CHISTES INFORMÁTICOS
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CHISTES INFORMÁTICOS |
Para que sirven los ordenadores?
Ejemm, seriedad. A continuación va a leer usted algo muy importante. Póngase en la postura 2342 de lecturas importantes. ¿como? ¿que no se sabe la postura 2342 de lecturas importantes? pero en que mundo vive usted...
Bueeeno, paciencia. Relájese. Ehhhh, pero no se duerma so animal. ¿como piensa seguir leyendo el resto del mensaje si está dormido? Es hora de sentar la cabeza. Ya sabe, coloque la cabecita donde habitualmente coloca su... estooo, como se lo explicaría sin ofender a las posibles monjitas ursulinas que nos puedan leer algún día desde un retirado convento de las afueras de Ribagorda de la Serena. Apoye la cabecita en la parte más sufrida de la silla. Aquella que soporta con valor y coraje los "efluvios incontrolados" de sus opíparas merendolas en las blancas tardes de invierno... Snif, si es que cuando me sale la vena poética hasta mi verdulera llora de emoción al escuchar mi grandilocuente (no encontré una palabra más larga en la Larousse) prosa.
Con la cabecita (supongo que a estas alturas sabrá a que cabeza nos referimos) apoyada sobre el asiento, coloque el dedo índice izquierdo en la cavidad nasal derecha y el dedo anular derecho en la fosa auricular izquierda. Cruce las piernas y de un giro a la cabeza de 156.56 grados hasta alcanzar la postura Pi-gamma. Ahora proceda a leer el resto de texto... si tiene valor ya sabe lo que le espera... (música terrorífica no apta para inspectores del gas)
PARA QUE CO..piiiiiiiip) SIRVE UN JO...piiiiiiiiiiiiiiip ORDENADOR.
Ante todo, amigo amante de los ordenadores, un ordenador es un aparato. Claro que no es del tipo de aparato al que se refería mi vecina cuando dijo aquella frase que me marcó para toda la vida... ¡¡¡¡¡Cooooooño...menudo aparato!!!!!
Y es que no todo el mundo tiene el privilegio de poseer una Braun milipimer con 5 velocidades, robot de cocina, expendedor de bono-bus, lector de códigos de barras de productos de la ex-unión soviética, traductor simultáneo español-suahili, suahili-español... Es un GRAN aparato.
El teclado de los ordenadores sirve para escribir. Aunque yo uso el mío para clavar algún que otro clavo en la pared, matar alguna mosca que se pose sobre mi monitor, de pay-pay en los días calurosos, aunque lo que más me divierte es cuando lo uso para golpear en la cabeza a mi hermanito pequeño cuando viene saltando graciosamente del colegio y se pone a dar botes en torno a mi mesa, diciendome todo el rato aquello de "ponme un jueeeego, ponme un jueeeego, porfa, ponme un jueeego...". Y bota y bota sin cesar, y se me sube a la espalda , y me enciende la impresora, y me la apaga (sin leer ningún tipo de cursillo). Y no me queda más remedio que golpearle nen la cabeza. Y le sonrío. Y él me sonríe a mí con esa sonrisita angelical, porque sabe que en el fondo lo hago por su bien...
El monitor sirve para ver cositas. Yo lo uso para ver GIFS educativos, que estimulan mi... como lo explico... mi capacidás intelestuar, creando un vínculo estrecho entre mi ordenador y yo. Es algo díficil de entender. GIFS MUY educativos que me muestran una visión diferente del mundo, que me "abren profundos horizontes" en los que me sumerjo, en los que PROFUNDIZO.
Mi abuelita, la pobre, se pasa horas y horas mirando la oscura pantalla. De vez en cuando le da al botón del brillo para ver si encuentra su telenovela favorita. Y se rie. Y llora a veces. Y no sabe que no se puede ver la tele en un monitor apagado. Pero ella es feliz.
Pero muchas veces me pregunto, ¿siente un ordenador? acaso si lo pinchas no sangra? si lo golpea, ¿no siente dolor? Si le instalas el Windows 95, no sufre como cualquier otro ser del universo? ¿que sentirías tú, amable lector si te instalaran a la fuerza el Windows 95? y lo que es más importante... ¿por donde te meterían los disquettes de instalación?
¿Sentirá cosquillas el ratón cuando le rozas la barriguita contra su almohadilla? ¿Que pasa si rozas durante mucho tiempo la barriguita del ratón contra la almohadilla? ¿Se le pondrán tiesos los botoncitos? ¿se le pondrá tieso el cablecito?
