CHISTES MACHISTAS

 

La eterna guerra de los sexos se pone aun mejor


Que hace una tía después de aparcar?..... Sacar los papeles del seguro.

Porque se dise que la mujer es la cosa mas dulce ?
porque tiene 2 tapitas 2 chupachupas y 1 alboroto

¿Machista yo? Para machista Dios, quien fue el que las hizo inferiores.

¿Que tipo de partido de tenis sería entre un hombre y una mujer contra otro hombre y otra mujer?
Pues, individual masculino con obstáculos.

..."todo aquello era sorprendente. Todo el universo gobernado por mujeres, los reyes ya no existían, todas ellas eran las monarcas y presidentas de este mundo, los hombres eramos los que fregábamos, los que labávamos, hacíamos las camas y preparábamos la comida. Era espantoso, todo aquel imperio Macho erigido durante tanto tiempo derribado en tan poco por un ser llamado Mujer. Las ganas de suicidio aumentaban..."
¡¡¡Paco!!! ¡¡Levántate de una vez, que vas a volver a llegar tarde a clase!!

Una vez me dijo una mujer rubia (reproducción más o menos textual):
- Me gustaría ir a los Estados Unidos, concretamente a Florida. Así podría darme un salto a EuroDisney.
En ese momento, recordé todos los chistes sobre rubias que me habían contado hasta el momento.

Las mujeres, serán todo lo que querais, pero tenemos que hacer una reflexión, ¿Que hariamos sin ellas?, decidme alguno de vosotros que no espere ansioso, que llegue la novia o el rollo de turno, para darle un buen repaso(en todos los sentidos...). Si realmente es muy triste decirlo, pero es totalmente cierto ¿Que coño hariamos nosotros sin las tias?...

¿Cómo elegirias a la mujer mas estúpida del planeta? Simplemente al azar.

Un hombre es como un buen vino. Se hace poco a poco

Las mujeres serian los seres mas maravillosos de la creacion si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos

La igualdad no existe. ¿Sabeis por qué? Simplemente no somos iguales. El hombre, en su brusquedad y animalismo, acomete sus acciones guiado por el deseo y la necesidad de ser superior a lo que le rodea. Pero eso no es lo peor. Lo peor es que a ellas, las mujeres, les encanta verrnos en ese papel de machos. Pregúntale a una chica que clase de hombre prefiere. Adjetivos como inteligente, sensible, divertido o cariñoso aparecerán en esa descripción, pero ¡ojo!, cuando ellas sueñan con nosotros en sus fantasías no aparece ningún hombre inteligente, sensible o cariñoso, aparece Ricky Martin con su poderío latino o un portento de la naturaleza de dimensiones insospechables. No nos engañemos.
El hombre es débil. Está esclavizado por la sensualidad de la mujer. Ellas son capaces de dominar a un hombre tan solo con miradas y palabras. La mujer solo será dominada por la superioridad física del hombre (algo vergonzoso y despreciable) Recuerden esto amigos y amigas: EL DÍA QUE LA IGUALDAD ENTRE HOMBRE Y MUJERES SEA UNA REALIDAD, ELLAS DOMINARAN EL MUNDO... ESPERO ANSIOSO QUE ESE DIA LLEGUE.

¿Femenino de Caballo? Bien (yegua)
¿Femenino del Toro? Bien (Vaca)
¿Femenino de tomar la siesta? Mal (Fregar los platos)

Que quede claro y de una vez por todas ¡So machistas!, ninguna mujer se casa por el INTERES (Sólo les importa EL CAPITAL)

La mujer es el animal más inteligente y bonito de la creación

El otro día, viendo el Telediario, dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas. Me quedé sorprendido, pero luego me lo explicaron, porque cuando bebes conduces fatal y sólo dices gilipolleces.

¿Por qué cuando las mujeres llaman por teléfono siempre intentan saber si reconoces su voz ("hola, soy yo", "¿sabes quién soy?", etc). Es una tortura inhumana el obligarnos a exprimir nuestros pobres cerebros intentando identificar una voz distorsionada por la electrónica ¡me vuelven loco!

En que se parecen las mujeres a los zapatos nuevos? En que aflojan con el tiempo o con alcohol.

¿Cual es la mujer más inteligente? Bibi Andersen

Se caen un hombre y una mujer desde un 20º piso. ¿Quién llega antes al suelo?.
El hombre. ¿Por qué?. Porqué la mujer se entretiene preguntando ¿Es por aquí? ¿Es por aquí? ¿Es por aquí?

¿Cuando pierde la mujer el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viuda
¿y el otro 10 % ?
Cuando se muere el perro.

¿Cómo se llama la mujer del inventor del Chupachus?
CHUS!!!

Entra una mujer en una biblioteca y pregunta en recepción:
-¿Derechos de la mujer?
-Ciencia Ficción última planta.

¿Cómo darías mayor libertad a una mujer?
Ampliándole la cocina.

