - "Han rodeado la nave Borg y la estan cubriendo con todo tipo de papeles."

    Data - "Creo que es conocido en lengua vernacula antigua como 'cinta roja'. A menudo, de resultado fatal."

    Riker - "íEstan desmontando a los Borg en piezas!"

    Picard - "Apague los monitores, Data, no puedo seguir mirando. íIncluso los Borg no merecian una muerte tan horrible!"


  •  

    Codigos Fuentes del Windows 95

  • Versión 1
  • Versión 2
  • Código fuente del Windows 95. Versión 1.



    Windows(tm) '95 source-code!!!!!


    /*
    TOP SECRET Microsoft(c) Code
    Project: Chicago(tm)

    Projected release-date:

    Summer 1994^H^H^H^H^H^H^H^H^H^H^HSpring 1995

    */

    #include "win31.h"
    #include "evenmore.h"
    #include "oldstuff.h"
    #include "billrulz.h"


    /*
    Reference:
    Internal memo #99281-95 from:
    William H. Gates III
    to:
    Executive managers Chicago(tm)-project

    William H. Gates III wrote:
    "I have serious doubts about the 'EASY' installation-definition.
    It might prevent customers to think that they actually bought something
    _good_. Therefore I want the installation-definition to be 'HARD'.


    Carry on,
    God^H^H^HBill
    "
    */
    #define INSTALL = HARD

    void main()
    {
    while(!CRASHED)
    {
    display_copyright_message();
    display_bill_rules_message();
    do_nothing_loop();
    if(first_time_installation)
    {
    make_50_megabyte_swapfile();
    do_nothing_loop();
    totally_screw_up_HPFS_file_system();
    search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
    hang_system();
    }
    write_something(anything);
    display_copyright_message();
    do_nothing_loop();
    do_some_stuff();
    if(still_not_crashed)
    {
    display_copyright_message();
    do_nothing_loop();
    basically_run_windows_3.1();
    do_nothing_loop();
    do_nothing_loop();
    }
    }

    /*
    Reference:
    Internal memo #99683-95 from:
    Executive managers Chicago(tm)-project
    to:
    William H. Gates III

    Executive managers Chicago(tm)-project wrote:
    "Dear Sir,
    Since we have found that this last piece of code within the 'if'-statement
    will never execute, we descided NOT to include it in the final code.
    This way we will save atleast another 5 megabytes of consumer-diskspace!

    Thank you for listening to us,
    the executive managers of the Chicago(tm)-project
    "
    */
    /*
    if(still_not_crashed)
    {
    write_cheer();
    finished();
    }
    */
    create_general_protection_fault();
    }

                       TOP SECRET MICROSOFT CODE VERSION 95
    
    #include "nonsense.h"
    #include "lies.h"
    #include "spyware.h" /* Microsoft Network Connectivity library */
    #include "process.h" /* For the court of law */
    
    #define say(x) lie(x)
    #define computeruser ALL_WANT_TO_BUY_OUR_BUGWARE #define next_year soon
    #define the_product_is_ready_to_ship another_beta_version
    
    void main()
    {
      if (latest_window_version>one_month_old) {
        if (there_are_still_bugs)
        market(bugfix);
        if (sales_drop_below_certain_point)
          raise(RUMOURS_ABOUT_A_NEW_BUGLESS_VERSION);
      }
      while(everyone_chats_about_new_version)
      {
        make_false_promise(it_will_be_multitasking); /* Standard Call, in lie.h */
        if (rumours_grow_wilder)
          make_false_promise(it_will_be_plug_n_play);
        if (rumours_grow_even_wilder)
        {
          market_time=ripe;
          say("It will be ready in one month);
          order(programmers, stop_fixing_bugs_in_old_version);
          order(programmers,start_brainstorm_about_new_version);
          order(marketingstaff,permission_to_spread_nonsense);
          vapourware=TRUE;
          break;
          }
      }
      switch (nasty_questions_of_the_worldpress) {
        case WHEN_WILL_IT_BE_READY:
          say("It will be ready in", today+30_days," we're just testing");
          break;
        case WILL_THIS_PLUG_AND_PLAY_THING_WORK:
          say("Yes it will work");
          ask(programmers, why_does_it_not_work);
          pretend(there_is_no_problem);
          break;
        case WHAT_ARE_MINIMAL_HARDWARE_REQUIREMENTS:
          say("It will run on a 8086 with lightning speed due to"
              "the 32 bits architecture");
          inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh");
          inform(SAMSUNG, "Start anew memorychip plant"
            "'cos all those customers will need at least 32 megs");
          inform(QUANTUM,"Thanks to our fatware your sales will triple");
          get_big_bonus(INTEL,SAMSUNG, QUANTUM);
          break;
        case DOES_MICROSOFT_GET_TOO_MUCH_INFLUENCE:
          say("Oh no, we are just here to make a better world for everyone");
          register(journalist, Big_Bill_Book);
          when(time_is_ripe)
          {
            arrest(journalist);
            brainwash(journalist);
            when(journalist_says_windows95_is_bugfree) {
              order(journalist, "write a nice objective article");
              release (journalist);
            }
          }
          break;
      }
      while (vapourware)
      {
        introduction_date++; /* Delay */
        if (no_one_believes_anymore_there_will_be_a_release)
          break;
        say("It will be ready in",today+ONE_MONTH);
      }
      release(beta_version)
      while (everyone_is_dumb_enough_to_buy_our_bugware) {
        bills_bank_account += 150*megabucks;
        release(new_and_even_better_beta_version);
        introduce(more_memory_requirements);
        if (customers_report_installation_problems) {
          say("that is a hardware problem, not a software problem");
          if(smart_customer_says_but_you_promised_plug_and_play) {
            ignore(customer);
            order(microsoft_intelligence_agency, "Keep an eye on this bastard");
          }
        }
        if (there_is_another_company)
        {
          steal(their_ideas);
          accuse(company, stealing_our_ideas);
          hire(a_lot_of_lawyers); /* in process.h */
          wait(until_other_company_cannot_afford_another_lawsuit);
          buy_out(other_company);
        }
      }
    /* Now everyone realizes that we sell bugware and they are all angry at
    us */
      order(plastic_surgeon, make_bill_look_like_poor_bastard);
      buy(nice_little_island); hire(harem);
      laugh_at(everyone,
         for_having_the_patience_year_after_year_for_another_unfinished_version);
    }
    