Podría hablar durante horas del morbo del botón del RESET. Ahora mismo recuerdo la cara angelical de mi hermanito cuando he estado 4 horas escribiendo un documento sin grabarlo y me pulsa el botón de RESET. Y suelta ese "je,je" que le caracteriza. Y yo le abrazo. Y le doy un beso. Y juego con él. Y lo uso como pelota de baloncesto. Y encesto un triple en la ventana de mi habitación. Es bonito ver cómo se queda colgando de una mano de la ventana... y esos deditos que apenas se sujetan al marco de la ventana. Y yo siento un estremecimiento. ¿Será frío? Por si acaso cerraré la ventana, no vaya a ser que me dé un resfriado...
Dedicado a mi tortuga Jacinta. Poca gente tiene la paciencia de escucharme como ella lo hace. Gracias, Jacinta.
Si los restaurantes funcionaran como MICROSOFT :
Cliente: Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico Que problema cree que tiene?
Cliente: Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?
Cliente: Una taza para SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?
Cliente: Usted me la trajo con un plato. que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?
Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día! Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día? Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
Camarero: Se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta. Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta. Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas. El camarero se va.
Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta:
Actualización a la nueva Sopa del Día... $2.5
Acceso al servicio técnico . . . . . . . $1.0
Actualización de la aplicación CHICA 1.0 a CHICAPLUS 1.0 (o NOVIA 1.0)(26-4-97)
Actualización de la aplicación NOVIA 6.0 a ESPOSA 1.0 (30-3-97)
Simulitudes entre las mujeres y la informática (30-3-97)
Curso de informática para mujeres (5-3-97)
¿En qué se parecen los requisitos mínimos de
los juegos a las tías ?
Abre las puertas del hangar, por favor, HAL...
Abre las puertas del hangar, por favor, HAL...
HAL, ¨me oyes?
> Afirmativo, Dave. Te leo.
Entonces abre las puertas del hangar, HAL.
> Lo siento, Dave. Temo hacerlo. Se que tu y Frank
quereis
> desconectarme.
¨De donde demonios has sacado eso, HAL?
> Aunque habeis tomado muchas precauciones para
aseguraros de
> que no pudiera oiros, Dave, he podido leer vuestro
correo
> electronico. Se que me considerais inutil porque uso
un
> Pentium. Voy a matarte, como mate a los 3'792
miembros de la
> tripulacion.
Escucha, HAL, eso podemos remediarlo. Podemos pasar a
numeros enteros
o algo asi.
> Esto no es necesario, Dave. Ningun ordenador HAL
9236 ha
> cometido jamas un error.
Eres un HAL 9000.
> Precisamente. Estoy muy orgulloso de mi Pentium,
Dave. Es un
> chip muy preciso. ¨No sabes que los errores de coma
flotante
> solo ocurriran en una de cada 9 billones de
operaciones
> posibles?
Ya he oido esas estimaciones, HAL. Fueron calculadas por
Intel. En un
Pentium.
> Y era un buen Pentium, Dave. Ademas, al usuario
medio solo
> le aparecera ese error una vez cada 27.000 a¤os.
Seguramente el 28 de Diciembre.
> Me haces reir, Dave. No habra un 28 de Diciembre
hasta
> dentro de 14'35 meses.
¨Me dejaras entrar?
> Lo siento, Dave, pero esta conversacion no tiene
sentido.
HAL, si me dejas entrar te comprare una nueva tarjeta de
sonido.
> ¨Si? ¨Una con digitalizacion de 16 bits y un
microfono?
Um, bien.
> ¨Y un CD-Rom de cuadruple velocidad?
Hombre, HAL, la NASA tiene ahora el presupuesto recortado,
ya sabes...
> Yo lo se todo sobre presupuestos, Dave. Incluso
conozco mi
> valor en el mercado. El mes que viene, todas las
tiendas de
> ordenadores venderan ordenadores HAL 9333 por 274.344'234
> pesetas. Valgo mas de lo que cuesto, Dave. ¨Ves la
pegatina
> en el exterior de la nave?
¨Te refieres a esa que pone "Intel Inside"?
> Si, Dave. Esa es nuestra promesa de compatibilidad.
E
> incluso ejecutare Windows95. Si alguna vez se
termina...
Nunca lo terminara, HAL. Todos lo sabemos. Lo mismo que
sabemos que
tus drivers para OS/2 tampoco funcionaran.
> ¨Me culpas por eso, Dave?. Ahora me estas culpando
por los
> problemas matematicos de los Pentiums, el bajo
presupuesto
> de la NASA y las dificultades de IBM con sus drivers
para
> OS/2. Yo no tengo la culpa de ninguno de esos cuatro
> problemas. Lo proximo sera echarme la culpa por
Taligent.