Cómo se sabe cuando hay dos mujeres jugando ajedrez ?
Cuando entre las dos se han comido el rey de cada una.

Que es para una mujer algo largo y duro?
*4º de EGB

-¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
-En que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.

ADAN Y EVA:
EVA TIMIDA Y DESNUDA COGIO LA MANZANA Y SE LA COMIO
.LLEGO DIOS EN ESE MOMENTO Y ENFADADO DIJO:
- EVA ESO LO PAGAREIS LAS MUJERES CON SANGRE.
- Y EVA RESPONDIO "SI PERO, ¿NO PODRIA SER A PLAZOS?"
*DE ESTO LES VIENE LA REGLA MENSUAL*

Dios hizo al hombre y descansó; luego hizo a la mujer y ya no hubo dios que descansara

Cada mujer es un mundo...
MORALEJA; haz turismo.

La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro reglas básicas:

  1. Suma gastos.
  2. Resta alegrías.
  3. Multiplica los problemas
  4. Divide las opiniones.

¿En qué se parece una mujer a un ordenador?
En que inteligentes, inteligentes no son... pero tienen una memoria...

El matrimonio es una esclavitud porque somos monogamos, si no, seria una epidemia.

¿En qué se parece la mujer a la gaseosa? En que unas nacen CASERAS y otras REVOLTOSAS.

¿Que diferencia hay entre los ojos de una bruja y los de una hechicera? -5 años de matrimonio.

- ¿Que hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?- Alumbrarle los oídos con una linterna.

Pienso que no deberiamos discutir tanto hombres y mujeres hay que tener un sentido más religioso ya sabeis que Dios creó el mundo en 7 días y luego descansó luego creo al hombre y volvió a descansar y luego creó a la mujer y ya no descansó ni Dios.

¿Que hacer para que una chica se lo pase bien un Viernes?...Contarle un chiste un Miércoles.

La verdad es que os adoramos a todas, aunque no hagamos más que meternos con vosotras. Y no os ofendáis demasiado, aunque las verdades ofendan. ¡¡Sois estupendas, y estáis estupendas!! (Un admirador incondicional)

Todas las mujeres son iguales, cuando encuentras una que parece diferente, no es que lo sea es que te has enamorado

Está Adan en el Paraiso solo y aburrido,busca a Dios y le dice que porque no le hace un compañero. Dios le responde que no hay problema pero que le va costar un ojo,una pierna, un pulmon y las dos manos. Adan se queda pensativo y le contesta ¿y por una costillita que me darias?.

¿Qué es lo que haría el hombre si no existiera la mujer? Domesticar a otro animal

¿Por que diablos los únicos 7 accidentes que he tenido con la moto son de mujeres que me han embestido con el coche por detras cuando estoy parado en un semáforo?, la verdad, descarto la casualidad o el azar.

Recientes estudios llevados a cabo por la Universidad de Michigan ( o como se escriba), para establecer un estudio comparativo entre los cerebros de una mujer y una mosca tibetana han puesto de manifiesto estos sorprendentes, aunque esperados resultados:NO HAY DIFERENCIAS

Era una mujer tan tonta,tan tonta,tan tonta ...que hasta el resto de las mujeres se dieron cuenta.

Que dicen una Inglesa, una Francesa y una Espanola cuando estan haciendo el amor.?
La Inglesa: - GOOD, GOOD, VERY GOOD...
la Francesa:- TRES BIEN. TRES BIEN...
La Española:- AZUL, CREO QUE VOY A PINTAR EL TECHO DE AZUL.

¿Cual es la parte del cuerpo del hombre mas DULCE ? ... El Miembrillo

¿Cuantas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?. Tres, laprimera cuando se lo cuentan, la segunda cuando se lo explican y la terceracuando lo entiende.

¿Cómo elegirías a las dos mujeres más tontas del mundo? ...Al azar

¿Cuántas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla? 50001, Una sujeta la bombilla mientras las demás giran la casa.

¿Sabéis que han sacado un Escort para mujeres?. El Escort-brite.

Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una.

¿Cuál es el astro de la mujer?-El astropajo.

¿Cual es el femenino de "Echarse la siesta"?
-Fregar los platos

¿Qué son dos neuronas en el cerebro de una mujer?
-Un expediente X

Tenemos que reconocer que no todas las mujeres son iguales, peroaplicando unos porcentajes podriamos encapsularlas de la siguientemanera:
el 90 % de las que son nuestras esposas coinciden con el perfil genericode la mujer que asistiria a estos cursillos.
el 10 % restante, no iria por vergüenza, y practiamente la totalidad no irian, porque iban a saber encontrar la universidad de RioPinto.
En el proximo cartel poned un grafico.
Os dejo que viene mi mujer... Glub!