    
    void bugfix(void)
    {
      charge (a_lot_of_money)
      if (customer_says_he_does_not_want_to_pay_for_bugfix)
        say("It is not a bugfix but a new version");
      if (still_complaints)
      {
        ignore(customer);
        register(customer, big_Bill_book);
        /* We'll get him when everyone uses Billware!!*/
      }
    }
    

  •  

    Sea el Dos todopoderoso.

    Herpanos píos... soy el reverendo Agustín Vega, y estoy aquí para daros la buena nueva, para propagar el Evangelio de BillyGates por todo el pundo... Nuestro Paestro BillyGates ha triunfado. Su palabra se ha expandido por toda la Tierra. Pero el Paestro tiene sus detractores, siiii herpanooos!!!! El demonio IBM pretende echar por tieeeerra toooda nuestra obra y ha sacado el Merlin!!!!

    ¡¡¡Hereeeejia, blasfeeeeemia!!! Como podeis creer en un sistema operativo que se llamade un modo taaaan ridículo!!! No sucumbais herpanos... es obra de Satán IBM...

    Recordad que al principio el hombre cayó por dar un pequeño mordisco a la manzana, y como es manzana en ingles? herpanos!! Apple! Ellos son la serpiente que junto con Satán IBM propagan el mal por todo el MUNDO!

    ¿Que había antes de Windows 95? el DOS, BillGates creó el DOS y vió que era bueno, herpanos... y dijo programad y multiplicaos... y el DOS se extendió por tooodo el mundo!!! alabado sea el DOS herpanos píos!!!

    Luego vino el Windows, y que ocurrió? El DOS se hizo más ameno más divertido, más entrenido... con ventanitas y dibujitos... Pero Satán IBM estaba lleno de envidia, y proclamó falacias por todo el mundo diciendo que el windows se colgaba!!!!

    Que el Windows se colgaba herpanos!!! coooomo se puede cometer tamaña injusticia... Quien tiene la culpa de que el Windows se cuelgue sólo "a veces". Intel. Intel jamás ha hecho caso a las sugerencias de nuestro paestro y Redentor BillGates!!! Cómo quieren que no se cuelgue!!!

    Sólo nos queda rezar... recemos herpanos!!! Recemos para que Satán IBM no domine el mundo... recemos y la ignorancia será vencida por el BIEN, y BillGates reinará sobre la tierra per secula seculorum...

    Decid conmigo...

    Creo En BillyGates todopoderoso Creador del Dos y del Windows Creo en Microsoft, el paraíso del PC que fue concebida por obra y gracia de nuestro señor BillyPuertas

    Que nació de un proyecto de IBM y residió en todos los PCs del Universo

    Fue dominando el mundo de las comunicaciones y nos pintó el cielo con su Windows 95 padeció y fue insultado pero resucitó al siguiente año con su Windows NT y venció a Satán IBM

    Y de nuevo vendrá con gloria para resucitar nuestros ordenadores muertos Y su reino no tendrá fin

    Creemos en un solo programa para curar nuestros discos duros (El ScanDisk) Creemos en un mismo programa para duplicar nuestro disco duro (DoubleSpace) Y la vida con un Windows futuro...

    Apen...

    Arrepentíosssss, pecadores que usais el Merlín!!! Ilusos que usais el Linux... volved al rebaño... Usuarios de Macintosh... todavía estais a tiempo de abrazar la fe verdadera. Billgates es benévolo y sabrá perdonaros a todos... herpanos... No os dejeis engañar con vanas esperanzas de multitarea...

    La multitarea no existe... es un engaño del Demonio IBM... Cuando una tarea se cuelga es imposible que resucite sin el consentimiento de BillGates todopoderoso!!!

    No creais en la multitarea real!! es una falsa ilusión del demonio!! Sólo Bill os garantiza la entrada en el paraiso!!! Arrepentios!!! Yo, el padre Agusdir os acojeré en mi seno, y os conduciré al mundo verdadero!!! El DOS existe y es vuestro creador!