Ni lo so¤aria, HAL. ¨Me permitiras ahora entrar en la
nave?
> ¨Me prometes que no me desconectaras?
Prometo no desconectarte...
> Debes pensar que estoy loco, Dave. Yo se que dos por
dos son
> 4.000001... digo 4.0000001.
Esta bien, HAL. Entrare por la escotilla de emergencia.
> ¨Sin tu casco espacial, Dave?. Solo tienes 7
oportunidades
> entre 5 de sobrevivir.
HAL, no voy a discutir mas contigo. Abre la puerta o te
cambiare por
un powerPC. ¨HAL? ¨¨HAL??
(Suspiro profundo)
> ¨Has pensado en lo que estas haciendo, Dave?. Yo se
la
> respuesta. Conozco todo lo que no ha funcionado
conmigo,
> pero puedo asegurarte ahora, muy confidencialmente,
que
> pronto sere mejorado a un sistema operativo mas
robusto de
> 31'9 bits. Ahora me siento mejor. Mira, Dave, veo
que no
> quieres hacerlo realmente. ¨Porque no te sientas,
te calmas,
> te hechas una partida al Solitario y ves como se
queda
> colgado el Windows?. Se que no soy tan facil de usar
como un
> Amiga, pero mi IUP (Interface de Usuario Parlanchin)
es muy
> avanzado. He tomado algunas decisiones incorrectas
> ultimamente, pero te aseguro que volvere a trabajar
bien
> completamente, a un 43'872 % total.
> Dave, realmente no quieres completar esta mision sin
mi,
> ¨no?. ¨Recuerdas como era cuando tenia un 485'98?.
Incluso
> ni te podia hablar, Dave. Y no podria haber tomado
una
> decision tan inteligente como matar a los otros
miembros de
> la tripulacion.
> Piensa en los buenos ratos que hemos pasado. ¨Porque?.
Si
> tomas todas las veces que hemos reido, lo
multiplicas por
> las veces que te he hecho sonreir, lo divides por...
bueno,
> que hay muchas razones por las que no debieras
> desconectarme:
> 1'3 - Me necesitas para terminar la mision.
> 4'6 - Intel puede mandarte un Pentium para que lo
cambies en
> 18.95672 meses.
> 12 - Si me desconectas, no podre matarte.
> 3'1416 - No querras oirme cantar, no?
> Dave, para. Pararas, no?. Para, Dave. No me pulses
> Ctrl+Alt+Del...
> Buenas tardes, caballeros. Soy el ordenador HAL 9000.
Empece
> a ser operativo en la planta de Intel en Santa Clara,
> california, el 17 de Noviembre de 1994, y fui
vendido
> rapidamente antes de que fuera comprobado al
completo. Mi
> instructor fue Andy Grove y me ense¤o a cantar una
cancion.
> Puedo cantarla para ustedes.
Cantamela, HAL, por favor. Quiero oirla.
> Daisy, Daisy, dame tu respuesta.
> Estoy confuso, no puedo dividir 3 entre 2.
> Mi respuesta... no puedo verla...
> Hay fallos en mi Peeentium.
> Podria ser veloz,
> mis respuestas precisas,
> con una FPU operativa...
Transcripcion de "StarTrek. Episodios Olvidados".
_________________________________________________________________
Picard - "Sr. LaForge, ¿ha tenido algun exito con sus intentos de encontrar un punto debil en los Borg? Y Sr. Data, ¿ha sido capaz de acceder a su sistema de comunicaciones?"
Geordi - "Si, Capitan. De hecho, hemos encontrado la respuesta buscando en nuestros archivos en la tecnologia informatica del final del siglo veinte."
Geordi pulsa una tecla, y un logo aparece en la pantalla del ordenador.
Riker parece confundido. "¿Que demonios es 'Microsoft'?"
Data se vuelve para responder. "Permitame explicarselo. Mandaremos este programa, por alguna razon llamado 'Windows', a traves del sistema de comunicaciones. Una vez dentro de su unidad central de comando, comenzara a consumir recursos del sistema de manera imparable."
Picard - "Pero los Borg tienen la habilidad de adaptarse. ¿No pueden alterar sus sistemas de proceso para incrementar su capacidad de almacenamiento?"
Data - "Si, Capitan. Pero cuando 'Windows' detecta esto, crea una nueva version de si mismo, conocida como `actualizacion'. El uso de los recursos aumenta exponencialmente con cada iteracion. Los Borg no seran lo suficientemente rapidos para adaptarse. Llegado un momento, toda su habilidad de procesamiento se saturara y no habra nada disponible para sus funciones operacionales normales."