Sabes porqué existen las tías? Pues porque a dios se le ocurrió la absurda idea de que el hombre no pudiera reproducirse solo

¿Qué es una mujer embarazada de trillizos? un kit de limpieza

El hombre es masculino. La mujer más culona...

El día que los hombres y las mujeres seamos iguales nos lo vamos a pasar todos mucho peor que ahora. ¡Arrepentíos de lo que estais haciendo, feministas!

Feministas: vosotras decís que los concursos de belleza y los desfiles de modelos denigran a las mujeres y las hacen parecer símplemente objetos para mirar y admirar... ¿Y a mí qué me explicais? ¿Por qué no se lo decís a las miles de mujeres que se presentan a esos concursos, casi siempre promocionados por otras mujeres, para goce y disfrute de más mujeres?

No deis más vueltas, si primero se hizo al HOMBRE por algo sería

si ves a un hombre y a una mujer y los dos con bata blanca ¿qué oficio tienen?
el hombre médico y la mujer churrera.

¿CUAL ES EL DÍA DE LA MUJER? EL DÍA MENOS PENSADO

¿Sabeís que hace una neurona en un cerebro femenino?
EEEEEEEEECCCCCCCCCOOOOOO

"Mi mujer me quiere mucho: cuando hacemos el amor solo me cobra la mitad..." (Godoy, gran humorista donde los haya)

"La mujer tiene que ser peor que el hombre. La Real Academia de la Lengua Española lo confirma (y es completamente cierto, confirmadlo y vereis):
COÑAZO.- Persona o cosa latosa, insoportable.
COJONUDO.- Estupendo, magnifico, excelente."

¿ En que se parece una mujer y un ordenador?
En que inteligencia, poca....., pero memoria, ...... ¡ uf !

Las mujeres han sido echas para ser amadas no para ser comprendidas

NO SE PORQUE ESTA MANIA DE METERSE CON LAS MUJERES. ME PARECE ALGO AUTENTICAMENTE ESTUPIDO, NO ES MAS QUE UNA PERDIDA DE TIEMPO. AL FIN Y AL CABO, NO LO VAN A ENTENDER...

No hagais caso chicas, sois todas maravillosas. Y ahora Mari, se buena y aparta la pistola, eh?...

Yo sólo digo que si las mujeres fuesen buenas, dios tendría una.

QUE HACE UNA MUJER EN EL COMEDOR?:O ESTA LIMPIANDO O ESTA DE EXCURSION, PORQUE SU LUGAR ES LA COCINA.

¿ Qué es una mujer entre dos puertas? Una mujer en un laberinto. No cariño, este es el estudio el baño es la otra.

¿Porqué una mujer se pone contenta después de hacer un puzzle en 8 meses?... Porque en la caja ponía de 3 a 6 años.

¿Qué es una rubia teñida de moreno?. Inteligencia artificial.

¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja?. Un túnel de viento.

¿Qué es una mujer?. El motor de una fregona.

¿Cómo saber si una mujer ha usado el ordenador?. Si hay typex en la pantalla o pintalabios en el joystick.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?. Turismo.

¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?. No se sabe, nunca se ha dado el caso.

Se levanta el telón y aparece una mujer fregando, otra planchando y la tercera limpiando. ¿Cómo se titula la película?. Un mundo perfecto.

¿Cual es la última botella que tocan las mujeres en una fiesta?
pues la de Fairy!!!

Oid chicos, no hay que ser tan cruel con ellas, porque qué haríamos los hombres sin las mujeres... Pues domesticar otro animal X-DDDDD. BRAKI.

¿Para qué inventó Dios el alcohol? -- Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad (y esto es verídico, os lo aseguro :-))) )

¿ Porque las mujeres tienen el cerebro dividido en cuatro partes ? No lo sabeis, pues una para cada fogón

En que se parece una mujer y una foca:
Una está gorda y tiene bigote...y la otra vive en el mar... :-)))))

En qué se parecen una mujer y un secuestrador:
Qué con el secuestrador se puede negociar...

En que se parece una mujer y un paracaídas:
que si no se abren no sirven pá nada

-¿Qué fue lo ultimo que se escuchó en el Challenger antes de que explosionase?
¡¡DEJAR QUE PILOTE ELLA!!

-¿Qué es un folio en blanco?
Los derechos de una mujer

-¿Por qué cuando le dices algo a una mujer en el oido no le sale por el otro?
Porque el sonido no atraviesa el vacío

¿ que hay detras de una mujer inteligente? UN HOMBRE SORPRENDIDO

¿Cuando van a ir las mujeres a la luna? Cuando haya que limpiarla

Un hombre y una mujer se disparan un tiro en la sien. ¿Quién tiene más probabilidades de sobrevivir?
La mujer, sería mucha casualidad que se diera en el cerebro.

¿Porqué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres?
Para que puedan arrimarse mejor al fregadero. ¡JA JA!

¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?
EL SUELDO DEL MARIDO.