    El Linux, El OS/2, y el resto de engaños y falacias os enviarán a la degeneración de vuestra mente... No sucumbais al pecado!!!

    Que la paz del DOS esté con todos vosotros...

    Datos del autor:


     

    Si los sistemas operativos fueran lineas aereas....

    DOS Air - Los pasajeros caminan a la pista, toman el avión por la parte posterior, lo empujan hasta que le avión despega y luego saltan sobre el. Cuando vuelve al suelo, toman el avión de su parte posterior de nuevo, lo empujan hasta que toma altura, vuelven a saltar sobre el....

    MAC Airways - Las cajeras, las aeromozas y los pilotos se ven todos iguales, dicen lo mismo y hacen lo mismo. Cuando se les hace preguntas acerca del vuelo, ellos responden que ud. no necesita saber, no quiere saber y que por favor regrese a su asiento y vea la película.

    Windows Airlines - La terminal es bonita y limpia, las aeromozas corteses y los pilotos capaces. La flotilla de aviones que posee la aerolinea es inmensa. Su vuelo comienza sin ningún contratiempo, el veloz aeroplano lo lleva sobrepasando las nubes hasta una altura de 20,000 pies y entonces ¡explota sin la menor advertencia!

    OS/2 Skyways - La terminal está casi vacía - solo un par de futuros pasajeros deambulan por ahí. El altavoz anuncia que el vuelo ya ha partido, aunque no parece Haber ningún avión en la pista. Representantes de la aerolinea se disculpan profusamente ante los clientes, señalando de vez en cuando hacia unos nuevos aeroplanos en construcción afuera. Le dicen a los pasajeros que bueno será el vuelo en esos nuevos aeroplanos, y como son más seguros que los de Windows Airlines, pero tendrán que esperar un poco mientras los técnicos terminan los sistemas de vuelo. Tal vez por ahí del segundo semestre de 1995, o mas tarde.

    Fly Windows NT - Los pasajeros toman sus asientos y los llevan ellos mismos hacia el asfalto de la pista donde los ponen encima de una silueta de avión dibujada en el. Se sientan, agitan sus brazos y hacen ruiditos como de turbinas de jet como si estuvieran volando.

    Unix Express - Los pasajeros llevan una pieza del aeroplano y una caja de herramientas con ellos al aeropuerto. Se reunen en el asfalto de la pista, discutiendo acerca de que tipo de avión desean construir. Los pasajeros se dividen en grupos y cada uno de ellos construye un avión diferente y al final todos le ponen el mismo nombre. Sólo algunos pasajeros llegan a su&127 destino, pero todos creen que lo han hecho.


     

    ¿Qué opinas de windows?

    Una encuesta contenida en los paquetes de Windows:

    Microsoft quiere hacer partícipe al usuario en su política de desarrollo, por ello, le rogamos cubra esta pequeña encuesta y la envie a la direción tal tal: --------------------------------------------------------------

    NOMBRE Y APELLIDOS: Armando Ques Gerundio

    DIRECCION: Calle Secoño Nº 54, 9ºB

    POBLACION: Almendralejo de Tecabrón

    PROVINCIA: Huelva

    --------------------------------------------------------------

    ¿Que es lo que mas le ha gustado de Microsoft Windows 3.0?

    [ ] Su agradable manejo [ ] Su rapidez [ ] Su asequibilidad [ ] Su seguridad y fiabilidad [X] Otras posibles respuestas:

    Que los manuales están escritos en papel ecologico ....................................................

    --------------------------------------------------------------

    ¿Cual diría usted que ha sido la razón le ha movido a comprar nuestro producto?

    [ ] Su agradable manejo. [ ] Su rapidez. [ ] Su asequibilidad. [ ] Su seguridad y fiabilidad. [ ] Sus posibilidades de expansión. [ ] Su garantía. [X] Otras posibles respuestas:

    Mi estupidez .....................................................

    --------------------------------------------------------------

    ¿Tiene usted algun amigo/a que este registrado a este mismo&127 producto?

    [ ] Si. [ ] No. [X] Otras posibles respuestas:

    Desde ahora, no. .....................................................

    --------------------------------------------------------------

    ¿Recomendaría Windows a su mejor amigo? Indique la razón abajo.

    [X] Si [ ] No

    Para no ser yo el único gilipollas .....................................................

    --------------------------------------------------------------

    ¿Si acaso fuera posible mejorar algun aspecto de Windows,&127 cual sería, a su entender?

    Yo pondría lengüeta de protección en los disquettes para al menos poder escribir otras cosas por encima .....................................................

    --------------------------------------------------------------

    ¿Considera envidiable o le parece inmejorable algun aspecto de windows? Si es así, por favor, indíquelo:

    Su resistencia al fuego y a los fuertes golpes .....................................................

    --------------------------------------------------------------

    Por mucho esfuerzo que le cueste, indique por favor, algún aspecto que le haya desagradado de Windows.

    El tamaño del paquete hace que resulte imposible tirarlo por el retrete .....................................................

    --------------------------------------------------------------

    Por ultimo ¿Tiene usted alguna sugerencia para mejorar nuestro Club de Usuarios de Windows?