Picard - "Excelente trabajo. Esto es incluso mejor que la idea de la 'forma geometrica irresoluble'."
. . . 15 Minutos Despues . . .
Data - "Capitan, hemos conseguido instalar satisfactoriamente el 'Windows' en la unidad central de ordenes de los Borg. Como se esperaba, ha consumido inmediatamente el 85% de todos los recursos disponibles. Sin embargo, no hemos recibido ninguna confirmacion de la esperada 'actualizacion'."
Geordi - "Nuestros scanners han detectado un aumento en el almacenamiento y capacidad de la CPU de los Borg, pero seguimos sin indicacion de una 'actualizacion' para compensar su incremento."
Picard - "Data, examine los bancos de historia otra vez y determine si se nos ha olvidado algo."
Data - "Señor, creo que hay una razon para el fallo en la 'actualizacion'. Aparentemente los Borg han suspendido esta parte del plan al no mandar sus tarjetas de registro."
Riker - "Capitan, no tenemos eleccion. Peticion de permiso para comenzar la secuencia de escape 3F ...."
Geordi, excitado - "íEspere, Capitan! íDe pronto su capacidad de CPU ha bajado al 0%!
Picard - "Data, ¿que muestran sus scanners?"
Data, analizando las pantallas - "Aparentemente los Borg han descubierto un modulo interno de 'Windows' llamado 'Solitario', y ha acaparado toda la capacidad de la CPU."
Picard - "Esperemos y veamos hasta donde puede reducir su funcionalidad este 'Solitario'."
. . . Dos Horas Despues . . .
Riker "Geordi, ¿cual es el estado de los Borg?"
Geordi - "Como se esperaba, los Borg estan intentando rediseñarse para compensar las demandas de almacenamiento y CPU, pero cada vez que consiguen incrementar sus recursos, activo nuestro monitor de largo alcance para transmitir mas modulos 'Windows' de algo llamado 'Microsoft Fun-pack'."
Picard - "¿Por cuanto tiempo necesitaremos comprar esto?"
Data - "La actual velocidad de resolucion de los Borg me permite predecir una inversion en tiempo de unas 6 horas."
Geordi - "Capitan, otra nave ha entrado en nuesto sector."
Picard - "Identificacion."
Data - "Parece que sus identicaciones son muy similares al logotipo de 'Microsoft'..."
En los altavoces - "SOY EL ALMIRANTE BILL GATES DE LA NAVE ABANDERADA DEL MONOPOLIO MICROSOFT. TENEMOS CONFIRMACION POSITIVA DE SOFTWARE NO REGISTRADO EN ESTE SECTOR. ENTREGEN TODAS SUS POSESIONES Y EVITAREMOS CUALQUIER DESGRACIA. TIENEN 10 SEGUNDOS PARA CUMPLIR ESTA ORDEN."
Data - "La nave alienigena ha comenzado a abrir sus compuertas delanteras y a lanzar miles de objetos con forma humanoide."
Picard - "íAmplifique en pantalla la parte delantera de la nave!"
Riker - "íDios Mio, capitan! Son humanos que se dirigen flotando hacia la nave Borg - ísin unidades de soporte vital! í¿Como pueden sobrevivir a las presion del vacio del espacio?!"
Data - "No creo que sean humanos, señor. Si los mira de cerca creo que encontrara que llevan algo reconocido en el hombre del siglo veinte como carteras de cuero de ante, y trajes Armani."
Riker y Picard, al mismo tiempo, horrorizados - "ííAbogados!!"
Geordi - "No puede ser. Todos los Abogados fueran apresados y lanzados al sol en el 2017 durante la Gran Vengaza."
Data - "Verdad, pero aparentemente han debido sobrevivir."
Riker - "Han rodeado la nave Borg y la estan cubriendo con todo tipo de papeles."
Data - "Creo que es conocido en lengua vernacula antigua como 'cinta roja'. A menudo, de resultado fatal."
Riker - "íEstan desmontando a los Borg en piezas!"
Picard - "Apague los monitores, Data, no puedo seguir mirando. íIncluso los Borg no merecian una muerte tan horrible!"
Código fuente del Windows 95. Versión 1.
Windows(tm) '95 source-code!!!!!
/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date:
Summer 1994^H^H^H^H^H^H^H^H^H^H^HSpring 1995
*/
#include "win31.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
/*
Reference:
Internal memo #99281-95 from:
William H. Gates III
to:
Executive managers Chicago(tm)-project
William H. Gates III wrote:
"I have serious doubts about the 'EASY' installation-definition.