- ¿Que le pasa a un mujer cuando se traga un mosquito? ... Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza ... ¡JA! ¡JA! NO, NO, NO MAMA, NO ERA POR TI ¡¡¡¡AAAARRRGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHH!!!!!!

- Te vendo a mi mujer, ¿cuánto me das?
- ¿Yo?, nada.
- Vale, trato hecho.

En que se parece una mujer a un globo aerostatico? ein?
Pues en que un globo aerostatico tiende a subir y una mujer sube a tender .... jo jo jo jo jo

¿ A que se parece un hombre y una mujer haciendo el amor?... A una mierda "pincha" en un palo

la mujer es la mitad del del cielo...y del infierno

¿Qué hace una mujer después de aparcar? Dar un paseo hasta la acera

¿De que murió cenicienta? ..... Se le convirtió el tampón en calabaza !!!!

¿cuando pierde una mujer el 95% de su inteligencia? cuando se queda viuda

El punto 23. Se debería incluir unas instrucciones para que las chicas aprendieran a manejar el CD-ROM, y un plano para manejar las instrucciones, y una encilopedia para interpretar el plano, y un diccionaro para que supieran lo que es una enciclopedia, y ...

¿Por qué las mujeres odian los lacasitos?
-Porque son muy dificiles de pelar

Un hombre y una mujer cogen el ascensor de un rascacielos en New York, y en el piso 48 el ascensor se estropea ...El hombre abre la trampilla y puede ver que los cables del ascensor se estan rompiendo ... vuelve otra vez dentro delascensor y dice :
¡ Los cables se estan rompiendo ! ¡ Nos quedan 15 minutos de vida como máximo !!!!La mujer, vajandose las bragas, dice :
¡ Pues hazme sentir como una mujer !
El hombre, bajandose los pantalones, le contesta :
¡ Pues planchalos ... !

¿En que se parece un paracaídas a una tia?
_Que si no están abiertos no sirven "pa" nada

¿Que hace una mujer despues de hacer el amor? Pues... estorbar, naturalmente

"Me dicen que no te satisfago
y a mí me importa un comino;
pues mientras me chupas el nabo,
yo a ti te como el chumino."
Fragmento del libro de poemas titulado: "El seis y el nueve".

En que se parecen un baldosa y una mujer? en que, si las pegas bien el primer dia, las puedes pisar toda la vida.

Lo mejor de los hombres es que son biodegradables


ANÁLISIS QUÍMICO DE LA MUJER

Símbolo: Mu.

Peso atómico.- 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).

Historia.- El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.

Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantridad de barnices, carbón ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.

Estado natural.- Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas...

Propiedades físicas.- Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.

Propiedas químicas.- Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro,platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reduce las riquezan del varón rápidamente).

En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de caústica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero.

Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras".

Marcha analítica del reconocimiento.-

-Ensayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor indescriptible; tacto: macizo.

-Precipita rápidamente frente a un millonario.

-Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.

Usos.- Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.

Precauciones.- Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes


LAS MUJERES NOS TOMAN EL PELO ¡SOCORRO!

Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, esexplotación; si el tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldobajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.

Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo;si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.

Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es latípica indeferencia machista.

Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pegaa un hombre, es defensa propia.

Si el toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ellatoma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.

Si él le pide a ella que haga algo que ellA no quiere, es dominación; si ella se lo pide es un favor.

Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un maricón.

Si intentas cuidarte eres un vanidoso; si no, un guarro.

Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños.

Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día en el trabajo, no te preocupas mada de sus necesidades.

Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a tí es porque ya no la quieres.

Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; y si no das la talla, seguro que hay otra.


ANUNCIO OFICIAL
Universidad de Riopinto
Cursillos para mujeres
Los cursos intensivos, de una semana de duracion cada uno, se impartiran durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año:

Cursos de verano 1996 

Ejercicios de autoafirmacion: yo tambien se conducir en medio de un atasco.

El gato y el coche: No hablamos de mascotas.

El destornillador 1. Movimiento dextrogiro o atornillar.

El destornillador 2. Movimiento levogiro o desatornillar.

Guia de direcciones utiles 1: 10000 talleres mecanicos donde llevar el coche.

Guia de direcciones utiles 2: 100 ferreterias cerca de casa.

Conferencia: Yo y la economia domestica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana?.

Ecologia: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.

Ejercicios de desinhibicion: Yo tambien hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza esta pasada de moda.

Geografia urbana: La M-40 no es un grupo musical.

Los rulos y las mascarillas: Yo tambien se estar atractiva en casa.

Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro.

Tecnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (Terapia en grupo ).

Nuevas tendencias I : El chandal y los zapatos de tacon.

Nuevas tendencias II : Comprar el pan en bata y con el camison debajo.

Nuevas tendencias III : Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.

Educacion social I: No todas las vecinas son unas rameras.

Educacion social II: Integracion en la familia.

Educacion social III: Compa7erismo entre mujeres.

Como hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.