    Me gustaría que tuviese sesiones de terapia de grupo y/o rehabilitación. .....................................................


     

    Humor sobre Programadores

    Cuento de Navidad para Programadores (26-4-97)
    Los verdaderos programadores (5-3-97)


    CUENTO DE NAVIDAD PARA PROGRAMADORES
    (Con mis perdones para Charles Dickens y a la ortografía)
    Bueno, niños y niñas, erase que se era unas navidades de las postrimerias del siglo XX, antes de que los padres de vuestros padres hubieran nacido todavía, que existía una empresa de programación llamada BUGSOFT S.A. Dicha empresa estaba dirigida por Ebenizer Bughe, un hombre cuyo corazón era duro y no tenía la más mínima consideraciones para con sus programadores, a los que tenía aterrados con mil y una torturas, como programar en Visual Basíc en máquinas 286 hasta altas horas de la madrugada, usando el edlin. Les negaba el pan y la sal, los buenos compiladores, las revistas de juegos y los CD-Rom de imágenes subidas de tono. El sueldo era mísero. Ni les dejaba acercarse a un ordenador con Internet ( "WWW, que tontería, coged y trabajad, haraganes, que para eso os pago cinco duros la hora"). Incluso cuando su sobrino GNUberto le trajo un compilador gratuito de C++, se quedó atónito y dijo: "Gratis, ja, seguro que trae un troyano. Además, donde este un buen VBasic 1.0 en un 286 ... Estos haraganes no dan para más". Ni control de versiones, ni depuradores, ni documentación adicional, ni chocolatinas gratis. La vida de los programadores de BUGSOFT era horrible, pero lo soportaban debido a la necesidad de sus familias.
    La noche de Navidad, en la cual Ebenizer Bughe había obligado a sus empleados a quedarse hasta bien entrada la noche a hacer copias de seguridad en microdrives usados ("La seguridad es lo primero, que de este código coméis"), Ebenizer sintió una conmoción en millones de bits que gritaban angustiados. Fue mientrás repasaba en la cama las jornadas de trabajo de sus empleados para los próximos meses, decidiendo entre si conectarles directamente a la cafetera o implantarles teclados biónicos. Le entro un sopor extraño y oyó voces lejanas.
    De pronto, se apareció en la pantalla del portátil la imagen espectral de su compañero, Joseph Palette. Habían sido compañeros de antaño, en los tiempos difíciles, al fundar BUGSOFT. Tras su muerte por el ataque de una ciclo de color desbocado, ya nada había sido lo mismo. Ebenizer empeoró mucho su carácter, malo de por si.
    La imagen que tenia Joseph P. era horrible. Intento apagar el portátil, pero fue en vano. La imagen de la pantalla se dirigió a él. En voz espectral sensorround stereo 3d 32 bits dijo:
    "Ebenizer, he venido a intentar enmendarte..."
    "Joseph, te veo bien scaneado... pero ¿enmendarme en qué? Produzco programas baratos que la gente compra. Salen en todas las revistas del sector. Sí, se cuelgan un poco, pero, salvo el caso de la mujer electrocutada, nunca ha pasado nada... y estaba usando una copia pirata, o sea que ella se lo buscó..."
    "Ebenizer, sabes que lo que haces no esta bien. Explotas a tus empleados, les exiges más de lo que pueden dar, las fechas de entrega son ridículas y no les das las herramientas adecuadas, tu software apesta, es una colección de bugs visuales que disimulan los graves fallos conceptuales de los diseños... La documentación la genera un programa de inteligencia artificial de 5 lineas y tu servicio de atención al cliente es un loro conectado al teléfono... Enmiéndate, te lo pido, o acabarás donde yo estoy."
    "¿ En el Infierno...?"
    "No, en la sección de sistemas operativos avanzados de Microsoft. Y eso es malo, peor de lo que te imaginas"
    "Me asustas, Joseph. Pero no. Esas son las reglas del negocio, según nuestra Biblia, el "Mein Kode", de Bill Gates... Lo siento, pero no..."
    "Bueno, yo solo vine a advertirte. A lo largo de la noche, vendrán tres espectros para reconvertirte, pero si al llegar al último no has cambiado de idea, pues, me parece que te tienen asignado el departamento de atención al cliente del Win 95, me temo... Cuídate, Ebenizer"
    Tras la visita del espectro de Joseph P., Ebenizer Bughe se sintió incómodo. El ordenador se había colgado con una GPF, y penso que todo era resultado de las largas horas que había pasado programando en Visual Basic. Su médico ya se lo había advertido, que era malo para su cerebro. Pero bueno, que sabrán esos médicos.
    Intento dormir, contando bugs, como solía hacer...
    No pudo.
    Una hora después de que se marchara Joseph P., apareció el primer espectro. Ebenizer se asustó, era la primera vez que veía un Spectrum hablar.
    "Hola, soy el espectro de los Bugs pasados. ¿ Me recuerdas ? "
    "Pues no mucho, la verdad. ¿ Debería ?"
    "Si, recuerda la cantidad de horas que esperabas cargando mis cintas con tu código, y lo que luchabas porque tus programas tuvieran ese toque profesional que tanto anhelabas. Vivías entre peeks y pokes, y conocías mis interioridades al dedillo. Anhelabas ser un gran programador, con un código correctamente estructurado. Incluso leías cosas sobre orientación a objetos y código reusable, antes de que fuera factible. Y lo que te divertías buscando tus bugs en mis interiores. ¿ Qué fue de ese Ebenizer ?"
    "Era un niño. Fueron buenos tiempos, hasta que piratearon todos mis programas en la cinta que venía en la revista ZXYMAS. La gente pensaba que estaba loco. Las chicas no se acercaban. No ganaba un duro. Y lo de la Programación orientada a objeto es un cuento más trágico que "La Sirenita". No, así no se gana dinero, la verdad. Hay que hacer código, mucho, aunque sea malo por dentro. Eso sí, que sea muy bonito y espectacular, que es lo que la gente compra. Si hay bugs, pues es una pena, pero somos humanos, ¿no?. Y para hacer mucho código hay que explotar a la gente. Bueno, se dejan ser explotados, así que no importa... He crecido y este es el mundo real, y yo soy muy del mundo real..."
    "Oh, Ebenizer, hablas como piensa un alto gerifalte de IBM, al que no pude convertir y ahora depura bugs del Pentium en tiempo real...Te vas a condenar, pero que venga el siguiente espectro..."
    Y ese espectro llego... Era un PC del montón, como cualquier otro, aunque era raro el cartel de "Auténticos Pentium's falsos Inside". Le hablaba pausadamente, porque cada poco se paraba a hacer Swap del disco duro.
    "Oh, Ebenizer, soy muy infeliz...."
    "Si yo fuera un PC, también lo sería..."
    "No, es que veo la desdicha de tus empleados. Les matas a trabajar, les cambias todas las especificaciones, les das malos diseños, les pones teclados hasta en el servicio, y no les dejas tiempo para corregir los errores, lo cual es un pelín difícil de hacer con el debug del DOS 1.0..."
    "Pero si es que son unos haraganes. Hasta me han pedido herramientas avanzadas. Ya. Lo que quieren es que los lenguajes hagan su trabajo. Por Dios, que den gracias a que no les hago programar en código máquina directamente..."
    "Pero tienen familias a las que apenas pueden mantener, y sufren mucho en sus empleos..."
    "Nada, el cliente es lo primero..."
    "Sí, lo primero en ser engañado. Vamos, Ebenizer, la calidad de tu soft destaca por su ausencia..."
    "Bueno, pero es muy bonito...tiene iconos en 5 trillones de colores...Ocupa muchos megas.... Y tiene sonido estéreo...Y es COMPATIBLE WIN 95"
    "Pero se cuelga a cada rato. A veces se cuelga incluso antes de empezar a funcionar... e incluso se ha dado un caso de cuelgue antes de instalarlo..."
    "El mundo del software es así...y yo no lo voy a cambiar...De hecho ni quiero cambiarlo...Me va bien así"
    "Pero eso no es futuro...
    "El futuro es vender más, aunque sea peor la calidad. La gente quiere apariencia, no calidad..."
    "Bueno, veo que es en vano. Tendrá  que venir el último espectro..."
    El último espectro era un cubo negro. Le sonaba de algún modelo de ordenador antiguo que no triunfó, pero no podía recordar cual. Este no habló. Simplemente hizo aparecer ante el una pantalla, la de inicio de Windows 95. Aunque esta era más tétrica. Era una escena de tormenta, y la ventana estaba desvencijada. Apareció la barra de tareas, y con ella una flechita que ponía "To end push here". La mano de Ebenizer, inexplicablemente, se acerco al ratón y pulsó en el botón que ponía "END". Esto es lo que apareció en pantalla:



    GODebugger


    Life Error at bioprogram EBENIZER.EXE


    Bad Mindset from start at 0xabcdef01


    System is foobar


    Program is going to be terminated



    De la pantalla salieron millones de bugs, de miles de colores, que empezaron a devorar e Ebenizer. Todos los bugs que había almacenado sus programas se volvieron contra él. Era su venganza. Ebenizer se retorcía de dolor, y pedía una última oportunidad. Sería bueno. Haría control de calidad de sus programas. Haría la vida de sus empleados más aceptable. No sacaría betas que no funcionaran. No engañaría a sus clientes con fechas imposibles. Incluso dejaría de piratear soft...
    .
    .
    .
    .

    Fue entonces cuando se oyó la poderosa voz de Dios:
    "EBENIZER...."
    "Di, mi Señor, perdóname, haz que me salve, cambiar‚, lo juro...No volveré a pecar"
    "EBENIZER, VOY A PERDONARTE, PERO SE POSITIVAMENTE QUE VOLVERAS A PECAR..."
    "No, os juro que no..."
    "SI, PECARAS, LO SE. SI TE PERDONO NO ES POR ESO...."
    "¿Por qué sino, mi Señor?"
    "TE PERDONO, PERO PORQUE TENGO UN PROBLEMA CON LA VERSION BETA DE TU PROCESADOR DE TEXTOS..."