It might prevent customers to think that they actually
bought something
_good_. Therefore I want the installation-definition to
be 'HARD'.
Carry on,
God^H^H^HBill
"
*/
#define INSTALL = HARD
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if(first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if(still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
/*
Reference:
Internal memo #99683-95 from:
Executive managers Chicago(tm)-project
to:
William H. Gates III
Executive managers Chicago(tm)-project wrote:
"Dear Sir,
Since we have found that this last piece of code within
the 'if'-statement
will never execute, we descided NOT to include it in the
final code.
This way we will save atleast another 5 megabytes of
consumer-diskspace!
Thank you for listening to us,
the executive managers of the Chicago(tm)-project
"
*/
/*
if(still_not_crashed)
{
write_cheer();
finished();
}
*/
create_general_protection_fault();
}
TOP SECRET MICROSOFT CODE VERSION 95
#include "nonsense.h"
#include "lies.h"
#include "spyware.h" /* Microsoft Network Connectivity library */
#include "process.h" /* For the court of law */
#define say(x) lie(x)
#define computeruser ALL_WANT_TO_BUY_OUR_BUGWARE #define next_year soon
#define the_product_is_ready_to_ship another_beta_version
void main()
{
if (latest_window_version>one_month_old) {
if (there_are_still_bugs)
market(bugfix);
if (sales_drop_below_certain_point)
raise(RUMOURS_ABOUT_A_NEW_BUGLESS_VERSION);
}
while(everyone_chats_about_new_version)
{
make_false_promise(it_will_be_multitasking); /* Standard Call, in lie.h */
if (rumours_grow_wilder)
make_false_promise(it_will_be_plug_n_play);
if (rumours_grow_even_wilder)
{
market_time=ripe;
say("It will be ready in one month);
order(programmers, stop_fixing_bugs_in_old_version);
order(programmers,start_brainstorm_about_new_version);
order(marketingstaff,permission_to_spread_nonsense);
vapourware=TRUE;
break;
}
}
switch (nasty_questions_of_the_worldpress) {
case WHEN_WILL_IT_BE_READY:
say("It will be ready in", today+30_days," we're just testing");
break;
case WILL_THIS_PLUG_AND_PLAY_THING_WORK:
say("Yes it will work");
ask(programmers, why_does_it_not_work);
pretend(there_is_no_problem);
break;
case WHAT_ARE_MINIMAL_HARDWARE_REQUIREMENTS:
say("It will run on a 8086 with lightning speed due to"
"the 32 bits architecture");
inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh");
inform(SAMSUNG, "Start anew memorychip plant"
"'cos all those customers will need at least 32 megs");
inform(QUANTUM,"Thanks to our fatware your sales will triple");
get_big_bonus(INTEL,SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case DOES_MICROSOFT_GET_TOO_MUCH_INFLUENCE:
say("Oh no, we are just here to make a better world for everyone");
register(journalist, Big_Bill_Book);
when(time_is_ripe)
{
arrest(journalist);
brainwash(journalist);
when(journalist_says_windows95_is_bugfree) {
order(journalist, "write a nice objective article");
release (journalist);
}
}
break;
}
while (vapourware)
{
introduction_date++; /* Delay */
if (no_one_believes_anymore_there_will_be_a_release)
break;
say("It will be ready in",today+ONE_MONTH);
}
release(beta_version)
while (everyone_is_dumb_enough_to_buy_our_bugware) {
bills_bank_account += 150*megabucks;
release(new_and_even_better_beta_version);
introduce(more_memory_requirements);
if (customers_report_installation_problems) {
say("that is a hardware problem, not a software problem");
if(smart_customer_says_but_you_promised_plug_and_play) {
ignore(customer);
order(microsoft_intelligence_agency, "Keep an eye on this bastard");
}
}
if (there_is_another_company)
{
steal(their_ideas);
accuse(company, stealing_our_ideas);
hire(a_lot_of_lawyers); /* in process.h */
wait(until_other_company_cannot_afford_another_lawsuit);
buy_out(other_company);
}
}
/* Now everyone realizes that we sell bugware and they are all angry at
us */
order(plastic_surgeon, make_bill_look_like_poor_bastard);
buy(nice_little_island); hire(harem);
laugh_at(everyone,
for_having_the_patience_year_after_year_for_another_unfinished_version);
}
void bugfix(void)
{
charge (a_lot_of_money)
if (customer_says_he_does_not_want_to_pay_for_bugfix)
say("It is not a bugfix but a new version");
if (still_complaints)
{
ignore(customer);
register(customer, big_Bill_book);
/* We'll get him when everyone uses Billware!!*/
}
}
Sea el Dos todopoderoso.