Educacion social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.

El telefono y tu : Como encotrar otras maneras de pasar elrato.

Tirar la basura : Guia practica. Se incluye plano en CD-ROM.

Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial.

Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar losculebrones y las revistas del corazon.

Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta del Corte Ingles. Cómo superar tu dependencia.


Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase dada la dificultad de las materias impartidas.


 

INUTILIDAD DE LA MUJER ANTE EL PODER DIVINO


Si la Mujer es tan práctica, ¿Porqué Dios no se ha casado?


Si son tan eficacaces, ¿Porqué ninguna es ordenada sacerdote?


¿Porqué las Monjas se encierran, y los curas no?; ¿Es que le dan
vergüenza?


¿Porqué un convento tienen que dirigirlo tantas hermanas, y una
Parroquia con un sacerdote tiene de sobra?


¿Porqué Dios, en el Paraíso, se enfadó primero con la mujer, antes que
con el hombre? porque fue la primera en querer meter la pata y no
tenía la propia para ello.


Por oler, y cotilla se convirtió una de ellas en estatua de sal.


¿Porqué en la Biblia pone que la mujer seguirá a su marido? porque su
marido es el que tiene que arrear con los gastos de todos sus
caprichos y pinturas de maquillarse (del Gran Jefe Indio Caballo Loco).


¿Porqué Dios eligió a Moisés, un hombre, para conducir a su pueblo a
lo largo del desierto? Porque en cuestión de conducir las mujeres dan
pena en ciudad con carreteras marcadas; cuanto más por el desierto que
no está señalizado.


¿Porqué Dios ha preferido que las mujeres tengan los hijos y no los
hombres? Porque los hijos son cargas familiares, y en cuestión de
cargas que carguen ellas que son buenas mulas.


Resumen: Para lo que sirve la mujer en la Parroquia, si es laica que
vaya los Domingos a Misa y que se dedique a cotillear con la vecina
del banco de al aldo; y si se trata de de las ordenadas por Dios que
sean ordenadas entre otras cosas o que se pongan a hacer pastelitos de
Monas de Pascua y Yemas de Huevo.
David Mora


24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES

Por cortesía del Doctor Metz

 

1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.

2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que pedirles perdón, y además nunca llegan tarde.

3) Las resacas solo duran un día.

4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.

5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...

6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavía vale 5 pesetas.

7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.

8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.

9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; además, no te montarán un numerito por ello.

10) La cerveza siempre esta húmeda.

11) Una cerveza frígida es una buena cerveza.

12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.

13) Cuanto más vieja es una cerveza, mejor.

14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.

15) Una cerveza no te dice nada si eructas o haces otra guarrada.

16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.

17) La cerveza no se queja cuando la meas.

18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla bebido.

19) Una cerveza nunca te pide respeto.

20) Tus amigos no se reirán de ti solo por que tu cerveza sea enorme.

21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.

22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.

23) La cerveza no te deja pelos en la boca.

24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiración.


 

Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia...¿Cuál es el problema?

  •  
  • La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
  • ¿Cuáles son las dos mujeres más inteligentes de España?

  •  
  • Bibí Andersen y La Veneno...
  • ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?

  •  
  • Un laberinto.

      

  • ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?

  •  
  • Darse un paseo hasta la acera.
  • ¿En qué se diferencian un hombre y una mujer con batas blancas?

  •  
  • El hombre es médico y la mujer churrera.
  • Era una tía tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.

     

    ¿Qué es lo último que se oyó cuando explotó el Challenger?

  •  
  • "Déjale que lo lleve ella un rato"
  • Sólo hay tres tipos de mujeres:

  •  
  • Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.
  • ¿Dónde estaríamos si nunca hubiesen existido las mujeres?

  •  
  • En el paraíso.
  • Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. ¿Cómo se llama la película?

  •  
  • Un mundo perfecto.
  • En un rascacielos se tiran de la azotea una mujer negra y otra blanca, ¿quién gana?

  •  
  • La humanidad.
  • ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?

  •  
  • Por el secreto de confesión.
  • ¿En qué se diferencia un camión lleno de gallinas y uno lleno de mujeres?

  •  
  • En la matrícula.

      

  • Va por la carretera una mujer a 80 por hora y, de cara y saltándose un Stop, un motorista a 200 por hora; y chocan. ¿De quién es la culpa?

  •  
  • De la mujer por salir de la cocina.
  • ¿Qué hace una mujer en el salón?

  •  
  • Turismo.
  • ¿Por qué las cucarachas son cucarachas y las mujeres son mujeres?

  •  
  • Porque las cucarachas eligieron primero.

  • FRASES CÉLEBRES

     

    Extracto de "El Nombre de la Rosa" pronunciado por Sean Connery refiriéndose a la mujer:

    "Me cuesta convencerme a mí mismo de que Dios haya introducido a un ser tan inmundo en la creación sin haberlo dotado de alguna virtud."