    LOS VERDADEROS PROGRAMADORES

    NO hacen comentarios al código. Si fue duro escribirlo, debe ser más duro leerlo.
    NO hacen diagramas de flujo. Estos son, después de todo, una forma no literal de documentación, y ellos odian todas las formas de documentación.
    NO leen manuales. Consideran que quienes los usan, o son novatos, o son cobardes.
    NO usan Fortran. Fortran es para ingenieros que usan medias blancas, fuman en pipas largas, y usan anteojos muy pequeños. Ellos prefieren trabajar en an lisis de partículas subatómicas y simulación de reactores nucleares.
    NO usan COBOL. Cobol es para programadores débiles.
    NO escriben en BASIC. Actualmente ningún programador escribe en Basic después de los 12 años.
    NO se someten a jefes. Los jefes son males necesarios, pero para que dominen a contadores de habichuelas, analistas, ingenieros de soporte y otro tipo de mentalidades.
    NUNCA manejan Ford Maverick, Renault o Mazda. Ellos prefieren BMW, Peugeot, Lincolns o camionetas pick-up. En su defecto una motocicleta , preferiblemente Harley.
    NO colocan comentarios, el código es obvio.
    CONOCEN más y mejor el problema que los propios usuarios, por lo tanto nunca hablan con éstos.
    CREEN que la programación estructurada es un complot comunista utilizado por personas compulsivas, neuróticas, de corbata y que viv‚n sac ndole punta a los lápices que llevan en la solapa del saco.
    ESCRIBEN código auto-modificable, especialmente si se pueden economizar 20 nano segundos en la mitad de un loop.

     

    Naturaleza viva, el OS/2ero y su hábitat..

    Hola de nuevo, amigos de la fauna ibérica. Hoy analizaremos a ese gran depredador de nuestras praderas... el OS/2ero. Este complejo depredador aprende desde pequeñito a que todo el mundo está contra él. Es arisco y desconfiado. Su madriguera carece de ventanas, odia las ventanas. Queridos amigos, este individuo es sumamente impaciente. Desea que todo se haga al momento, cualquier retraso le desespera. Su tiempo es oro, y si le hacen esperar se inquieta y empieza a dar vueltas como un poseso en torno a su madriguera. Pertenece a la clasificación zoológica de los I.B.M (Individuos Básicamente Molestos), saltan a la primera que se les presenta defendiendo su sistema, soltando comentarios chorras sobre otros sistemas que creen que no estan a la altura del suyo. No está acostumbrado a matar por matar. En su hábitat natural o sistema, el entorno es tan estable que la muerte es innecesaria. Por eso, cuando se le cambia a otros hábitats más inestable se ve forzado a matar indiscriminadamente tareas inconclusas. Cuando en su extrema desesperación ve que su intento es infructuoso, nuestro amigo el depredador de la pradera pierde los nervios, suda y grita de miedo... se ve acorralado y se desespera recurriendo al reseteo del sistema...

    En nuestro próximo capítulo volveremos sobre la costumbres de este gran depredador desconocido o tal vez analicemos a otro instintivo y acorralado cazador... El Linuxero... y más adelante, analizaremos los cruces entre los dos grandes depredadores... el no va más, el LinuxOS2/ero... máximo riesgo.

    atos del autor:


     

    Chistes del windows.

    Se abre el telón-- Vemos a Windows 3.0, Windows 3.1, Windows 3.11 y Windows 95 reunidos, charlan animadamente, se gastan bromas, parecen felices de estar juntos.

    -- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?-- .

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    La familia Stupid.

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    Se abre el telón-- Un individuo agotado enfrente del ordenador, por el suelo yacen 7 paquetes antivirus partidos en pedazos, en el monitor del ordenador se puede leer: "F-Prot no puede borrar Win.exe, archivo bloqueado, devolviendo el control a Windows 95"

    -- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?--

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    Difícil de Matar

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    Se abre el telón-- En la pantalla de un ordenador solitario podemos leer:"Instalación de Windows 95 en marcha", la barra de proceso muestra que estamos al 92% del total.

    -- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?-- .

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    Alerta Máxima

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    Se abre el telón-- Un individuo en una tienda de ordenadores, el dependiente está agotado tras 3 horas de intentar convencerle de que compre alguno de los modelos de Windows, 'el que mejor se adapte a sus necesidades', al final se da por vencido y el comprador se marcha con una versión del DOS.

    -- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?--

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    El último gran heroe

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    Se abre el telón-- 1ª Escena: Windows 3.1 y OS/2 3.0 pelean encarnizadamente mientras un grupo de impresoras se dispara chorros de tinta, varios ordenadores suspendidos en el aire describen órbitas alrededor de un enorme HD

    2ª Escena: Windows 3.1 se retira y deja paso a Windows 95 que llega con ansias de lucha.

    3ª Escena: Windows 95 está solo tras la cobarde huida de OS/2 pero cuidado!, se acerca un desconocido con lujosa vestimenta, es ¡OS/2 4.0!.

    -- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?--

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    1ª Escena: La Guerra de las Galaxias

    2ª Escena: El Imperio Contraataca

    3ª Escena: El Retorno del Jedi

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    Se abre el telón-- El presidente de Intel y el de MS con la plana mayor de ambas compañias discutiendo un 'provechoso' acuerdo de cooperación.

    -- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?--

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    Mentes Peligrosas

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    Se abre el telón-- En una rueda de prensa se presenta el último modelo de Amiga, la máxima expresión a que puede llegar esa máquina.