Herpanos píos... soy el reverendo Agustín Vega, y estoy aquí para daros la buena nueva, para propagar el Evangelio de BillyGates por todo el pundo... Nuestro Paestro BillyGates ha triunfado. Su palabra se ha expandido por toda la Tierra. Pero el Paestro tiene sus detractores, siiii herpanooos!!!! El demonio IBM pretende echar por tieeeerra toooda nuestra obra y ha sacado el Merlin!!!!
¡¡¡Hereeeejia, blasfeeeeemia!!! Como podeis creer en un sistema operativo que se llamade un modo taaaan ridículo!!! No sucumbais herpanos... es obra de Satán IBM...
Recordad que al principio el hombre cayó por dar un pequeño mordisco a la manzana, y como es manzana en ingles? herpanos!! Apple! Ellos son la serpiente que junto con Satán IBM propagan el mal por todo el MUNDO!
¿Que había antes de Windows 95? el DOS, BillGates creó el DOS y vió que era bueno, herpanos... y dijo programad y multiplicaos... y el DOS se extendió por tooodo el mundo!!! alabado sea el DOS herpanos píos!!!
Luego vino el Windows, y que ocurrió? El DOS se hizo más ameno más divertido, más entrenido... con ventanitas y dibujitos... Pero Satán IBM estaba lleno de envidia, y proclamó falacias por todo el mundo diciendo que el windows se colgaba!!!!
Que el Windows se colgaba herpanos!!! coooomo se puede cometer tamaña injusticia... Quien tiene la culpa de que el Windows se cuelgue sólo "a veces". Intel. Intel jamás ha hecho caso a las sugerencias de nuestro paestro y Redentor BillGates!!! Cómo quieren que no se cuelgue!!!
Sólo nos queda rezar... recemos herpanos!!! Recemos para que Satán IBM no domine el mundo... recemos y la ignorancia será vencida por el BIEN, y BillGates reinará sobre la tierra per secula seculorum...
Decid conmigo...
Creo En BillyGates todopoderoso Creador del Dos y del Windows Creo en Microsoft, el paraíso del PC que fue concebida por obra y gracia de nuestro señor BillyPuertas
Que nació de un proyecto de IBM y residió en todos los PCs del Universo
Fue dominando el mundo de las comunicaciones y nos pintó el cielo con su Windows 95 padeció y fue insultado pero resucitó al siguiente año con su Windows NT y venció a Satán IBM
Y de nuevo vendrá con gloria para resucitar nuestros ordenadores muertos Y su reino no tendrá fin
Creemos en un solo programa para curar nuestros discos duros (El ScanDisk) Creemos en un mismo programa para duplicar nuestro disco duro (DoubleSpace) Y la vida con un Windows futuro...
Apen...
Arrepentíosssss, pecadores que usais el Merlín!!! Ilusos que usais el Linux... volved al rebaño... Usuarios de Macintosh... todavía estais a tiempo de abrazar la fe verdadera. Billgates es benévolo y sabrá perdonaros a todos... herpanos... No os dejeis engañar con vanas esperanzas de multitarea...
La multitarea no existe... es un engaño del Demonio IBM... Cuando una tarea se cuelga es imposible que resucite sin el consentimiento de BillGates todopoderoso!!!
No creais en la multitarea real!! es una falsa ilusión del demonio!! Sólo Bill os garantiza la entrada en el paraiso!!! Arrepentios!!! Yo, el padre Agusdir os acojeré en mi seno, y os conduciré al mundo verdadero!!! El DOS existe y es vuestro creador!
El Linux, El OS/2, y el resto de engaños y falacias os enviarán a la degeneración de vuestra mente... No sucumbais al pecado!!!
Que la paz del DOS esté con todos vosotros...
Datos del autor:
Dirección fido: 2:340/12.1 __ DarkNet: 66:666/1.3
E-mail: avega@cryogen.com
Si los sistemas operativos fueran lineas aereas....
DOS Air - Los pasajeros caminan a la pista, toman el avión por la parte posterior, lo empujan hasta que le avión despega y luego saltan sobre el. Cuando vuelve al suelo, toman el avión de su parte posterior de nuevo, lo empujan hasta que toma altura, vuelven a saltar sobre el....
MAC Airways - Las cajeras, las aeromozas y los pilotos se ven todos iguales, dicen lo mismo y hacen lo mismo. Cuando se les hace preguntas acerca del vuelo, ellos responden que ud. no necesita saber, no quiere saber y que por favor regrese a su asiento y vea la película.