     

    Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagarlo en cómodas mensualidades.

     

    El ser humano es un animal inteligente, salvo la excepción que tiene la regla.


     

  •  
  • Similitudes entre mujeres y ordenadores:
  •  

  •  
  • - Tardan mucho en arrancar.

    - Pensar no piensan, pero tienen una memoria...

    - Te dejan colgado en el momento más inoportuno.

    - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.

    - Al poco de tener una ya quieres otra mejor.

    - Cuanto más dinero tengas mejor será la que obtengas.

    - No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.

    - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.

    - Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.

    - No son capaces de pensar por su cuenta.

    - Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.

    - Las más caras suelen ser las mejores.

    - Ambas están dotadas de diversas ranuras.

    - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.

    - A ambas les encantan las tarjetas.

    - Si estás mucho tiempo frente a una, acabas con dolor de cabeza.

    - Pasas mucho más tiempo poniéndola a punto que disfrutándola.

    - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.


  • ¿Qué carajo miran?
    Enviado por Oktubre, mil gracias!...

    Existe una actitud en ciertas mujeres que tiende a ponerme bastante nervioso. Qué cuál es esa actitud?. Veamos. Un día como cualquier otro vamos caminando tranquilamente por las calles de nuestra queridísima Reina del Plata; traje y corbata, sobretodo gris oscuro, portafolio colgado del hombro, anteojos negros y esparciendo un poco de Yves Saint Laurent por el aire; o sea... todo un potro!. La tarde está hermosa y hasta el momento viene pintando tranqui hasta que nos cruzamos con una hermosa chica. Como no somos de fierro, no podemos evitar que nuestros ojos nos den dos vueltas sobre sus órbitas y ponerla en bolas con la mirada, naturalmente haciendo un esfuerzo por ser un poco disimulados. Babosos si, pero que no se note, eh!. Qué hace ella entonces?. Con total descaro, se olvida que trae colgando del brazo derecho un novio y nos mira con cara de "guacha infernal", haciéndonos una caída de ojos. Qué hacer?. Qué acción tomar?. Qué ocultas intenciones tuvo esa mirada?. Veamos. Una vez que logramos reaccionar y nos convencemos que sin lugar a duda fue una mirada provocativa, podríamos elegir alguna de las siguientes alternativas. En primer lugar, tratar de salir del pozo de Telefónica dentro del cual nos hemos caído por mirarla y segundo...

    Plan A

    Medir el tamaño del zapallo que la acompaña, tratar de sopesar la fuerza de su "pegada" y entonces boxearlo. Una patada voladora a la nuca podría desmayarlo y entonces podríamos irnos corriendo del brazo de la señorita. Si en cambio el sujeto es demasiado grande, podríamos arriesgarnos a que este no desfigure el rostro, tal vez así la chica lo deje por nosotros, con la excusa que es un cavernícola. Esta última opción es algo riesgosa. Además, puede ser que después de todo ella no quiera un novio sin dientes.

    Plan B

    Fingir que la conocemos, acercarnos a ella y pedirle que nos "recuerde" su teléfono haciendo caso omiso del grandote que la acompaña?. Cara de pavote tiene... Pero esos bíceps Además, corremos el riesgo de tener que comenzar a dar explicaciones. Qué de donde la conocemos?. Qué desde cuando?. Y si por casualidad la turra en cuestión se hace la boluda, podemos quedar pagando como el mejor selputados bajo un baldosa floja.

    Plan C

    Salir corriendo como loco, dar la vuelta manzana y volverlos a cruzar, fingirnos encuestadores y sacarle el fono a ella?. Podría funcionar. Pero sobre qué corno hacer la encuesta?. Que sobre "qué tiene que hacer este sábado?". Olvídelo, grandote vigila!.

    Creo que no hay una excusa valedera para acercarse a ellas. Solo nos queda salir del boquete de Telefónica, sacudirnos las pilchas y proseguir nuestro camino, con la cabeza gacha y la picha en alto. Y por sobre todas las cosas, tratando de no hacernos la fatídica pregunta, la inevitable pregunta, la remaldita e inquietante pregunta: - Nos habrá pasado también a nosotros, de ir caminando por la calle del brazo de nuestra media zapalla... ?. Por las dudas esté atento.

    Ben.


    ¿Sexo débil?
    Enviado por Oktubre, mil gracias!...

    Psé, sexo débil!. Creo que la imagen del sexo débil se desvirtúa totalmente cuando las vemos actuar en un colectivo, por ejemplo. Cualquiera que se halla dedicado a observar cómo se mueve el sexo débil sobre un bondi, debe haber llegado a la misma conclusión que yo, aquellos que no lo han hecho, podrán enterarse aquí de qué estoy hablando. Veamos...

    La cola para subir al colectivo

    La cosa comienza aquí, en la cola; algo que ellas jamás en la reputísima vida se dignarán a respetar.