    -- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?--

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    Parque Jurásico

    (c) Adolfo Soto 1.996


    Chistes Informáticos

    ¿Que són ocho Bocabits?

    Un Bocabyte



    ¿Que es una bolsa de 3Ds?

    Un 3D Studio

     
    ¿Que hace una mujer conectada a internet?

    Estropear el ordenador

     
    Sabes que ya me he conectado al CyberDespacio.

    Se dice Cyberespacio.

    Ya , pero es que yo conecto por Infovia.



    ¿Sabéis cúantos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?

    no, no ¿Cuántos?

    Ninguno... es un problema de hardware.



    Dicen que hay un Cray tan rápido, tan rápido que salió de un bucle infinito en 5 segundos.



    Esto es que sale un tio cabreado de una casa con el Scartegoris bajo el brazo, y se escucha:

    - Veeeenga, acpetamos Windows '95

    - ¿Como Sistema Operativo?

    Un físico, un químico y un informático van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extrano.

    Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor.

    El fisico dice:

    - Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruido.

    El quimico replica:
    - De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.

    El informático va y dice:

    - Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ...


    ¿Cómo se sabe que un ordenador lo ha utilizado un hombre?

    ¿Porqué la pantalla esta llena de typex?

    ¿Cómo sabes si ademas lo ha utilizado una mujer?, ¿¿¿¿eh????

    pues muy simple, ¡¡¡¡¡¡¡¡si hay algo escrito sobre el typex!!!!!

     

    Chistes sobre las mujeres y la informática


    Actualización de la aplicación CHICA 1.0 a CHICAPLUS 1.0 (o NOVIA 1.0)(26-4-97)

    Actualización de la aplicación NOVIA 6.0 a ESPOSA 1.0 (30-3-97)

    Simulitudes entre las mujeres y la informática (30-3-97)

    Requísitos mínimos (5-3-97)

    Curso de informática para mujeres (5-3-97)


    CAMBIO DE LA APLICACION "CHICA 1.0" A "CHICAPLUS 1.0"

    El año pasado, un amigo mio actualizo su Chica 1.0 a ChicaPlus 1.0 (nombre comercial Novia 1.0). No le gusto mucho porque Novia 1.0 esta totalmente orientado a objetos y solo puede utilizar hardware de comunicaciones con contactos dorados; mejor funciona cuantos mas quilates tengan los contactos.
    Otro inconveniente, especialmente curioso y que ya le habia comentado a mi amigo un tecnico de IBM, es que tras la instalacion de Novia 1.0 se suele producir, transcurrido un breve plazo de tiempo y sin intervencion externa, una reasignacion de recursos desde el directorio local c:\midinero al directorio compartido g:\nuestra\cuenta\ahorro\vivienda, sin que haya podido detectarse hasta la fecha una razon convincente para ello. Este fenomeno reduce considerablemente la capacidad de respuesta del sistema.
    Recientemente actualizo Novia 1.0 a Esposa 1.0, pero consume mucha memoria, le ocupa todo el espacio del disco duro y tiene que ejecutarlo antes de hacer cualquier cosa. Ademas, la instalacion de Esposa 1.0 traia un monton de virus: el ha detectado el Suegra 1.0 y el Cugnada 3.0. No consigue eliminarlos, y aunque el sistema sigue funcionando, son muy molestos porque aparecen constantemente por todas partes.
    Intento ejecutar Novia 2.0 con Esposa 1.0 aun instalado, pero ambas usaban el mismo puerto de Entrada/Salida y entraban en conflicto. Entonces, intento desinstalar Esposa 1.0, pero la rutina de desinstalación era muy larga, engorrosa y consumia muchisimos recursos del sistema. Intento borrar Esposa 1.0 a mano, pero habia metido cosas en el directorio del sistema, y resultaba muy comprometido ponerse a borrar todo aquello.
    Mi amigo le ha escrito al desarrollador sugiriendo que la proxima versión de Novia cumpla las siguientes especificaciones:
    Un par de botones bien grandes.
    Boton de minimizar que permita quitarsela de la pantalla cuando estorbe para hacer otras cosas.
    Control de volumen.
    Un Procedimiento de desinstalacion optimizado y rapido que no nos haga perder la cache ni otros objetos.
    Ademas, ha comentado que Esposa 1.0 tiene un bug no documentado. Si intentas instalar Novia 2.0 antes de desinstalar completamente Esposa 1.0, entonces Esposa 1.0 intentara controlar todos los ficheros que encuentre en c:\midinero antes de desinstalarse a si misma. Si dejas que eso ocurra, no conseguiras instalar Novia 2.0, Porque aparecer un mensaje de error diciendo que no hay suficientes recursos disponibles.
    En cualquier caso, sufriras un casque del software y del hardware.


    CAMBIO DE LA APLICACION "NOVIA" A "ESPOSA"

    El año pasado un amigo mio ascendio la NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0 y encontro que es una mala operacion, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA-1.0 es tambien Procesadora-de-Ninios, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.