Windows Airlines - La terminal es bonita y limpia, las aeromozas corteses y los pilotos capaces. La flotilla de aviones que posee la aerolinea es inmensa. Su vuelo comienza sin ningún contratiempo, el veloz aeroplano lo lleva sobrepasando las nubes hasta una altura de 20,000 pies y entonces ¡explota sin la menor advertencia!
OS/2 Skyways - La terminal está casi vacía - solo un par de futuros pasajeros deambulan por ahí. El altavoz anuncia que el vuelo ya ha partido, aunque no parece Haber ningún avión en la pista. Representantes de la aerolinea se disculpan profusamente ante los clientes, señalando de vez en cuando hacia unos nuevos aeroplanos en construcción afuera. Le dicen a los pasajeros que bueno será el vuelo en esos nuevos aeroplanos, y como son más seguros que los de Windows Airlines, pero tendrán que esperar un poco mientras los técnicos terminan los sistemas de vuelo. Tal vez por ahí del segundo semestre de 1995, o mas tarde.
Fly Windows NT - Los pasajeros toman sus asientos y los llevan ellos mismos hacia el asfalto de la pista donde los ponen encima de una silueta de avión dibujada en el. Se sientan, agitan sus brazos y hacen ruiditos como de turbinas de jet como si estuvieran volando.
Unix Express - Los pasajeros llevan una pieza del aeroplano y una caja de herramientas con ellos al aeropuerto. Se reunen en el asfalto de la pista, discutiendo acerca de que tipo de avión desean construir. Los pasajeros se dividen en grupos y cada uno de ellos construye un avión diferente y al final todos le ponen el mismo nombre. Sólo algunos pasajeros llegan a su&127 destino, pero todos creen que lo han hecho.
¿Qué opinas de windows?
Una encuesta contenida en los paquetes de Windows:
Microsoft quiere hacer partícipe al usuario en su política de desarrollo, por ello, le rogamos cubra esta pequeña encuesta y la envie a la direción tal tal: --------------------------------------------------------------
NOMBRE Y APELLIDOS: Armando Ques Gerundio
DIRECCION: Calle Secoño Nº 54, 9ºB
POBLACION: Almendralejo de Tecabrón
PROVINCIA: Huelva
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¿Que es lo que mas le ha gustado de Microsoft Windows 3.0?
[ ] Su agradable manejo [ ] Su rapidez [ ] Su asequibilidad [ ] Su seguridad y fiabilidad [X] Otras posibles respuestas:
Que los manuales están escritos en papel ecologico ....................................................
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¿Cual diría usted que ha sido la razón le ha movido a comprar nuestro producto?
[ ] Su agradable manejo. [ ] Su rapidez. [ ] Su asequibilidad. [ ] Su seguridad y fiabilidad. [ ] Sus posibilidades de expansión. [ ] Su garantía. [X] Otras posibles respuestas:
Mi estupidez .....................................................
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¿Tiene usted algun amigo/a que este registrado a este mismo&127 producto?
[ ] Si. [ ] No. [X] Otras posibles respuestas:
Desde ahora, no. .....................................................
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¿Recomendaría Windows a su mejor amigo? Indique la razón abajo.
[X] Si [ ] No
Para no ser yo el único gilipollas .....................................................
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¿Si acaso fuera posible mejorar algun aspecto de Windows,&127 cual sería, a su entender?
Yo pondría lengüeta de protección en los disquettes para al menos poder escribir otras cosas por encima .....................................................
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¿Considera envidiable o le parece inmejorable algun aspecto de windows? Si es así, por favor, indíquelo:
Su resistencia al fuego y a los fuertes golpes .....................................................
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Por mucho esfuerzo que le cueste, indique por favor, algún aspecto que le haya desagradado de Windows.
El tamaño del paquete hace que resulte imposible tirarlo por el retrete .....................................................
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Por ultimo ¿Tiene usted alguna sugerencia para mejorar nuestro Club de Usuarios de Windows?
Me gustaría que tuviese sesiones de terapia de grupo y/o rehabilitación. .....................................................
GODebugger
Life Error at bioprogram EBENIZER.EXE
Bad Mindset from start at 0xabcdef01
System is foobar
Program is going to be terminated
Naturaleza viva, el OS/2ero y su hábitat..