    - Perdón, esta es la cola del 15? - preguntan con una afable sonrisa.

    - Psé! - respondemos, sabiendo que desperdiciamos saliva al pedo. Por qué?. Sigamos. Minutos después aparece el bondi. Tenemos algo más de diez personas delante nuestro y qué sucede?. Uno espera tranquilamente a que la cola avance. Y ella?. Ella, y las OTRAS, se abalanzan desesperadamente hacia la puerta del bondi y se atropellan por subir, dejándonos a todos los que pacientemente aguardábamos nuestro turno, esparcidos por la vereda y sobándonos las costillas debido a los codazos que dieron para poder pasar. De qué carajo tienen miedo digo yo?. Acaso es el único bondi en toda la Capital?. Si no suben a este... Se brotan de urticaria, se brotan?. Ma' pasá de una vez, sexo débil!.

    Al fondo hay lugar!

    El bondi está lleno, hace calor, y como no queremos desgarrar nuestras vestiduras en el penoso trabajo de llegar hasta el fondo, decidimos quedarnos en la parte delantera. Para qué?. Al pedo claro, pues siempre hay una mujer a la mano para ayudarnos en la tarea de alcanzar la parte trasera del bondi. Cómo?. Bien, seguro se deben haber fijado en un detalle. Tomémonos un minuto para el siguiente juego: imagine algo grande, pero muy grande, no así no, más grande, eso, ASI de grande, bueno ESO, tan inmensamente grande es (suenen pitos y matracas!): la cartera de la dama. Son taaan, pero taaaaan graaandeeees, que si usted alguna vez desea irse de campamento y no tiene mochila, puede recurrir a una dama para solucionar su problema. Pídale una cartera y listo!, además, son taaan, pero taaaaan graaandeeees, que hasta podrá utilizarla como carpa si lo desea, así que no lo dude e invite a todos sus amigotes, total... espacio es lo que sobra. Entonces, retomando lo que decía... Qué sucede cuando hemos tomado la decisión de quedarnos allí adelante, pese a las furibundas miradas del colectivero?. Una de ellas, que acaba de recibir su vuelto, decide tomarse a pecho los ladridos del chofer y, cartera al hombro porque eso si, jamás la bajan de allí; emprende la difícil maniobra que minutos antes decidiéramos olvidar. Se aferran al caño del techo, e inmediatamente comienzan a abrirse paso a través de la gente. Permiso?, jamás, esa es una palabra que no existe en su vocabulario, y ahí arremeten nomás, a codazo limpio y aferradas a su mamotreto, arrastrando a cuanto mortal se interponga en su camino. Dónde terminamos nosotros?. Donde más, en el fondo, donde no queríamos estar y luchando con la dama para hacerle entender, que solo hemos caído accidentalmente dentro de las fauces de su cartera, que no buscábamos nada.

    ¿Nos sentamos?

    El bondi, que estaba lleno, ha ido vaciándose lentamente. Solo quedamos algunas personas de pie, entre las que se encuentran alguna que otra dama (habrán visto que pese a todo, las sigo considerando personas, eh!. Despues no digan...). Qué sucede entonces?. Una de las personas que están sentadas cerca nuestro prepara sus bártulos y comienza a cogotear por la ventanilla, clarísima señal que se apronta a despegar el culo del preciado asiento. Observamos ese movimiento de reojo, giramos la cabeza para ver a esa persona poniéndose de pie y dado que somos los más cercanos al ahora vacante asiento, nos dirigimos hacia él. Una fracción de segundo después de emprender la marcha, escuchamos: tocotom, tocotom, tocotom! y alcanzamos a percibir una extraña vibración que sacude todo el vehículo. Qué es eso?. Una manada de elefantes en estampida?. Aterrorizados, giramos la cabeza y vemos entonces a una de las damas, emprendiendo una loca y desesperada carrera hacia el mismo destino que nosotros, con los ojos inyectados en sangre, un hilo de baba escurriéndose por la comisura de sus labios y una extraña expresión en su rostro. Afortunadamente, logramos apartarnos de su camino y segundos más tarde la vemos zambullirse de cabeza en el asiento que acaba de liberarse. Solo les queda golpearse el pecho y pegar un estridente grito onda Tarzán y encender un Camel, que en mi fuero interno creo que no lo hacen solo por pudor, pero que internamente se mueren por hacerlo no me cabe la menor duda. A veces me pregunto... Qué hubiese hecho Aníbal si no hubiese conseguido elefantes?. Simple, hubiese equipado a sus legiones con una manada de estas delicadas señoras!. Qué hacer en una situación así?. Pues lo que yo, correrse viejo, jamás se le ocurra interponerse entre ellas y el asiento, pues podrían salir seriamente lastimados, la determinación de ellas por "hacerse" de ese asiento, podrá más que usted, se lo aseguro.

    Agárrese!