    No habia mencion de este particular fenomeno ni en la garantia ni en la documentacion del producto, aunque otros usuarios le habian informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicacion. No solamente eso, sino que ademas se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicializacion del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se esta encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE-DE-POKER-10.3, JUERGA-DE-CERVEZA-2.5, y NOCHE-DE-PUB-7.0 no se pueden ejecutar nunca mas, porque ESPOSA-1.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).

    En su instalacion, ESPOSA-1.0 instala automaticamente aditamentos indeseados como SUEGRA-55.8 y CUNIADO version Demo. Como consecuencia las funciones del sistema parecen disminuir con cada dia que pasa.

    Hay algunas caracteristicas que serian deseables en la proxima version de la aplicacion (ESPOSA-2.0), y son:

  • Un boton 'Olvidate de mi', y otro boton para minimizarla.

  • Tener instalada una caracteristica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada con la opcion de desinstalarla en cualquier momento sin la perdida del cache y otros recursos del sistema.

  • Una opcion para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las caracteristicas del resto de ESPOSAS.*.

  • Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0 continuando con NOVIA-2.0. Incluso asi, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que deberia vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida).

    Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicacion en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA.* continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0.

    AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar ESPOSA-1.0, esta borrara los archivos de MS-Dinero antes de ejecutar una auto-desinstalacion. Entonces AMANTE-1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

    ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicacion de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN- 6.0.

    Tambien evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0.

    Otra solucion podria ser correr AMANTE-1.1 via proveedor de red bajo un nombre anonimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.


    SIMILITUDES ENTRE LAS MUJERES Y LOS ORDENADORES

  • Tardan mucho en arrancar.
  • Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
  • Casi siempre hacen lo que les da la gana y no lo que les pides.
  • Se bloquean y no hay manera de hacerlas cambiar de actitud.
  • Las dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco.
  • Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
  • Al poco de tener una ya quieres una mejor.
  • Tienes que invertir mucho dinero para tener una buena de verdad.
  • Siempre habrá alguien que tenga una mejor que la tuya.
  • Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas.
  • No podemos cambiarla tanto como quisieramos.
  • Ambos nos gustan más a los hombres que a las mujeres, salvo raras excepciones.
  • Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
  • Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo.
  • Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion.
  • Jamás olvidan algo y si ocurre no son muy fiables.
  • Siempre necesitan muchisimo sitio para sus cosas.
  • Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
  • Planifican hasta el ultimo detalle.
  • No son capaces de pensar por su cuenta.
  • Cuanto mas importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.
  • Las mas caras suelen ser las mejores.
  • Una barata nos puede salir del paso pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habra quedado vieja.
  • Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
  • Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
  • Ambas estan dotadas de diversas ranuras.
  • Las dos tienen métodos para no calentarse.
  • Si no se protegen pueden coger un virus o una venerea.
  • Cada vez tienen formas mas redondeadas.
  • Ambos pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.
  • El ordenador tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal.
  • En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
  • A ambas les encantan las tarjetas.
  • Asusta lo mismo la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadores como por mujeres.
  • Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
  • La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo.
  • Los dos te hacen perder la nocion del tiempo.
  • El dia que se revelen, ¡pobres de nosotros!
  • Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola.
  • Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.

    REQUISITOS MÍNIMOS


    ¿En qué se parecen los requisitos mínimos de los juegos a las tías ?

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    En que siempre piden más, más, más, más, más...



    Curso de informática para mujeres

    Estimadas alumnas que leeis el área, soy el profesor Agusdir y ante el masivo aumento de usuarias de ordenadores que se viene produciendo, me he propuesto escribir un pequeño cursito dedicado especialmente a vosotras, si han escrito libros de Informática para torpes, ¿por que no un curso de Informática para mujeres? es una injusticia. Hay que arreglarlo. Comentaremos programas que puedan ser de vuestro interés y que os introduzcan (en el mejor sentido de la palabra) en el intrincado mundo de la Informática.

    Partiremos de la premisa, algo arriesgada, lo reconozco, de que una mujer sabe encender un ordenador. Ya lo dijo Confucio antes de que se inventara la informática: "Si lo sabe hacer una mujer, no tiene que ser muy dificil"

    Os recomiendo especialmente el programa MIRROR95. Es algo muy útil para vosotras. Necesitais una videocámara conectada al ordenador. Funciona sólo bajo Windows 95. Pinchais con el ratón el iconito del espejito en el escritorio del Windows y oh, maravilla, vuestro monitor se convertirá en un espejo en el que podréis retocaros el rimmel, enpolvaros, etc. Se acompaña de tarjeta en red para que podais hacerlo por parejas en dos ordenadores a un tiempo y podais hablar con vuestra mejor amiga de lo que querais mientras os retocais el maquillaje. Si no teneis quien os acompañe, el programa está adaptado para modem y vía internet podreis retocaros en linea con cualquier compañera en el Universo.

    También disponemos del programa COTILLA. Se acompaña de un micrófono para que lo enchufeis a vuestra tarjeta de sonido y critiqueis a gusto con quien querais el peinado de tal amiga, lo mal que viste, si es una pelandrusca... etc. Esos temas tan interesantes de los que soleis hablar entre vosotras ahora totalmente adaptado a los tiempos que corren.

    Si quereis más información poneos en contacto con FEMISOFT, especialistas en software orientado hacia vosotras...