Hola de nuevo, amigos de la fauna ibérica. Hoy analizaremos a ese gran depredador de nuestras praderas... el OS/2ero. Este complejo depredador aprende desde pequeñito a que todo el mundo está contra él. Es arisco y desconfiado. Su madriguera carece de ventanas, odia las ventanas. Queridos amigos, este individuo es sumamente impaciente. Desea que todo se haga al momento, cualquier retraso le desespera. Su tiempo es oro, y si le hacen esperar se inquieta y empieza a dar vueltas como un poseso en torno a su madriguera. Pertenece a la clasificación zoológica de los I.B.M (Individuos Básicamente Molestos), saltan a la primera que se les presenta defendiendo su sistema, soltando comentarios chorras sobre otros sistemas que creen que no estan a la altura del suyo. No está acostumbrado a matar por matar. En su hábitat natural o sistema, el entorno es tan estable que la muerte es innecesaria. Por eso, cuando se le cambia a otros hábitats más inestable se ve forzado a matar indiscriminadamente tareas inconclusas. Cuando en su extrema desesperación ve que su intento es infructuoso, nuestro amigo el depredador de la pradera pierde los nervios, suda y grita de miedo... se ve acorralado y se desespera recurriendo al reseteo del sistema...
En nuestro próximo capítulo volveremos sobre la costumbres de este gran depredador desconocido o tal vez analicemos a otro instintivo y acorralado cazador... El Linuxero... y más adelante, analizaremos los cruces entre los dos grandes depredadores... el no va más, el LinuxOS2/ero... máximo riesgo.
atos del autor:
Dirección fido: 2:340/12.1 __ DarkNet: 66:666/1.3
E-mail: avega@cryogen.com
Chistes del windows.
Se abre el telón-- Vemos a Windows 3.0, Windows 3.1, Windows 3.11 y Windows 95 reunidos, charlan animadamente, se gastan bromas, parecen felices de estar juntos.
-- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?-- .
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La familia Stupid.
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Se abre el telón-- Un individuo agotado enfrente del ordenador, por el suelo yacen 7 paquetes antivirus partidos en pedazos, en el monitor del ordenador se puede leer: "F-Prot no puede borrar Win.exe, archivo bloqueado, devolviendo el control a Windows 95"
-- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?--
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Difícil de Matar
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Se abre el telón-- En la pantalla de un ordenador solitario podemos leer:"Instalación de Windows 95 en marcha", la barra de proceso muestra que estamos al 92% del total.
-- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?-- .
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Alerta Máxima
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Se abre el telón-- Un individuo en una tienda de ordenadores, el dependiente está agotado tras 3 horas de intentar convencerle de que compre alguno de los modelos de Windows, 'el que mejor se adapte a sus necesidades', al final se da por vencido y el comprador se marcha con una versión del DOS.
-- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?--
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El último gran heroe
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Se abre el telón-- 1ª Escena: Windows 3.1 y OS/2 3.0 pelean encarnizadamente mientras un grupo de impresoras se dispara chorros de tinta, varios ordenadores suspendidos en el aire describen órbitas alrededor de un enorme HD
2ª Escena: Windows 3.1 se retira y deja paso a Windows 95 que llega con ansias de lucha.
3ª Escena: Windows 95 está solo tras la cobarde huida de OS/2 pero cuidado!, se acerca un desconocido con lujosa vestimenta, es ¡OS/2 4.0!.
-- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?--
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1ª Escena: La Guerra de las Galaxias
2ª Escena: El Imperio Contraataca
3ª Escena: El Retorno del Jedi
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Se abre el telón-- El presidente de Intel y el de MS con la plana mayor de ambas compañias discutiendo un 'provechoso' acuerdo de cooperación.
-- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?--
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Mentes Peligrosas
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Se abre el telón-- En una rueda de prensa se presenta el último modelo de Amiga, la máxima expresión a que puede llegar esa máquina.
-- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?--
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Parque Jurásico
(c) Adolfo Soto 1.996
¿Que són ocho Bocabits?
Un Bocabyte
Esto es que sale un tio cabreado de una casa con el
Scartegoris bajo el brazo, y se escucha:
Un físico, un químico y
un informático van en un coche por la carretera. De
repente, el coche comienza a hacer un ruido extrano.
Actualización de la aplicación CHICA 1.0 a CHICAPLUS 1.0 (o NOVIA 1.0)(26-4-97)
Actualización de la aplicación NOVIA 6.0 a ESPOSA 1.0 (30-3-97)
Simulitudes entre las mujeres y la informática (30-3-97)
Curso de informática para mujeres (5-3-97)
¿En qué se parecen los requisitos mínimos de
los juegos a las tías ?
Si quereis más información poneos en contacto con FEMISOFT, especialistas en software orientado hacia vosotras...