    Pero no de mi, cabría acotar. Han visto ustedes que nunca se agarran?. De los caños claro, porque de los pasajeros si. Suben al bondi, sacan su boleto y comienzan su periplo hacia atrás, como ya vimos dos capítulos más arriba. Pero hay un pequeño detalle, no se agarran, y una vez que el delicado y sutil guacho de mierda del colectivero mete la primera y arranca, pierden el equilibrio y comienzan a irse a la mierda. Ahora bien, qué sucede entonces?. Ete aquí que nosotros, que estamos perfectamente agarraditos, comenzamos con nuestra propia lucha para no darnos de trompa contra el piso. Vamos soportando bastante bien la inercia del bondi hasta que sentimos que algo se aferra a nuestra manga. Irremediablemente, nuestro precario equilibrio se va al carajo y terminamos hechos un rollo debajo el asiento el chofer. Todo gracias a quién?. A la dama por supuesto, que no se dio por enterada aun, que esos primorosos cañitos que decoran el interior del bondi, se han hecho para agarrarse, no así nuestras mangas. Qué hacer?. Simple, esté atento en todo momento y cuando el abrazo mortal se avecine, retire prontamente el brazo. Acto seguido, disfrute viendo a la dama, y no a usted, hecha un rollo debajo de algún asiento.

    Las que se agarran

    Las hay también, no crea que no, pero el problema con ellas es distinto. El colectivo está lleno, no hay lugar ni para acomodar un mosquito. De pronto sentimos que una fuerza sobrehumana nos impulsa hacia adelante, dejándonos prácticamente colgados de la ventanilla y del lado de afuera. Tratamos de volver a nuestra posición original, pero recibimos entonces un brutal codazo en el estómago, que nos saca definitivamente de nuestro lugar y nos deja rumiando el hígado. Adivinó?. Exacto, es una de ellas, que ahora se aferra al ñoca que otrora aferráramos nosotros, y les puedo asegurar que son capaces de defenderlo a muerte. Ni sueñe con recuperar SU tramo de caño, a no ser que quiera conocer en el acto al famoso Demonio de Tasmania en versión femenina. No me cree?. No importa, de todos modos no haga la prueba.

    Sexo débil?!. Psé!. Sigue creyendo esa infamia después de leer este artículo?. Verdad que no?.

    Ben.


    100 ventajas de ser hombre
    1. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.

    2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

    3. Sabes cosas sobre autos.

    4. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.

    5. El fútbol de los domingos.

    6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

    7. Las colas al baño son un 80% menores.

    8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.

    9. En las peluquerías no te roban.

    10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.

    11. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.

    12. Todos tus orgasmos son reales.

    13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.

    14. Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.

    15. No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.

    16. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.

    17. Puedes ir al baño sin ir en grupo.

    18. Tu apellido no se pierde.

    19. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.

    20. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.

    21. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.

    22. La caja de herramientas es toda tuya.

    23. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.

    24. Ves el humor en los términos de matrimonio.

    25. El mundo está pensado por y para ti.

    26. Nunca tienes que limpiar el inodoro.

    27. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.

    28. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.

    29. Los planes de la boda se arreglan solos.

    30. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.

    31. Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.

    32. Las promotoras.

    33. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

    34. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

    35. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.

    36. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.

    37. Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).

    38. Puedes meterte en un campeonato de mear.

    39. Todo de tu cara se queda del mismo color.

    40. El chocolate es simplemente otro snack.

    41. Puedes ser presidente.

    42. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.

    43. Un buen ramo de flores arregla todo.

    44. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.

    45. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.

    46. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.

    47. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

    48. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.

    49. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.

    50. *Jugar* antes del sexo es opcional.

    51. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.

    52. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.

    53. Te puedes sacar la franela cuando hace calor.

    54. No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.

    55. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.

    56. Los mecánicos no te mienten.

    57. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

    58. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.

    59. No te preocupan las repentinas ganas de mear.

    60. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.

    61. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).

    62. La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.

    63. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.

    64. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.

    65. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.

    66. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.

    67. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.

    68. Mismo trabajo... más paga.

    69. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.

    70. No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.

    71. Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-

    72. No te importa si alguien habla a tus espaldas.

    73. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.

    74. No sacas pedacitos de los postres de otros.

    75. Si retienes agua, es en una cantimplora.

    76. El control remoto es solo tuyo.

    77. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.

    78. Las casas de deportes te halan a ti.

    79. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.

    80. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.

    81. Tienes una buena y sana relación con tu madre.

    82. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.

    83. No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.

    84. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.

    85. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.

    86. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.

    87. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.

    88. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.

    89. Un buen eructo es casi predecible.

    90. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.

    91. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.

    92. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.

    93. Los zapatos no le hacen daño a tus pies.

    94. Las películas porno están diseñadas para ti.

    95. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.

    96. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.

    97. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.

    98. Baywatch.

    99. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.

    100. ...y bueno... ser hombre.